neonecronomicónblog

_Cerrajeros psicópatas.

2012-01-10T14:36:00.001+01:00

Hala!, hoy toca traer cerrajeros psicópatas porque no todo van a ser Fabras, Urdangarines, Matas, camareros locos y demás ralea. En este País de países el que no corre vuela y si te agachas te la clavan hasta el fondo.
El primero de los profesionales del cerrojo, víctima de la crisis, derivó su negocio hacia el allanamiento de morada, el robo, el secuestro y la violación. El segundo decidió un día montar una empresa de servicios 24h. No hay color, este último es un auténtico emprendedor, un profesional que cobra 275 euros la hora, lógico teniendo en cuenta que Iñaki cobra 417€/hora.
Otro día hablamos de los fontaneros psicópatas y de los manguitos de plástico que un domingo cuestan 417 euros, 2 vermuts y unas rabas. País.

La info:

William Hogarth y la ´Burbuja de los mares del Sur´.

2012-01-04T13:29:00.001+01:00

William Hogarth (Londres, 1697 – 1764) fue un artista británico, grabador, ilustrador y pintor satírico. Se le considera pionero de las historietas occidentales. Su obra varía desde el excelente retrato realista a una serie de pinturas al estilo de los cómics llamadas ´costumbres morales modernas´. Fue un maestro de la sátira social y política, en ocasiones despiadado con las costumbres y los políticos contemporáneos.

Su biografía es aleccionadora. Siempre comprometido con las causas sociales criticó con sus pinceles y lápices la hipocresía de las clases altas, y fueron esas obras, las satíricas, las que más éxito tuvieron en el continente.

La Compañía de los mares del sur (South Sea Company), logró el monopolio sobre el comercio con las colonias españolas en América en 1711. La Sociedad, a cambio, aceptó cambiar diez millones de libras en bonos del tesoro contra las acciones a una tasa de interés del 6%, lo que equivalía a una renta perpetua para los inversores. En 1717 La Compañía se hizo cargo de diez millones de libras suplementarias de deuda pública contra una nueva emisión de títulos.

A principios de agosto de 1720 la cotización por acción alcanzó las 1.000 libras, pero la tendencia cambió bruscamente. La cotización quedó en 100 libras antes del fin de año. Ante la cólera de los inversores, el Parlamento se disolvió en diciembre, y una comisión ocupó su lugar. En su informe publicado en 1721, se reveló un fraude de gran amplitud organizado por los directores de la compañía que fueron arrestados y llevados a la Torre de Londres. La mayor parte fueron desposeídos de sus bienes.

Incluso Isaac Newton, después de haber obtenido una plusvalía de 7.000 libras en abril, acabó perdiendo 20.000 libras. Más tarde, declaró: ´Puedo predecir el movimiento de los cuerpos celestes, pero no la locura de las gentes´.

La respuesta de William Hogarth fue brutal cuando la ´Burbuja de los mares del Sur´ estalló a finales de 1720. Los mercados europeos se habían derrumbado, los directores de la Compañía estaban en prisión, los inversionistas estafados y arruinados, la moneda de la metrópoli en peligro y la Casa Real en entredicho.

En el original a plumilla y carboncillo William Hogarth dibuja groseramente a La Fortuna, con los ojos vendados y colgada por los cabellos desde el balcón de la Guildhall de Londres. Su cuerpo está siendo descuartizado por un diablo armado con guadaña, que a continuación lanza los trozos de carne a los especuladores enloquecidos. Cerca, una ruleta que se eleva sobre el suelo representa el torbellino frenético de la especulación y en la plaza y las terrazas una cola de solteras forman parte del sorteo de lotería de ganadoras de maridos.

Fuente no enlazada en el texto/imágen:

Archivos William Hogarth, 130 imágenes de la colección de la Universidad de Gales.

Lecturas recomendadas:

Historia de las burbujas económicas.
Honoré Daumier. (5 de noviembre de 2008. Neonecronomicónblog).

_´esblogderetro´.

2011-12-21T15:48:00.001+01:00

Quería dejar constancia aquí antes de que termine el año, me parecía justo. Es un acto de protección hacia el hermano menor o algo así y de respeto y agradecimiento hacia cuatro lectores que ya se han suscrito y al único comentarista que me alegra con su presencia.

Acabo de publicar la entrada 101 en mi otro blog, ´esblogderetro´ inaugurado en Marzo de 2011: ´Anuncios emitidos por Tve en Diciembre de 1986´. ´esblogderetro´ es un sitio donde guardo galerías fotográficas o documentales que han llamado mi atención; siempre cosas retro, vintage, viejas…

Este fururku (neonecronomiconblog) se alimenta de un 99,5% de producción propia, allí lo importante son las fuentes enlazadas. Nada es mío. Aquí jamás he hecho autobombo en más de tres años (hasta hoy), ni me he presentado a premios o certámenes, ni he festejado efemérides; allí cada día me siento más cómodo y agradecido por las citas que recibo en tan poco tiempo de vida. Por el fondo de armario y tal, supongo.

_La insoportable levedad del atún.

2011-12-16T15:19:00.001+01:00

Era miércoles y decidió que también era el momento oportuno. Llevaba dos semanas sin afeitarse y tres sin escuchar música, así que la decisión de utilizar un tren de cercanías era algo muy lógico, pensaba. En los últimos minutos decidió que lo haría en pelotas y fue desparramando camisa, pantalón, camiseta, calzoncillos y todo lo demás sobre el empedrado y entre las vías. Alguien más tarde lo clasificaría todo en bolsas de plástico etiquetadas.
Cerró los ojos sobre los travesaños y solo sentía frio y confirmación. Mientras el convoy llegaba o no llegaba otro tipo se tumbó junto a él sin pedir permiso ni dar los buenos días. El hierro no transmite nada y otra pareja se acomodó a su lado, ella iba con las tetas al viento, él fumaba Ducados. Después se van sumando una rubia, un quiosquero de izquierdas, el nieto de un deshollinador brasileño que pasaba por ahí y la hermana de un sindicalista.
Cuando el tranvía se detuvo a unos metros de todos ellos los individuos tumbados en el suelo sumaban varias decenas.
Desde el mundo del Arte y la todología se escribieron loas y mil artículos al respecto. Al ínclito desnudo se le concedieron premios y distinciones como el de ´Rey de la intervención urbana´ o ´Indignado por el travesaño´.
Lo cierto es que meses después del incidente el protagonista no considera aquello como una tumbada, sino como un fracaso. Ahora se decanta por el salto al vacío.

_Crónicas desde la Cabañuca de Kronos. #2. 2011.

2011-12-15T15:36:00.002+01:00

II
Le dije a mi Merceditas que aquella era gente de no fiar. Así que no nos sumamos a su fiesta. En todo momento tuve claro que aquello iba a ser un muermo gafapasta dentro de un pisito y que los callos de cerdo, los pimientos y las mollejas de cordero que nos íbamos a zampar fuera de la residencia familiar terminarían con el mito del percusionista cool y la guionista que trabaja de cajera entre otros. Ella, mi reina, acabó de aplastar aquel concierto en cuatro movimientos: cocina, dormitorio, baño y salón con la elegancia de una Divina. Dejamos una buena propina y le pedimos a Mario que pinchara una de los Nikis mientras sonaba ´No good´ de B.B.King. Cualquier tarde puede ser de vino, lágrimas y rosas, o no.

III

Ser un don Nadie en el mundo del Arte tiene un precio. Nat Tate es un pintor neoyorkino que se suicidó en 1960 arrojándose al río Hudson, un artista americano que llegó a organizar una presentación de su obra en NY con la complicidad de David Bowie, Jeff Koons, Paul Auster, Julian Schnabel y Brad Pitt. Ninguno de ellos sabía que Nat Tate (cuyo nombre resultaba de combinar dos galeras londinenses, la National y la Tate) era pura invención. Tate nunca existió. Sothebys vende ahora sus obras por 8500€ y mi sobrina Adhara, después de licenciarse en Bellas Artes en la Uni de Granada y trabajar como becaria dos años en Florencia, me ha agobiado con tres discursos sobre: ser un don Nadie en el mundo del Arte tiene un precio. Langostinos para todos.

IV

En tres años Iñaki Urdangarin ha hecho más por el republicanismo que los republicanos de convicción en treinta y cinco años con sus manifestaciones y sus gadges en las webs. Ha conseguido que Belén Esteban y otros millones de ciudadanos juancarlístas aborrezcan la monarquía. Así, en un plis plas los nuevos son legión. Quizá en un futuro próximo se le reconozca desde las filas del republicanismo activista español a este troll, jeta y presunto delincuente su gran labor de demolición. UN CRACK el lateral balombanísta borbónico del Barça.

V
Me has dado un disgusto Markos Arroyo, el blog no ha muerto, son más de tres años. ¿Resistiré?. (Si no lo escribo reviento).

_Crónicas desde la Cabañuca de Kronos. #1. 2011.

2011-12-08T17:20:00.001+01:00

Con motivos renovados estoy preparando un año más por estas fechas el retiro voluntario a la Cabañuca de Kronos. Un lugar a caballo entre la tierra de los coniacos y las alucinaciones de Colin en ´La espuma de los días´. Eso afectará a este blog en las próximas actualizaciones, justo hasta que la jefa decida quitar ese árbol de plástico (cíclicamente le tiran los gatos jugando con el espumillón, las bolas, etc) que ha colocado a la entrada de nuestra residencia catastral.

Me esperan otros montes y esta temporada no tienen nieve. Da igual en cualquier caso, hay a trisca leña y libros, revistas y periódicos para quemar en la chimenea con los paisanos de la comarca. Ando impaciente pero sin prótesis, peor suerte tiene mi cuñao que le han injertado 1200 gramos de metal en la cadera y no está invitado a los aquelarres por triste, que no por cojo.

29.11.2010. * Crónicas desde la cabañuca de kronos. 2010 #1.
30.11.2010. * Crónicas desde la cabañuca de kronos. 2010 #2.
01.12.2010. * Crónicas desde la cabañuca de kronos. 2010 #3.

i
Desigual es el neologismo que debes asimilar. Ya no se trata de una marca de vaqueros sino de un concepto españolista. Si Kafka hubiera nacido español sería recordado como un escritor costumbrista.
Durante años les oímos decir que abandonaran la lucha armada y que se dedicaran a hacer política. Cuando estos se dedican a hacer política y cientos de miles de ciudadanos les votan aquellos dicen que esos son desiguales. Mi no comprender.

_Amadeo, Bilma, Lourdes y las monjitas. Adopta un perro.

2011-12-02T15:42:00.001+01:00

Amadeo llegó al centro convencido de que el saldo de su responsabilidad era más que óptimo. Pensaba que llegar a level 32 le hacía poco menos que inmortal y legítimo custodio de la protección animal, de la canina en este caso. Amadeo había salvado muchas vidas de Charly, un perro como el de TIntin que venía a sus manos con CTRL+12+b.
Discutió con Lourdes muchas veces sobre los asuntos de la dignidad, la solidaridad, la humanidad y la humedad necesaria para conservar en interiores los troncos de Brasil. Amadeo firmó un par de papeles antes de salir por la puerta con Bilma, un galgo con serios problemas psicológicos y físicos. Lourdes decía no sé qué de la incapacidad de Amadeo para cuidar de los geranios.
Seis meses después, Bilma está muerta, Lourdes en paradero desconocido, Amadeo, cojo, en Proyecto Hombre, el director del centro de recuperación canina premiado por la diputación y sus “monjitas” con contrato indefinido.
Por suerte no es la regla general. Lo de Amadeo, digo.

Adopta un perro.

_Oiga usted.

2011-11-29T16:02:00.000+01:00

He defendido mi opinión sobre el asunto en distintos hilos y foros desde hace mucho tiempo. Sigo en las mismas. Si de mí dependiera montaría en el Valle de los Caídos una macrodiscoteca, un par de bares de pinchos y varias bocaterías. Hay espacio para todos, incluso para “spas” y un “Corte Inglés”. Eso sí, prohibido tablaos flamencos. En 1982 me acojoné con tanto espacio libre, ahora no. La acústica debe ser inmejorable y hay terreno para todos y para todas, solo faltan los emprendedores con crédito y políticos limpios y sin prejuicios que monten un buen bacalao.

Los expertos recomiendan.

_Reflexión. N#1327.

2011-11-26T13:55:00.003+01:00

_Morao real.

2011-11-24T15:21:00.001+01:00

No me imagino a Juan Carlos buscando platos o vasos en los armarios de la cocina, como cuentan los medios, de hecho dudo que sepa dónde está la cocina de Palacio. Estoy seguro de que tampoco abre y cierra las puertas del vestidor, para eso está el Ayudante de Cámara. Como no soy mal pensado descarto que el ojo a la verigüé o virulé sea el resultado de un episodio de violencia doméstica o de género, no hay denuncias previas, ni se cumple el perfil.
Hay dos cosas ciertas: eso duele, me refiero a la hostia y puede ser considerado un caso de explotación laboral mantener por fuerza en el puesto de trabajo a un trabajador con 73 años de edad.
No sé por qué, pero recuerdo la historia de un tío materno mío, le jubilaron con 62. Había cogido la costumbre de pegarse hostias contra el suelo y llenarse de moraos, claro, que él era alcohólico y llevaba 42 años cotizando a la Seguridad Social. Murió con 65 en manos de las monjitas Clarisas, era pobre y contestatario pero nunca mató ni a una mosca, incluso era gracioso ¡contaba unos chistes!...

_20 de Noviembre.

2011-11-20T14:03:00.000+01:00

_19n. Jornada de reflexión.

2011-11-19T02:02:00.001+01:00

No quisiera ni cabellos rizados, ni cabelleras revueltas, no quiero que tu cutis esté brillante, ni la quiero sucia; no quiero que tengas ni la barba de los que llevan mitra ni la de los reos; no te quiero, Pánico, ni demasiado ni poco hombre. Ahora tienes las piernas peludas y el pecho erizado de cerdas, pero la mente, Pánico, la tienes depilada.

XXXVI. Sé hombre íntegro.

Marco Valerio Marcial.

_Deidad.

2011-11-14T15:42:00.001+01:00

En ocasiones anteriores después de una gran borrachera he despertado solo o acompañado, con o sin dolor de cabeza o güevos, tiritando de frio o bañado en sudor, sintiéndome sucio o el rey del mambo, incluso sin gafas. Pero esto de ayer es inaudito, no tiene nombre ni precedente. Me desperté creyendo en un dios que no era un espagueti, en Dios, con la fe firme y sin resquicios de quien cree haber encontrado a Ylenia o los planos de la Atlántida. Consternado me levanté y tomé una ginebra a pelo, esperanzado, mientras rogaba a nuestro Señor un nuevo despertar ateo y con ganas de hacer pis y caca, según tengo por costumbre.
Creo que este bicho que infecta mi hígado e intestino (la deidad) desaparecerá con una par de días alimentándome de arroz blanco sin chirlas y 12 litros de Corconte.

_Asamblea.

2011-11-10T11:18:00.001+01:00

Las ovejas se reunieron en asamblea plenaria para decidir si pastaban en la zona baja y acotada del monte Dobra, lugar donde pueden correr sin ningún tipo de sentido, motivo ni dirección concreta y donde el pastor las premia con heno y grano. O por el contrario subían a la cima, donde las moras están a ras del morro y el rocío es perpetuo.
Dedicaron la tarde completa a decidir cómo harían constar las decisiones tomadas en la asamblea de la mañana. Porque siendo como eran ansotanas, aranesas, carranzanas, chamaritas, lojeñas y mil más; sin boli, papel, wifi, máquina de escribir ni manos ni dedos, pues, como es obvio, no llegaron a ningún acuerdo ni nada.
Se disolvió la asamblea y algunas subieron. Las más, como también resulta obvio, se quedaron en torno al heno y el grano dando vueltas. Es constatable que mantuvieron sus conductas básicas sin variación: dar vueltas sin ningún tipo de sentido.
La próxima vez el esquema de acción será el mismo. Las ovejas siempre hacen asambleas, pero como su memoria se limita a minutos olvidan lo discutido de una vez para otra, siempre empiezan de cero y disuelven las reuniones en el mismo punto que la vez pasada. Bien lo sabe el lobo que ya acostumbrado espera sus raciones, después de cada asamblea, en las indómitas y bellas cumbres del Dobra .

_Payaso.

2011-11-04T15:53:00.001+01:00

Era el payaso de las bofetadas, de los revolcones, de las caídas y las contestaciones indebidas, no era de saxofón. El caricato de sonrisa cándida y lágrima pintada que actuaba en la pista central. Era, es y será el gracioso saltimbanqui y titiritero que dibuja en la boca la mueca de un desconsuelo. Un bufón mediopensionista que no tiene claro si alterna y gestiona bien los ratos de alegría y penas.
Padre, hijo, hermano. Tintado, una máscara de colores claros, el compañero de cama y toldo de la mujer barbuda que dio a luz un bebé rollizo y resultón completamente barbilampiño. Nada es perfecto y cualquier martes puedes morir de risa. Incluso.

_Breve crónica de un desenlace inesperado. El camino.

2011-11-01T05:12:00.001+01:00

_Escúpelo ¿qué te pasa? Le dijo Carmen a Martita mientras apuraban el cigarrillo bajo el goteo de la tejavana.

Las dos sabían que no podían abandonar el trabajo y que más de veinte ¿compañeros? podían firmar ciento y mil sinrazones por las cuales privarlas del derecho a el aire de las vainas y a las letras del Megane . Era así.
Mamá Carmen sacó a todos de su habitación, buscó una familia para perro-1 y renovó, inútilmente, el fondo de armario de Martita. Dos semanas después más de veinte se preguntaban de sobreesfuerzos y prejuicios mientras se abría una lista de donaciones, porque la indomable, en vida, no había pagado el seguro de los muertos.
Fue así, ustedes disculpen el descaro, pero fue así y lo contamos tres, mientras más de veinte andan acojonaos porque el miedo es libre y solo dos llaman a Carmen desde aquello.

— No queda sino batirnos.
— ¿Batirnos contra quién, don Francisco?
— Contra la estupidez, la maldad, la superstición, la envidia y la ignorancia [...] Que es como decir contra España, y contra todo. (*)

Los tres no dejaremos de ser así ni muertos de hambre. Ella tampoco.

(*) Diálogo ficticio entre D. Francisco de Quevedo y Diego Alatriste.

_Shudō. La homosexualidad entre los samuráis.

2011-10-27T10:50:00.001+02:00

En Japón la homosexualidad nunca ha sido considerada un pecado por parte de la sociedad o la religión, y solo fue restringida por prohibición legal durante un breve período de tiempo (1873-1880) para poder relacionarse con el occidente homofóbico por causa de la religión católica y protestante. Antes, al contrario, el amor entre hombres se había entendido como la forma más pura de amor, las raíces reales de la homosexualidad en el Japón se remontan a algunos de los primeros textos en japonés tales como el Kojiki (el libro histórico más viejo que se conserva relativo a la historia de Japón) y el Nihon Shoki.

El término shudō (“el camino del joven”) se le atribuye a Kōbō Daishi (772 – 834), el fundador de la escuela Shingon. Fue una tradición japonesa de homosexualidad estructurada por la edad, prevalente en la sociedad samurái desde su periodo medieval hasta el fin del siglo XIX. Desde círculos religiosos, el amor a un semejante del mismo sexo se difundió en la clase guerrera, donde era costumbre para un joven samurái (wakashū) ser aprendiz de un hombre mayor (nenja) y más experimentado. El joven samurái sería su amante por muchos años. Esta práctica, también conocida como bi-do ("el camino de la manera hermosa"), fue referenciada en innumerables obras de poesía, prosa, teatro, pintura, etc. En 1482, Ijiri Chusuke escribía:

En nuestro Imperio de Japón esta manera floreció desde el momento del gran maestro Kobo. En las abadías de Kioto y Kamakura, y en el mundo de los nobles y los guerreros, los amantes se juran amor eterno confiando que su buena voluntad es recíproca. Que sus socios fueran nobles o comunes, ricos o pobres, era absolutamente sin importancia ... En todos estos casos fueron muy conmovidos por el espíritu de esta manera. El camino de la manera hermosa debe ser verdaderamente respetado, y nunca se debe permitir que desaparezca. (1).

El Shudō, en sus aspectos pedagógicos, marciales y aristocráticos, es muy análogo a la antigua tradición griega. La relación se inicia cuando los jóvenes aún son imberbes, antes de la mayoría de edad, un análogo extrañamente preciso de la institución de la pederastia, que floreció dos mil años antes en la Grecia Clásica. El manual de Kōbō Daishi bien pudo firmarle el poeta, filósofo y estadista Simónides de Ceos.

La pederastia en la antigua Grecia estaba muy relacionada con la tradición atlética y artística de la desnudez en la gimnasia, con la costumbre de matrimonios tardíos para los varones, con los banquetes y con el hecho de que las mujeres estuvieran recluidas en sus hogares. Impregnaba la cultura griega en todos sus ámbitos. Famosos políticos, guerreros, escritores y artistas disfrutaron de esta clase de relaciones y está datada su práctica desde al menos el año 600 a. C. hasta el 400.

En Japón la élite de los guerreros asumió ese rol de camaradería, amistad, atracción y respeto mutuo siglos más tarde y se encargó de preservarlo… ¿hasta nuestros días?.

Es natural para un samurai hacer todo lo posible para sobresalir con la pluma y la espada. Más allá de eso, lo que es importante para nosotros es no olvidar nunca, en nuestro último momento, el espíritu de shudō. Si hay que olvidarlo, no será posible para nosotros mantener el decoro, ni la dulzura de la voz, ni los refinamientos de la conducta cortés. (2).

Autor anónimo de Inu Tsurezure, en 1653.

La historia de Japón está protagonizada por señores guerreros feudales. Por la intervención en la política y la administración de la Patria de una élite de guerreros, respaldados por los campesinos, que creó la actual clase media japonesa. Eso acabó a finales del siglo XIX, pero de la misma manera que las artes marciales se convirtieron en deporte o exhibición las reglas del Bushido y el Shudō pasaron a ser terreno vedado para “los no iniciados”.

Es cierto que los artistas japoneses contemporáneos no van a incidir en esa cuestión para regocijo de los occidentales. Akira Kurosawa, el famoso director cinematográfico, guardó un silencio inescrutable. Ninguna de las varias centenas de películas de samuráis producidas en el pasado siglo intentó siquiera sugerir la figura del nanshoku, "el camino de la manera hermosa". Queda pendiente en sus pantallas favoritas la versión japonesa de Brokeback Mountain, sigan atentos a las novedades chanbara.

Se me ocurre pensar en el dramaturgo Yukio Mishima como “el último samurái” que siguió la doctrina de Kōbō Daishi, un transtornado irreverente, reaccionario, ultraconservador, bisexual, candidato a Premio Nobel de Literatura, golpista, narcisista, paranoico, exhibicionista, mitómano; Mishima creó un “ejercito” particular, el tate-no-kai, y durante el incidente dejó el honor de su decapitación a su joven amante Morita, que desbordado por los nervios falló dos veces. Mishima dejó viuda a una mujer, Yoko, y su última nota fue para ella: “La vida es breve, pero yo desearía vivir por siempre”.
Mishima es inmortal, como sus admirados Miguel de Cervantes y San Sebastián.

[...] la mayoría de los que saltan al campo de batalla, rechazando a los enemigos y acompañado a sus señores hasta el final, son los compañeros sexuales de sus señores [gomotsu]. Anónimo, siglo XV.

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Otras fuentes no enlazadas en el texto:

Samuráis. Wikipedia.
La hermosa manera de los samuráis. Andrew Calimach © 2008.
De cómo una cuestión de maquillaje acabó con el linaje samurái.
Pederastia en la Antigua Grecia.

Bibliografía:

(1). Ijiri Chusuke, 1482 "The Essence of Jakudo" in The Love of the Samurai, A Thousand Years of Japanese Homosexuality by Tsuneo Watanabe and Jun’ichi Iwata, 1989, London, The Gay Men’s Press, p. 109.
(2). J. Z. Eglinton, trans. 1964, "Greek Love", New York, Oliver Layton Press, p. 248.
"Breve historia de los samuráis". Carol Gaskin y Vince Hawkins. Ae.
"El crisantemo y la espada". Ruth Benedict. Alianza editorial.

Imágenes:

Galería fotográfica de Okinawa Soba en Flirck.
Wikipedia. 1 y 2
Mishima en Google.

Lecturas relacionadas en neonecronomicónblog:

Creo que no me han entendido bien. El incidente. [21.11.2008].

_Infinitum et ultra.

2011-10-20T15:39:00.000+02:00

Los del PP echan las culpas al PSOE, los del PSOE a la burbuja de Aznar, IU echa la culpa a los neoliberales, Esperanza Aguirre echa la culpa a la extrema izquierda y los empresarios a los funcionarios. Los nacionalistas catalanes echan la culpa a los españoles vagos y los nacionalistas vascos a los fascistas españoles. Anglada echa la culpa a los negros y a los moros y los negros y los moros echan la culpa a __________. Cospedal echa la culpa a Barreda y Barreda a Cospedal. Los alemanes echan la culpa a los griegos y los griegos a los alemanes. Moviestar le echa la culpa a Vodafone y Jazztel a Orange. Mourinho echa la culpa a los árbitros, el Cuco echa la culpa a Miguel y Miguel echa la culpa a Samuel. Así hasta el infinito y más. infinitum et ultra. Así nadie tiene responsabilidad de nada, la más primaria naturaleza humana rige la sociedad, la justicia, la información y la política del siglo 21. Todos machos y castraos, inocentes, casi impolutos. Y vuelta a empezar. Todo es mentira, elíptico y masculino.

_´El sueño de la esposa del pescador´. Hokusai.

2011-10-18T15:24:00.000+02:00

La mayoría de obras de arte que consideramos “eróticas” no lo son en absoluto. Son, en el mejor de los casos, vagamente sensuales y en el peor, simplemente impactantes. Lo erótico nunca es impactante, pero siempre es sorprendente. La imagen de arriba me parece un ejemplo del erotismo en el Arte. Se trata de una pintura sobre madera obra de Katsushika Hokusai (1760-1849), titulada “El sueño de la esposa del pescador”. La representación de una fantasía femenina que ningún hombre pudiera cumplir, una imagen perturbadora y sorprendente con la calidad de lo delirante y la capacidad de escapar a lo íntimo y familiar. Quizá un buen ejemplo para ilustrar lo que, un siglo después, escribió Emmanuelle Arsan: El erotismo, ese triunfo del sueño sobre la naturaleza, es el refugio del espíritu de la poesía, porque niega lo imposible.

La obra de Hokusai es inconmensurable, los estudiosos dicen que fue el autor de más de 30.000 trabajos que abarcan distintos ámbitos v técnicas. Algunos le señalan como el “inventor del manga”, pero eso es una falacia. Su obra cubre toda la gama del arte ukiyo y surimono. Ilustró libros de poemas, históricos, paisajísticos, introdujo en su estilo la técnica de la perspectiva y el colorido occidental. A mediados del siglo XIX sus grabados llegaron a París. Allí eran coleccionados especialmente por parte de artistas impresionistas de la talla de Vincent Van Gogh, Claude Monet, Edgar Degas y Henri de Toulouse-Lautrec.

_#15-O

2011-10-15T15:49:00.001+02:00

Lo que dice hoy Manel Fontdevilla lleva años repitiéndolo el amigo Salvador Juan Fernández Ruiz y nuestro vecino venezolano Walter Romero que jura que no es su mujer la que ronca y toca los cojones: todo es mentira. Siempre nos quedará la rotonda de la sardinera, las rabas, los cuartos de cerveza y todo lo demás. (…Y punto). ¡A por ellos! Malditos bastardos. #15O. #Calentando. Hay una cosa cierta, mis béticos están en el Bernabéu y los racinguistas en Barcelona, llevaré la radio también, porque hoy puede ser un gran día, o no, pero en cualquier caso vamos a protestar porque todo es mentira y nos roban.

Coda: Nunca recibí pan gratis y en el Price o en el Universal nos cobraban.

_El pequeño dragón.

2011-10-14T13:52:00.000+02:00

Tengo el corazón partido. No sé qué haría si me invitaran a la boda del joven monarca Jigme Khesar Namgyel Wangchuck (Jaime para los amigos) y la señorita Jetsun Pema. A ver, soy fumador empedernido y Bután es el único país del mundo en el que está prohibido fumar tabaco, a los locales les multan con $232 (el salario de dos meses más o menos) si les pillan con un pitillo y a los visitantes directamente les expulsan del País. ¿En qué queda una boda sin un buen puro en la sobremesa?. Sin embargo en Bután se recolecta y fuma una de las mejores mariguanas de Oriente. La producción es para el consumo nacional y hay tanto excedente que los campesinos se ven obligados a realizar fogatas. Ignoro si esa circunstancia la tuvo en cuenta Jigme Singye, el padre del actual monarca, cuando en 1972 impulsó el término ´felicidad nacional bruta´ (FNB), un indicador que mide la calidad de vida en términos más psicológicos que el producto interior bruto (PIB).

En cualquier caso felicidades a los novios. En Nepal, sus vecinos, aún puedes negociar con los Zippos, como en el ´87 y pagar el Marlboro a 2/1 London mientras te ofrecen el hachís más empalagoso del mundo.

_La provocación comedida de tía Enriqueta.

2011-10-13T12:55:00.000+02:00

_Niveles de ruido de los sonajeros, soplar globos, soplar del Bacardí, etc.

2011-10-12T16:58:00.002+02:00

Venga, ahí va la hostia, que continúe el festival del humor. No hay cosas más importantes sobre las que legislar o directamente prohibir. Según la directiva sobre la seguridad en los juguetes que han aprobado los distintos países comunitarios, los niños menores de ocho años residentes en la Unión Europea no podrán inflar globos sin la supervisión de un adulto y cuidadin porque se establecen niveles sancionables para los ruidos de los sonajeros.

Claro, estamos hastiados de tantas muertes por atragantamientos de globos entre nuestros niños… ¿Quién piensa en los niños?. Nuestros políticos, por supuesto. Por eso prohíben a los menores de catorce años soplar matasuegras, pero no soplar en los botellones. Eso, ahí va la hostia, mejor que no soplen matasuegras, que sigan soplando del Cacique o del Bacardí. ¿Por qué van a preocuparse de los comas etílicos de chavales de 12, 13, 14…17 años?. ¿Por qué van a prohibir que inflen, todo pedos, los condones que encuentran tras los setos?.

La parte positiva es que se crearán cientos, miles, de puestos de trabajo, como en Rota. Ya veo una Policía Especial Europea para la vigilancia y cumplimiento de las nuevas normas de uso y manejo de globos, matasuegras y colchonetas hinchables. Estoy entre partirme la polla o cortarme las venas con el cuchillo de cortar el pan. No se no se.

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Prohibido no prohibir.

_Breve crónica desde el piso de abajo.

2011-10-10T16:22:00.000+02:00

¿Has intentado vivir con 400€ al mes?, o sin nada. Un mes, otro, otro. No seamos hipócritas, hay miles de personas que se encuentran en esa situación y su desesperanza, la ausencia total de expectativas y la patada en la barriga a su dignidad como personas y ciudadanos legitima su derecho a buscarse la vida como sea. Como sea, trapicheando con bellotas de hachis o fregando en negro.

Otra casta tiene tantas prebendas que uno de los mejores hoteles de este País de países les arregla un precio especial. Dinero llama a dinero. Según el ínclito Josep Antoni Duran i Lleida en el ´Palace´ le cobran menos de lo que pagan muchos por un apartamento. Vaya, ¿Tanto se han desfasado los alquileres en Madrid?, ¿Desde cuándo es Miliky director del ´Palace´?. Uno de los maîtres de tan insigne casa me dice que el escrupuloso charnego miente como un bellaco.

El desayuno extracontinental en el ´Palace´ está muy lejos de equiparse a las porras con café con leche en el bar de la esquina y Miliky no es el director del ´Palace´. Palabrita del niño Jesús. El servicio se ha mosqueado don Antonio. Intuyo un traslado de sus manías, que no de las prebendas. Todo llegará.

Fotografía: Galería elpais.com

_Retrato de un blogger en 1920.

2011-10-07T14:39:00.001+02:00

El “aislador” está diseñado para ayudar a enfocar la mente al leer o escribir, no sólo por la eliminación de todo el ruido exterior, sino también al permitir que una sola línea de texto pueda ser vista a través de una hendidura horizontal.

Fuente: 50 Watts

http://50watts.com/#

_Martes, ni te cases ni te embarques.

2011-10-04T14:24:00.000+02:00

Está todo muy mal. Es la frase que no dejamos de oír desde hace demasiado tiempo. EAPN ha publicado recientemente un informe con las cifras de pobreza y de la exclusión social en España. Un 23% de la población española es la que está sufriendo los efectos más amargos de esta crisis. Los resultados del indicador AROPE muestran que más de diez millones y medio de personas en España, un 23.4% de la población, están en situación o riesgo de pobreza y exclusión social.

Volvemos a ser un país de emigrantes, pero a diferencia de la década de los 60 del siglo pasado ahora se nos van a Alemania, Suecia o Inglaterra ingenieros, arquitectos, médicos, químicos; gente con formación universitaria y a la que dan valor en su nuevo destino. La sangría no para. Mientras, recibimos a senegaleses, peruanos o iraníes, la inmensa mayoría de estos acabará ocupando oficios que para sí quisieran cientos de miles de españoles de esos que siguen aumentando las filas de comedores sociales.

¿Soy reaccionario?, ¿Estoy tonto? O es verdad que se nos va la juventud mejor formada de la historia de España. Así ¿Qué futuro tenemos?

_¿Inusual?, el tiempo. Santander 01.10.11.

2011-10-02T15:40:00.001+02:00

¿Inusual?, no tanto. Septiembre y Octubre suelen ser meses de buen tiempo en la cornisa cantábrica, aunque es cierto que esta temporada está siendo especialmente extraña. 1 de Octubre, 32 grados a las 12,00, las playas abarrotadas, los chavales bañándose en el Paseo de Pereda como raqueros. ¿Los vikingos no pueden dormir a +24?. Pues no.
El mejor momento para visitarnos y para disfrutar los santanderinos de la falta de turistas, bueno... solo padecemos la visita de los ingleses del puto ferry que vienen a comprar tabaco y mamarse en Cañadio.

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_¿Estamos a setas o a Rolex?.

2011-09-29T17:50:00.000+02:00

Aquí hay mucho jamón que cortar. La crítica más facilona sería resaltar si Bildu no quiso recibir a los príncipes en la inauguración o si el nombre de la university está en ingles en lugar del euskera o el castellano, pero no, el fondo tiene más sustancia que eso o preguntarnos si realmente el edificio representa una pila o ristra de platos.

¿Te gusta la cocina? Aprende una profesión con futuro. El máster más completo para consolidar tu proyecto. Esa es la publicidad en la Web de La Facultad de Ciencias Gastronómicas (Basque Culinary Center) recién inaugurada en Donostia. Una escuela con 15.000 metros cuadrados de instalaciones divididos en cinco plantas que tiene “dos claros objetivos: formar profesionales cualificados y promover la investigación en la cocina”.

Esta universidad privada está avalada por catedráticos de la categoría de Juan Mari Arzak, Pedro Subijana, Martin Berasategui, Hilario Arbelaitz, Andoni Luis Aduriz, Karlos Argiñano y Eneko Atxa. Dispone de un centro de I+D que envidian licenciados en otras Ciencias. Aquí hay mucho pastel por repartir. El coste de la matrícula es de 8.000 euros - por cada uno de los cuatro cursos - para quien pretenda obtener el título de graduado en Gastronomía y Artes Culinarias.

A ver, no se pretende formar profesionales cualificados. Si esa es la intención tanto el Gobierno Central como el Autonómico deberían incrementar sus aportaciones a las Escuelas Profesionales de Hostelería, mejorando las condiciones de trabajo de los profesores, las instalaciones y la posibilidad de los estudiantes a acercarse al mundo laboral mediante acuerdos entre los pequeños empresarios y las escuelas, porque ahora los becarios solo engrosan las plantillas de los grandes hoteles. Aquí hay mucho bogavante cojo y cangrejeros sin escrúpulos.

Licenciarte en el BCC , colgar su diploma en la pared y ponerte una estrella en el mandil mientras abres el último lugar de moda a mi no me asegura un futuro espléndido para la hostelería. El futuro es tener un equipo de trabajadores que sepan lo que tienen entre las manos, la licenciatura la da el trabajo diario y la cátedra soportar muchos años un sinvivir muy duro.

Amo mi oficio, pero cada día menos. Todos los días señalando tontos y cada vez hay más, incluso en los portales. Empezaron a prostituirnos, ningunearnos, cuando esos mismos catedráticos de pago llamaron a nuestro oficio restauración. Yo cuando oigo lo de restauración me imagino un albañil, los tapices del Prado o un fontanero, no un sumiller de los de toda una vida. Claro, que ellos son millonarios, jesuitas, vascos y catedráticos; tendrán razón pues, #ahivalahostia, son 32.000 o más.

_ El último trago.

2011-09-26T19:30:00.002+02:00

1994. Un día primaveral se enterró el cuerpo del escritor, que llevaba dos años luchando contra una leucemia que le había apartado de los bares aunque no de la escritura. Pulp, su última novela, apareció un mes antes de que el corazón frenara en su casa de San Pedro, California, que había comprado con Linda, su segunda esposa. Allí estaba ella con ropas hippies, junto a su hija Marina. “La primera palabra que aprendí de bebé fue licor”, recordó ella, mientras las paletadas de tierra, como latidos de una máquina de escribir, cubrían el féretro de su padre.
También había escritores, poetas, editores, traductores y amantes. Pero la mayoría de aquel centenar de personas que acudió al cementerio era gente corriente, vecinos del bebedor. Uno de ellos sacó una botella de Scotch Whisky del bolsillo y la vació junto a la tumba. Para el viaje... Tras poner la lápida, tres monjes budistas cantaron en un idioma que a todos les pareció extraño. Sean Penn, amigo del difunto, comentó en voz baja al poeta Gerald Locklin: “¿No saben que esto es América? ¿Por qué coño no cantan en español?”.

Imágen: LIFE.
Fuente. Las diez borracheras de un escritor maldito: Bukowski
Borrachos, drogadictos y literatos. (LIFE).

-ooOVERSUSOoo-

1994. Mi abuela doña Antonia tiró de todos. Era una mujer soberbia que trató a todos con mano de hierro con el mismo ímpetu espartano con el que condujo su vida. Una de sus pocas ilusiones, quizá la única, era irse al nicho en una buena caja.
Aquél día fatal y lluvioso la caja era tan grande que no cabía en el nicho. A última hora los albañiles picaron ladrillos y cemento durante mucho tiempo porque no había bahía para tanto ferry. La caja era más grande que el hueco. Solo yo hice chistes en voz baja después de portar su féretro y observar a los picapedreros entre paraguas y catiuscas.
Sus carcajadas, las de la vieja, inundaban Carriazo, lugar de vikingos. Nadie preguntó por el origen de mi sonrisa, tan solo me miraban y no escuchaban el eco entre los robles. Una vez más la señora se había salido con la suya y yo era su pregonero. Mi hermana vomitaba y los hijos de la ínclita se mostraban impacientes, confusos. Las vacas no dieron leche en cuarenta días y no dejó de tronar durante siete o así. Nadie era poeta entonces, ni el espçiritu de mi maestro Montes de Neira.

_Blablerías y tal.

2011-09-21T16:09:00.002+02:00

Oyendo una y otra vez - en una barra cotidiana- comentar la jugada de Fuerteventura, lo del hotel, las chavalas tan simpáticas, los jipis, las piedras que fríen huevos, los camellos y los camilleros (sic), por Jose María y Josefina, dos labriegos jubilados que jamás cotizaron a la Seguridad Social porque entonces no era obligatorio hacerlo o no estaba perseguido no hacerlo y lo normal era añadir un 25% de agua a la hechura de la lechera, me asaltan dos preguntas y una certeza: ¿Qué pasará cuando desaparezcan los viajes del IMSERSO?, ¿Quién será la rata que le ponga el cascabel al gato?. A Josefina y Jose María les encanta el queso de Bejes cuando es gratis y comparten con júbilo de fiesta, entrañablemente, un Bitter Kas.

A Jose María le indigna que CR7 haya hecho una peineta nada más pisar Santander y opina que ese chulo podría meterse el dedo en el culo. Pienso que claro que podría y repito del quesuco. Josefina me dice que soy un encanto y a su izquierda está un joven parado que dice que es ingeniero, máster del universo, que habla tres idiomas y que ha decidido que hoy se hace camarero y filósofo mientras lanza otro curriculum modo fotocopia y teclea en su dispositivo móvil favorito. Desde hoy está a prueba, por pesao y gracioso. Esperamos mucho de él cuando lleguen los japoneses, pero sobre todo esperamos que deje bien repuestas las neveras, a Josefina, los palilleros y los servilleteros. Estos ingenieros pueden, confiamos en ellos, y como nuestros valores no cambian no hacemos prejuicios aunque sean labriegos que nunca cotizaron o ingenieros que nunca vieron Barrio Sésamo .

Coda: Leído en un pósit amarillo a las 5,50 de la madrugada. "El panadero no avisó. Hoy no hay pan, vete a un chino y pregunta por las fresas o llama a María Jesús". #Lahostiapues

_Un tipo caga y no tiene papel para limpiarse el culo. #Periodistas.

2011-09-16T14:54:00.001+02:00

Anteayer mientras la alarma antirobos del mega gimnasio que adorna los bajos de mi residencia catastral no paraba de chillar, me di cuenta de que no tenía papel higiénico después de dejar un pino de no menos de ochocientos gramos. No sabía si tirar de la cadena o bautizarle. Esta situación sí que es noticia porque desde hace muchísimos años compruebo las existencias de celulosa antes de ponerme a la tarea de defecar y porque jamás antes había pensado en la insana costumbre del bautizo.

Debí haber llamado a algún amigo periodista para que cubriera la exclusiva y continuar así con esta saga atemporal (no es un catarro de Agosto) de no-noticias. Evaristo Acevedo y Mingote lo hubieran hecho de tener tanto poderío intestinal y un mega gimnasio como vecino.

Cosas menos importantes vemos en las portadas. Una mujer de Palencia sufre un mareo sin importancia en su domicilio, el increíble caso del un señor de Cuenca que perdió el tren, el indignante momento en que la grúa se llevó un coche que estaba mal aparcado, llovió en Murcia pero no pasó nada (pero nada de nada, ni inundaciones ni nada, ni salida alguna de los bomberos, nada). Llega ahora: Detenido por intentar atropellar a un compañero con una carretilla.

El cuerpo de la exclusiva es escalofriante, apocalíptico, dantesco, perturbador…

La víctima fue alertada del peligro a gritos por algunos de sus compañeros y tuvo tiempo de apartarse sin que sufriera ninguna lesión. La carretilla, que llevaba las palas a la altura de la espalda de la víctima, se empotró contra una máquina pesada que quedó desplazada medio metro aproximadamente. A continuación víctima y agresor se enzarzaron en una pelea hasta que fueron separados por sus compañeros. Ambos resultaron ilesos.

Lo dicho, mi noticia no difundida tenía más sustancia que las anteriores. 8oo gramos más, o así.

_El escupitajo de Tordesillas, un año más.

2011-09-13T15:28:00.000+02:00

Que no me vengan con protaurinos o antitaurinos. Lo que ocurre todos los años por estas fechas en ese pueblucho no tiene nada que ver con la tauromaquia. No conozco a ningún aficionado a los toros –ni de Sol ni de Sombra- que apoye esa sed de sangre por parte de la horda, esa cobardía amparada en la turba y el anonimato.

Son unos cobardes, la suma de muchos cobardes. Son una vergüenza para los taurinos.
Entre la valentía de José Tomas y los bajos instintos de cientos de catetos vallisoletanos hay un mundo. Qué digo, hay varios mundos. Que no les confundan. ´Eso´ es un linchamiento, una lapidación; no tiene nada que ver con el duelo entre un hombre y un animal poderoso.

Aún más, esos cobardes son unos hijos de puta y no pienso parar en ese pueblucho de mierda ni para mear. Tenía que decirlo aunque sea un martes 13.

_La oveja crédula, los tres cerditos y el lobo feroz.

2011-09-09T13:34:00.001+02:00

Había una vez una oveja con alma de can.
Para concitar el sueño contaba lobos saltando vallados.
Con el tiempo les perdió el miedo y su espíritu ganó en fortaleza y confianza.
Cuando se encontró con uno de verdad aprendió que el mundo no es un sueño.
No tuvo tiempo de compartir su sabiduría con nadie más.

-ooOOoo-
Indulto a tres 'mossos' condenados por apalear a un ciudadano. Los mossos del caso Bikini -que destapó los abusos policiales en la comisaría barcelonesa de Les Corts y animó al Departamento de Interior a instalar cámaras en la sala de cacheos- no van a ingresar en prisión. El Gobierno central ha concedido el indulto parcial a Albert Fabregat, Juan Díaz y Mónica Fraile, tres agentes de la policía autonómica condenados en sentencia firme por detener ilegalmente a un hombre y golpearle e insultarle en comisaría. El indulto rebaja las penas impuestas por el Tribunal Supremo: cuatro años de cárcel para Fabregat y Díaz y tres para Fraile. En la práctica, la medida de gracia implica que los policías no tendrán que pisar la cárcel.

Fotografía: Ario Wibisono.

_A propósito de Rodiezmo.

2011-09-05T13:58:00.000+02:00

Un día te desarrendan las tierras por aquellas cosas de la política y las envidias familiares. Al día siguiente tienes que mal vender las vacas. Después tu hijo mayor, con nueve años, tiene que ponerse a cuidar las vacas del nuevo amo y tú tienes que poner tierra en medio y emigrar a Cistierna (León) para ponerte a picar en una mina. Mandas las pocas pesetas que te pagan durante un tiempo, porque a los trece meses te mueres de silicosis con 38 años de edad. Dejas viuda y tres hijos.

Es la historia de mi nunca fotografiado abuelo paterno. Suelo recordarla por estas fechas, a propósito de los fastos de Rodiezmo. En el rostro de mi padre no hay ni una muestra de resquemor, de ese santo he heredado el sarcasmo. Todos los días suelta alguna parida que tiene más fundamento que todo el diario de sesiones del Congreso.

Viñeta de Pepe Farruço.

_Decepcionaros.

2011-09-03T22:15:00.002+02:00

Ha sido una gran decepción y no solo para quienes necesitan de un gurú a quien seguir. Su afabilidad nonagenaria se ha visto diluida como un azucarillo en el café, rápida e inexorablemente.

Stéphane Hessel vino a Madrid para presentar su nuevo libro: “¡Comprometeos!” (ed. Destino) y le ha dado una patada en la barriga al movimiento 15M, a “los indignados”, al movimiento “Democracia Real Ya”, a la “Spanish Revolution” y al resto de marcas que se tiraron, se tiran y tirarán a la calle para protestar por la partitocracia que nos maneja en España.

Sus desafortunados comentarios han sido un flaco favor. Le han faltado dos luces por lo menos. Dice el anciano que “siente una gran admiración por Zapatero y que Rubalcaba puede ser también un gran español”. Que alguien le explique a este señor cuál es la situación política de España. Porque las batallitas de la Resistencia francesa están muy bien, pero aquí y ahora nos jugamos otro cocido. Lo que está en juego si seguimos bajo la bota opresora del binomio, no son solo más recortes de todo tipo y una situación aún más precaria sino menos derechos tanto de expresión como de manifestación y muchísimo más control policial y represión.

No fueron sindicatos ni ningún partido los que desataron la llamada #spanishrevolution. Fueron, fuimos, ciudadanos anónimos. No somos apolíticos, no apoyamos a ningún partido, no queremos ser un partido. No hay cúpula.

Hessel se ha equivocado, ha dado pábulo y carnaza a los panfletos de la caverna española y ya no tiene la simpatía de los irreductibles indignados de esta minicity en el extrarradio de Bilbao, tampoco la de Punta Umbria, por lo que oigo. Lo hemos decidido en Asamblea cuatro gatos y yo. Mientras los indignados de Madrid rascan el picor que producen los porrazos de la policía que alguien le ponga un sonotone al gabacho para que pueda escuchar los gritos de los manifestantes golpeados en los alrededores del Congreso. “Si yo fuese fascista votaría socialista”.

Imágenes:
La foto es de Reuters y vista en El Mundo. La viñeta es de Markos, del blog si no lo escribo reviento y está cogida de esta entrada.

_La sombra.

2011-08-30T18:00:00.001+02:00

Es terrible lo que quema el sol en Málaga. La gente se vuelve morena, su piel se quema hasta hacerse negra o roja como el exoesqueleto de una nécora. Las sombras de la tarde emanan prisas, viajes a través del tiempo y hojas que se elevan. Son momentos inciertos, nuevos como el comienzo y que descansan con el alba mientras el sol le regala un beso. Las sombras de los árboles del bosque se han perdido, de hecho nunca hubo bosques que amparasen olvidos, reglas, besos y viajes a través del tiempo.

La sombra es impertinente, ofensiva, el robo no demandado de un espectáculo que daba gusto. La sombra increpó a la diosa.

_ Ya decía yo que no me reconocería. Me he vuelto tan corpórea que incluso parezco un móvil con manga ancha, me he vuelto tan corpórea que irremediablemente tengo falda con lentejuelas, me gustaría comprar mi libertad.

Después tintinearon unos manojos de valiosos dijes que colgaban del reloj de la ínclita dueña del pandero. ¡Cómo refulgían los brillantes en dedos tan auténticos!. ¡Cómo lo hacían sobre fondo negro!... Mientras otros rezaban: ´el tiempo debe detenerse´ y la sombra importunaba al acecho, los hombres esperaban un renacer alejados de la sombra.

Microrelato [inspirado/ por] y [dedicado/ a] una rubia sobradamente preparada y con un pandero apetecible.

_Lo que hay que oír.

2011-08-25T14:29:00.000+02:00

De forma casual me he enterado de la existencia de una persona excepcional, dos jóvenes estaban hablando de la visita que ha realizado a nuestro País uno de esos gurús que tienen la solución para la infelicidad de miles de personas. Qué digo miles, millones.

Se llama Victor Truviano y ha conseguido, mediante la meditación, convertirse en una persona autótrofa, como las bacterias. Parece ser que el tipo (argentino) se alimenta del sol y del aire. Según él lleva cuatro años sin comer y uno sin beber, alimentación pránica lo llama. Lo mejor de todo es que te puede enseñar a seguir su dieta especial a base de ayunos en solo once sesiones.

Pensé: joder, este método en Somalia o India lo tiene que petar. Pero no. El cursillo lo da por Skype previo pago de 1200 euros, cada día recibes una atomización particular (¿?), o en los stages que organiza alrededor del ¿primer? mundo. Las señoritas (muy espirituales) se pusieron ciegas de pinchos, mentaron también a Jesús del Pozo y la cervecita estaba muy fresca. No hay más pábulo para el boludo.

PD.- La fotografía que encabeza el post no tiene nada que ver con el contenido, pero me apetecía poner a la diva desayunando ´como dios manda´.

_Estoy jartu de alucinar.

2011-08-23T02:35:00.001+02:00

Es obligación de los ciudadanos identificarse ante el requerimiento de un agente de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad, Guardia Civil, Policía Nacional, Policía Municipal, Mossos o Ertzaintza.

Cualquier agente en el ejercicio de sus funciones está en su derecho de exigirnos el D.N.I. y retenernos hasta que compruebe nuestra identidad. Es nuestra obligación como ciudadanos colaborar con su trabajo. Para nuestra identificación si interpretamos la regulación de la LOPSC en un sentido estricto, únicamente serían válidos, respecto de los españoles, el DNI, pasaporte o documento que reglamentariamente se establezca en los términos de los Acuerdos Internaciones suscritos por España, a tenor de lo dispuesto en los artículos 9.1 y 10.1 de la Ley.

1. Los agentes de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad podrán requerir, en el ejercicio de sus funciones de indagación o prevención, la identificación de las personas y realizar las comprobaciones pertinentes en la vía pública o en el lugar donde se hubiere hecho el requerimiento, siempre que el conocimiento de la identidad de las personas requeridas fuere necesario para el ejercicio de las funciones de protección de la seguridad que a los agentes encomiendan la presente Ley y la Ley Orgánica de Fuerzas y Cuerpos de Seguridad.
Artículo 20. (RCL 1986\788).

-¿Deben identificarse los agentes de policía cuando lo requiere un ciudadano?

Sí. Lo dice la Ley. Tienen la obligación de llevar una placa identificativa en su uniforme, en todo momento, incluso cuando actúen como antidisturbios y se dediquen solo a dar hostias.

La ley nos dicta derechos y obligaciones a todos y a todas. O jugamos con la misma pelota este partido o a tomar por el culo todos. Parece que a los defensores de La Ley se les olvida cumplirla, se atreven a saltársela porque tienen la complicidad de los políticos que escurren el bulto.

1. Los funcionarios que prestan servicio sin uniforme usarán como medio identificativo de su condición de Agentes de la Autoridad el carné profesional y la placa-emblema, cuando sean requeridos para identificarse por los ciudadanos o en los casos que sea necesario para realizar algún servicio.

2. Los funcionarios que realizan servicio de uniforme acreditarán su condición de Agentes de la Autoridad con el mismo. No obstante, llevarán obligatoriamente el carné profesional, que será exhibido cuando sean requeridos para identificarse por los ciudadanos, con motivo de sus actuaciones policiales.

3. Hallándose los funcionarios fuera de servicio, solamente podrán utilizar el carné profesional y la placa-emblema, excepcionalmente, cuando tengan que actuar en defensa de la Ley o de la seguridad ciudadana.
Cuerpo Nacional de Policía/normativa. (BOE 05-12-1987)

-Alguien ha perdido los papeles.

Ante la reciente ´vorágine´ de tumultos, concentraciones y manifestaciones de ´ciudadanos tan indeseables´ como los que toman las calles, los miembros y miembras de los Cuerpos de Seguridad del Estado pueden repartir hostias con la derecha y con la izquierda con total impunidad. Seguro que hay un Delegado, Delegada, Subdelegado o Subdelegada, Jefes, Oficiales, Secretarios, Ministros y Presidentes que den por buena la intervención violenta, de hecho esa intervención de los polis indocumentados (no identificados) estará justificada para los chupópteros políticos de turno y los escurridores profesionales. El toma del frasco Carrasco no tiene color, en algún momento les pone cachondos a todos y a todas. Esto ocurre en cualquier tiempo y lugar. En este País de países sobremanera ha sido siempre así y seguirá siendo en aras de la Paz, la reconciliación y la normalidad democrática.

La fotografía muestra un grupo de jóvenes perroflautas indignados en la Plaza Porticada de Santander.

-Solicitud de colaboración.

Como ciudadano de bien, padre, demócrata, e indignado paganini que salda los impuestos que me imponen el Gobierno central y el autonómico y vecino que aporta a la comunidad santanderina más de lo que exigen los impuestos municipales, solicito de la colaboración ciudadana para identificar a este presunto delincuente que amparándose en la horda y el uniforme que menosprecia, abofetea sin mediar provocación a una joven que puede tener la edad de mi hija. Ver vídeo.

Me ampara la ley Orgánica 1/1982 art. 8.2.a que me permite publicar fotografías de un funcionario público de servicio en zona pública.

El ´valiente´ es este incontrolado:

Ha habido otros agentes que con total impunidad han abusado de fuerza durante la semana pasada. (“Como vuelvas a silbar te voy a meter dos hostias”), pero como padre estoy especialmente interesado en poner al arriba retratado delante de un juez.. Sí, ya sé que es una utopía o cuanto menos algo muy improbable pero aún no se me templa la sangre pensando que un uniformado, en la España del siglo 21, tratara así a mi hija.

En Facebook se ha creado un grupo para identificarlo y en un foro de la Policía no solo ven ´normal´ la intervención, sino que hacen chistes sobre la hombría y apelan a censurar la página.

Me niego a tolerar tanta desfachatez, sus sueldos les pagamos tú, el de la moto y yo. Insisto: quienes les mandan (politicuchos en última instancia) son los verdaderos culpables de sus desmanes y no esperamos que aquellos den explicaciones. Derechos y obligaciones, ¿Recuerdan?.

-Una firma.

Exigimos que se cumpla la Ley. Que todos los miembros y miembras de los Cuerpos de Seguridad del Estado, incluso los antidisturbios, exhiban en sus uniformes su número de identificación de forma visible para el resto de ciudadanos.

Esto se incumple sistemáticamente. Los sindicatos no pueden derogar las leyes, los sindicatos policiales tampoco. Exigimos a @desdelamoncloa mejorar la visibilidad de la identificación de los agentes antidisturbios. Firma aquí. Es una firma electrónica, así que al menos tenemos la seguridad de que no se van a limpiar el culo con ella.

ACTUALIZACIÓN: Identificados varios de los antidisturbios que agredieron a ciudadanos en Madrid

Una decena de agentes. El día 18 de agosto, alrededor de las 23.00, transitaban por la calle Atocha después de haber intervenido en una concentración contra la "violencia policial" en Sol. En un momento dado, según aparece en el vídeo difundido por Internet, cinco de ellos rodean a una pareja. Uno abofetea a la chica. El fotógrafo 'freelance' Daniel Nuevo, que recoge el momento con su cámara, relata pocas horas más tarde haber recibido una paliza por parte de los uniformados después de que su flash delate su presencia.

La secuencia completa, grabada por el también fotógrafo Carlos González Ximénez, es una de las más difundidas en las redes sociales en la última semana y acumula más 660.000 reproducciones en YouTube. También es la gota que ha colmado el vaso para que el Ministerio del Interior, después de que el Gobierno haya negado por activa y por pasiva que los antidisturbios se excediesen en sus funciones, haya decidido abrir una investigación interna para depurar posibles responsabilidades.

Leer artículo completo de Madridiario.es

_Es lo que hay. #Agosto.

2011-08-13T15:09:00.001+02:00

Dice el consistorio santanderino que estos turistas han dejado más de 120.000€ en un día. Ignoro cómo han podido calcular tal cosa. Lo que sí es evidente que es verdad que los guiris se han gastado la pasta, que no han comprado muñequitas vestidas de sevillana o castañuelas y que cuando llegaban a los restaurantes no preguntaban el precio del menú del día, ni el de los pinchos. ~~Supongo~~ (no, lo afirmo) que eso es mejor que promocionar el turismo de borrachera.

Hacen falta dos cruceros de esos todas las semanas, todo el año. Será por bahía o porque no les esperamos como agua de Mayo. Tampoco molestan a las fiambreras, incluso son educados y se esfuerzan por hablar en castellano. Si tienen algún barco de esos que sobra en Málaga que nos los pasen, serán bienvenidos porque nos hacen falta.

_London Calling

2011-08-10T14:44:00.001+02:00

Londres llama a los pueblos lejanos
se ha declarado la guerra y la batalla se acerca.
Londres llama al inframundo
salgan ya del armario, chicos y chicas
Londres llama, no nos miren a nosotros
la falsa beatlemania ha mordido el polvo
Londres llama, nosotros no nos bamboleamos
ante el reinado de la cachiporra.

La era del hielo se acerca, el sol se hace más fuerte
se aguarda un colapso, y el trigo apenas crece
los motores se detienen, pero no tengo miedo
porque Londres se está incendiando y yo, yo vivo junto al rio.

"London Calling" -The Clash, 1978-

"London Calling" es el tercer álbum de estudio de la banda británica de punk rock The Clash, fue escrita por Joe Strummer y Mick Jones en 1979. El título hace referencia a la identificación de las emisiones del Servicio Mundial de la BBC: "This is London calling..." ("Londres al habla..."), que fue usado durante la Segunda Guerra Mundial, a menudo en emisiones a países ocupados. La letra refleja la preocupación por los eventos mundiales. Fue himno durante las revueltas callejeras contra el Gobierno de Margaret Tatcher y el sencillo ha sido elegido como canción oficial de los Juegos Olímpicos de Londres 2012.
Vaya. Londres arde, buenos días mundo. No había futuro, pero el punk y la desilusión no han muerto. Estoy de acuerdo con el Primer Ministro británico: "Algo en nuestra sociedad está enfermo".

_Se Busca.

2011-08-08T14:17:00.001+02:00

Se busca. Responde al nombre de Ahsan Ali Syed y utiliza los apodos de ´Mr. Alí´ y ´El Bernie Madoff de la India´. Sus rasgos hacen suponer a los investigadores que es de origen indio (de India), pero dadas la circunstancias no se descarta nada. Fue visto por última vez en Santander a mediados de Abril. Miles de paisanucos recuerdan sus promesas de inversiones en el Proyecto Comillas, en un centro de ocio en El Sardinero, la ampliación del estadio, fichajes para jugar la Champions… y unas cuantas cosas más.

Nada. Caca de la vaca.

Si alguien lo localiza póngase en contacto con la comisaría más cercana, con los ejecutivos de Credit Suisse, su casero en Londres, el sultán de Brunéi, el gobierno de Baréin, el empresario cántabro Jacobo Montalvo, Munitis, Pernía, el consistorio santanderino, el Gobierno de Cantabria, el Banco Santander, el BBVA, la Agencia Tributaria, el Corte Inglés, el restaurante La Bombi, Alberto Rodríguez, Roberto Bedoya, José Antonio González, Santiago Gilarranz, Carlos Velado o el expresidente Revilla. Todos ellos (y otros muchos) tienen gran interés en ubicarle, un interés común: cobrar.

¡Ah!, se busca también al autor de la entrada de la wikipedia.

_Promicina para los pollos.

2011-08-08T04:38:00.003+02:00

Vale, nos hicimos viejos, pero supimos vislumbrar por donde se escapaba el amor. Sin la desesperanza que nos otorga la experiencia, con otro peluquero y la biblioteca más petada de mierditas vemos ahora indefensos, impotentes, como las mismas ventanas son cómplices de un Gran Fraude, natural, cotidiano. En millones de residencias catastrales, incluso aquí, el dolor toca los cojones. Me rebelo y me indigno ante tantos y tantas basuras, incluso me como un cornete de trufa y nata y no me inmuto, pero la puta servilleta de mierda os la voy a meter por el culo, con saña, porque vuestra premisa es prohibir el amor y por ahí no paso. De nuevo me tenéis enfrente.

_Con Roberto Orallo.

2011-08-06T17:23:00.000+02:00

Señor consejero de Cultura, D. Miguel Ángel Serna Oliveira:

Hoy, día 5 de agosto de 2011, quiero hacerle entrega de este breve escrito para su reflexión y con el deseo de una pronta solución a la ubicación de mi obra 'Metamorfósis'.

Como bien puede sentir, el daño tanto intelectual como moral ha sido grande.

Al notificarme por teléfono que mi obra iba a ser retirada, hice dos propuestas:

1. Que cuando hubiera una exposición en ese espacio, mi obra fuese ocultada por un panel de pladur y cuando no hubiese muestra, mi obra fuera descubierta.

2. Que antes de desmontar la obra -que debería estar yo presente- se buscara otro espacio digno para ubicarla, pero que no admitía el traslado a un almacén... con promesas de mañana..

Como usted puede constatar, ninguna de mis propuestas ha sido tenida en consideración y se ha realizado la única que yo veté: llevar la pieza a un almacén, sin mi presencia y durante la noche.

Espero, con toda mi educación al dirigirme a usted, una entrevista o una contestación entre los días 8 al 12 de agosto, para solucionar esta, para mí, dolorosa situación.

Roberto Orallo.

Señor Consejero, las puñaladas de frente. Solo los villanos embisten por la espalda, de noche, en soportales. Tenga más respeto hacia el que muchos pensamos que es el mejor pintor cántabro vivo, y subrayo lo de vivo.

Web oficial de Roberto Orallo

Fotos:

sane, Celedonio.

_#Agosto. Microsurcos. Dadá y Ubu rey de copas.

2011-08-04T15:04:00.002+02:00

_¿Son los mercados los causantes de la crisis o solo reflejan las debilidades de un país?
_Calla calla que los cristianos se han comido a los leones.
_Entonces no pido unas rabas...
_Yo soy más de langostinos, pero si quieres pide pide.

_¿Flimipuirki?
_A fluor es la sensación que se siente. ¿Bildu pues?
_Déjate de coñas. La picadura del alacrán blanco es muy chunga.
_Negativo, la chunga es la alaKrana.

_#Agosto. ¿Feliz cumpleaños?.

2011-08-04T07:35:00.002+02:00

4 de Agosto. Una extraña conjunción planetaria que solo ocurre una vez al año está haciendo temblar las casas del horóscopo y el exiguo caletre de Sandro Rey. José Luis Rodríguez Zapatero y Barack Hussein Obama, líderes mundiales a ambos lados del Atlántico, cumplen hoy años. Un acontecimiento histórico para el Planeta y que con toda certeza supondrá una esperanza para muchos seres humanos.

El primero, de León, se ve forzado a abandonar la compañía de Sonsoles y de la España que sortea la crisis lidiando con el langostino tigre en las terrazas de Bajo de Guía. Su ineludible “deber de Estado” le obliga entre gritos de reprobación en Doñana, volver a la oficina de la City. Jamás ninguna prima tuvo más peligro que ahora, ni Piluchi, esa prima mía de Carriazo que me descubrió, en el verano de 1973, lo que era empalmarme a diario.

El segundo, premio nobel de la Paz y primer afroamericano en ejercer el cargo de Presidente de EE.UU, acaba de eliminar las ayudas sanitarias a los mayores de 65 años y denunciado por la Asociación del rifle e hipotecado por China practica en solitario unos tiros libres mientras su secretario de Defensa, Leon Panetta, sale en la tele para decir que La Patria no recortará "apresuradamente". gasto en defensa. .

Ambos están inmersos en esta juerga del euro y el dólar, asustados porque la sociedad del colacao más pronto que tarde sesará. Soplando pollas inhiestas como velas, perdidos en la inmensidad del océano que les separa, aturdidos, a punto de entrar en la habitación del sueño que diría el querido Andrés Montes.

_#Agosto. Quítate tú para ponerme yo.

2011-08-03T12:13:00.002+02:00

14,00 hrs, a 200 metros del Ayuntamiento. centro de Santander, en la calle Isabel II. Se sube a la acera y casi lleva por delante a los peatones. “Aparca”, quita las llaves y se va tan ricamente a darse un garbeo por ahí. Es zona de tiendas y un Ambulatorio de la S.S.

Estos guiris tan estresados vienen al pueblo y se olvidan de lo que es una acera, un paso de peatones, una señal de prohibido aparcar o la inhibición. Todo es orégano a las afueras de Bilbao.

Foto: merch

_#Agosto. Tapas, martillazos.

2011-08-02T17:14:00.007+02:00

La tapa es una cortesía por parte del hostelero hacia sus clientes. Un tentempié que sirve para promocionar las raciones que vende, para incitar a una nueva ronda de bebidas, para mantener la buena imagen de una barra llena de gente. En el Norte de Iberia (1), desde hace años, la costumbre de regalar tapas está en detrimento de vender pinchos. Si pretendes vender pinchos no puedes regalar muchas tapas, si acaso unos cacahuetes, lacasitos o cuatro aceitunas, lo suficiente para quedar bien y que el cliente se sienta agasajado. Por estos pagos está mal visto que el cliente te exija una tapa cuando tiene la barra llena de pinchos. Cuando voy a tu empresa ¿te exijo que me regales algún servicio o producto?.

Ante la reclamación de derecho a tapa lo más acertado es torear con la mano izquierda y poner cualquier cosuca, jamás había oído la variante de saltar la barra y liarse a martillazos en la cabeza del cliente; ojo: con un martillo mediano modelo 8005 de la marca Bellota, un martillo clásico, que eso duele mucho. Tampoco es eso compañero, aunque… claro, estando en el Bar Atila, en Talayuela, Cáceres, no quiero ni imaginar si te piden cinco vasos de agua con hielo de qué hubieras sido capaz. Desconocemos si se puede fumar en el local, o a quien hay que pedir permiso para hacerlo fuera. Como para preguntar.

*Leído:
http://www.hoy.es/v/20110802/regional/condenado-dejar-sentido-cliente-20110802.html
(1) Recuerda: Tapa= gratis. Pincho= de pago.

_#Agosto. Pinchos, figurantes y pesos.

2011-08-01T13:09:00.002+02:00

Un verano más estamos degustando pinchos en el Concurso de la Semana Grande. Mis preferidos: ´Sorpresa de pera y gorgonzola con salsa de nuestra tierra y explosivo de chocolate´ (Santemar), ´Tosta gratinada de champiñón y jamón´ (Chiqui) y ´Saquito de verdura y marisco con salsa de yogur´ (Casa Goria). La ignominia: Chuchi, deja de insultar a la profesión con tu ´vegetal de toda la vida´, deja de menospreciar al cliente, a su inteligencia y memoria; incluso la foto que mandas a la web es chunga, aunque fidedigna. ¿No puede salir ni un puñetero minisangüis sin el pan quemado?.

He visto figurantes de todas las edades, CON y SIN tatuajes visibles, con y sin mechas o cortes de pelo y peinados “modernos”. También he conocido protagonistas, secundarios, productores y dobles que cumplían las variables anteriores y otras. Incluso un día comí pollo con patatas con un negro que decía ser capaz de escribir 30 páginas diarias (5€/pag) del tema que yo quisiera, o presentarse a un examen para acceso a la universidad con la identidad de otro (150€). Los oftalmólogos aconsejan no mezclar distintas fórmulas de colirio, los negros prometen discreción sin firmar contratos, los productores se tatúan la cara y los candidatos a figurantes están dispuestos a pagar. Está todo muy mal y una presunta candidata a figurante ensaya frente al espejo una loa a la fuerza del viento.

He leído que es posible descargar e imprimir la cabeza de una persona, que tan solo es necesaria una impresora 3D y pinchar en este enlace para hacerte con el contenido (3 MB) de la cabeza de un tal John Biggs y que es posible hacer lo mismo con la tuya, la mía y la de cualquiera que se anime a escanearla con un láser de alta resolución en Industrias MakerBot. ¿3 MB es mucho, poco o normal para una cabeza?.¿Qué es más relevante, el peso del archivo o el de la papelera de reciclaje que se origine?, ¿Puede la cocina no tambalearse con una partida de fríos fiable solo en un 60%?.

_El rostro de la guerra.

2011-07-22T16:42:00.000+02:00

Martha Gellhorn (1908-1998) era mucho más que una chica guapa cuando se convirtió en la tercera esposa de Ernest Hemingway. Se conocieron en un bar de Key West, Florida y juntos iniciaron su “aventura española” en 1936. Ese fue el principio de una portentosa carrera de sesenta años que la condujo a los escenarios de conflicto más diversos. Pudo observar y contar la sofisticación progresiva de los armamentos, la modernización de las estrategias bélicas y la aparición de diversas formas de confrontación de famélicos pueblos contra grandes potencias. Sus crónicas llenaron de color y calor el periodismo que bordaba, el reportaje de interés humano, las uñas sucias de la miseria, en palabras de Benedetti.

La Guerra Civil española, la II Guerra Mundial, la liberación de los presos judíos en los campos de concentración alemanes, Vietnan, Finlandia, China, Java, Oriente Medio, El Salvador, Panamá, Nicaragua. Su aportación periodística termina en Panamá (1990), con la invasión de EE.UU, con las calles llenas de cadáveres, una aventura que cuenta con más ímpetu juvenil que el que pueda suponerse a una señora de 78 años: “Agarré al niño y salimos corriendo entre las balas. Corrimos y corrimos hasta llegar al mar….”

Magnífica muestra de ello es esta recopilación de aportaciones en 368 páginas y que hoy se dejan leer con el mismo interés que despertaron en las páginas de los periódicos para los que trabajaba. Para mí, con el valor añadido de volver a manosear un libro descatalogado, comprado en una librería de viejo..

El rostro de la guerra. “Sólo los gobiernos preparan, declaran y llevan a cabo las guerras (…) antes de contraer la fiebre belicista los pueblos deben ser infectados de odio y temor. Se les debe inculcar que están amenazados por el enemigo y que peligran los intereses vitales del Estado, que se refieren siempre al poder y no tienen ninguna relación con los intereses vitales de los ciudadanos”.

Imágenes:

Portada. El rostro de la guerra. Martha Gellhorn. Ed. Debate, 2000, 368 páginas.
Martha Gellhorn y Ernest Hemingway no identificados con los oficiales militares de China, Chongqing, China, 1941. Fuente: JOHN F. KENNEDY PRESIDENTIAL LIBRARY AND MUSEUM
Martha Gellhorn siempre con un cigarrillo entre los dedos.

Más información:

Martha Gellhorn, Wikipedia (eng).

Lecturas recomendadas:

"Absurdo y Sentido de La Guerra". Joaquín Fermandois, profesor del Instituto de Historia de la Pontificia Universidad Católica de Chile.
“Martha Gellhorn: La reportera de batalla”. .Ángel Páez.
“Martha Gellhorn´s Dachau”. (pdf)
“El rostro de la guerra-Martha Gellhorn”. Andrea Rodríguez Alonso

Curiosidad:

Nicole Kidman interpreta a Martha Gellhorn

_Adiós a tantas cosas que no nos dijimos.

2011-07-18T16:12:00.001+02:00

Se levanta de la cama empapado en sudor, con pitidos en ambas sienes, sordo y desorientado. María acapara el espacio de inmediato y por su sonrisa parece que esté recorriendo con el balón en el pie dos campos de futbol. El cerebro de Manolo parece un estropajo viejo, una pelota de ping pong enjaulada en una grillera. Está sentado sobre el larguero de la cama y prende el primer cigarrillo después de ¿dos, tres? pesadillas que ya casi se esfuman en el recuerdo. Se incorpora, mea, se viste y pasa a la cocina con el soniquete de la radio como acompañante, con un inmenso sentimiento desclasificado en su menguado y cansado caletre.

Ni tostada, sobao, croisant ni galletas campurrianas, un café muy negro al buche y Manolo apaga el televisor que quedó encendido anoche. María suspira de nuevo por todo lo alto y Manolo, sin desayunar sólido, se dirige presto y erguido hacia la jaula de Julia, la suave y querida Chinchilla chilena. En unos minutos ambos están montados en el auto y enfilan la carretera que les conduce a los montes plagados de eucaliptos en Coo. Milagrosamente hoy no llueve y una hora más tarde ascienden a pie un camino flanqueado por moreras y ortigales.

Parece que las nubes levantan, pero eso es incierto, aleatorio y Manolo retorna a casa henchido de orgullo, de satisfacción, solo, exultante. La libertad es la necesidad comprendida, repite su ego mientras maneja el auto y retoma curvas, pedregales y el desfiladero que le conduce a María y le aleja de Julia. La facultad de otorgar la libertad a Julia le ha convertido en un dios, en un juez justo y supremo.

Aún no ha aparcado el auto ni María ha abandonado su placidez, cuando un gato montés, de pura cepa cántabro, desaparece entre la maleza con Julia entre los dientes. Con la cabeza gacha, apretando los dientes el felino arrastra su presa hasta un bardal. De varios zarpazos la destripa y comienza a masticarla entre los estertores de la muerte. De ella quedará tan poco: el pellejo, las uñas, que será imperceptible para los buitres. Las hormigas harán el resto y María hoy tiene turno de tarde en la universidad.

_#Supongamos.

2011-07-12T14:39:00.002+02:00

¿Y si un día las cucarachas que siempre me persiguen consiguieran, husmeando en tu pasado, el Noveno Poder?. Probablemente ellas no se molestarían si usaran su nueva vida para reducir a las personas con gafas y carnet del Elche C.F. hasta derretirlas y convertirlas en polvo. Pero eso, claro, solo son pajas mentales, hipótesis, suposiciones; porque ni a mí me siguen cucarachas, ni existe el pasado, ni tu usas gafas, ni nunca sacaste el carnet del Elche C.F.

Ecce homo.

Referencias:

Uno

Dos

Tres

_De lo "inesperado".

2011-07-10T13:19:00.002+02:00

Hoy en Galicia el pulpo regresa a las lonjas tras cuatro meses de veda, las medusas portuguesas inundan las playas del Cantábrico y en este País de países se presenta la marca ®RUBALCABA, así con mayúsculas. Se trata de una alineación planetaria, otro capricho del Creador.

Resulta que ahora el marqués de Solares tiene la solución para todos nuestros problemas, la fórmula para conseguir en un plis plas la cuadratura del círculo, atajar de raíz la lacra del desempleo y ponernos de nuevo en la Champions League con una economía sana y competitiva. Resulta que ahora Alfredo P punto es humano y ®Resultón. Resulta que ahora ®RUBALCABA quiere acabar con los paraísos fiscales, pedir a bancos y cajas que destinen una parte de sus beneficios a la creación de empleo, resulta que ha propuesto acordar, en el ámbito europeo, una tasa sobre las transacciones financieras y crear una agencia de rating propia y bonos de la UE. Resulta que ahora ®RUBALCABA ha pensado en "redistribuir" para compensar el esfuerzo que han hecho los menos beneficiados para salir de la crisis, resulta que ahora la nueva marca quiere trabajar para que “la democracia se acerque más al ciudadano”. Además ha insistido en impulsar la calidad democrática de España y ser "inflexible" con la corrupción.

¿Con qué nuevas sorpresas nos hará más fuertes el Tirador de Dados?. ¿Veremos al candidato por la derecha moderada, sr Rubalcaba, agitar las manos en alguna asamblea del 15M?, ¿Veremos a algún presentador de la tele agitar al público para que llamen hijadeputa a alguien?. Es todo tan impredecible…

_Los indignados se van sin entregarle el documento a Rubalcaba. Santander.

2011-07-06T14:33:00.004+02:00

Los 'indignados' del movimiento 15-M que desde las 9.30 horas esperaban desde el acceso al Palacio de La Magdalena no han podido entregar al vicepresidente primero del Gobierno, Alfredo Pérez Rubalcaba, el documento denominado 'Consenso de Mínimos' debido al fuerte control policial. Rubalcaba ha participado en el curso 'La edición española. ¿Un mundo feliz o la guerra de los mundos?' y al finalizar se ha dirigido a La Albericia para inaugurar las nuevas instalaciones de la Policía Nacional.

En La Magdalena y hasta minutos antes de que el videpresidente abandonara el Palacio, agentes de la Policía y representantes de los 'indignados' negociaban para que uno de ellos pueda entregarles el texto, en el que reivindican: construir una política responsable y libre de corrupciones; construir una economía responsable, transparente y sostenible; consolidar y avanzar en los derechos sociales; promover una educación pública y una cultura libre, y una convivencia responsable con el medio ambiente.

Fotografía de A. del Castillo

Artículo firmado por Ana del Castillo en DM.

Un mes y medio en la calle. Fotogalería.

_ÁNIMO EN LA CARRETERA SECUNDARIA, OTRA VEZ. NO QUEDA OTRA; DE VERDAD.

2011-07-02T21:45:00.000+02:00

Cuando la rutina aprieta
y las ambiciones están por los suelos,
el resentimiento cabalga fuerte,
las emociones no crecen.
Al cambiar nuestros caminos,
tomando carreteras diferentes,
el amor, el amor nos destrozará otra vez.

Si tropiezas con un tipo rapado y con perilla blanca, invítale a algo, un Gin tonic o un bourbon probablemente. Es un fantasma o así, un ente que continúa coleccionando ladrillos rojos con los que agrede, páginas inconclusas de álbumes imposibles, libros rotos y posavasos de los 70,s

Post dedicado a los bloggers de Murcia. Muncho Aguilas.

_SIN PERDÓN (UNA DE TIROS).

2011-07-01T15:21:00.000+02:00

Entre alegrarte por los males ajenos y sentir satisfacción por ver cómo se hace justicia hay una línea muy ancha. Hoy es un día feliz para gran parte de los internautas españoles. La Fiscalía ha actuado y la Guardia Civil, por fin, ha entrado en la madriguera. Esperamos que se revuelva tanta mierda que sean necesarias mascarillas para todos y todas. ¿Ahora quién es el presunto pirata?.La Guardia Civil registra la sede de la SGAE por apropiación indebida y desvío de fondos .Tanto palacio, tanto sueldazo, tanta jubilación millonaria huelen a caca de la vaca, presuntamente. Así que, no es por tirar piedras, pero entiendo el cachondeo que tienen en internet con el cantante de Los Canarios, ¿Cantará como un mixto de jilguero?.

La denuncia ante la Fiscalía para la Represión de los Delitos Económicos relacionados con la Corrupción viene del 2007. La Asociación de Internautas (AI), Asociación de Usuarios de Internet (AUI), Asociación Española de Pequeñas y Medianas Empresas de Informática y Nuevas Tecnologías (APEMIT) y, la Asociación Española de Hosteleros Víctimas del Canon (VACHE), obligados por la Ley de Enjuiciamiento Criminal (art. 264), han puesto en conocimiento de la Fiscalía Anticorrupción los hechos publicados en diferentes medios de comunicación, sobre supuestas ilicitudes cometidas en la gestión económica de los recursos de la Sociedad General de Autores y Editores.

Desolados ¿todos?. Ahora solo esperamos que no solo sea la cúpula la que caiga, que interroguen incluso a las limpiadoras, lo de devolver la pasta es una utopía.

Imágenes:
Viñeta de Ferran Martín en Lainformación.com
@http://twitter.com/#!/gistauDavid
@KALEDIAN

_ZURDO Y BLANCO.

2011-05-09T14:58:00.000+02:00

Sube y se esconde tras una columna, se peina las orejas a lengüetadas y su nariz siempre está brillante y negra. Baja y me despista. Ante mis ojos mueve el rabo y desaparece entre las tomateras, los columpios y neumáticos. Dicen las visitas que quizá haya contactado con algún fantasma con el que solo se comunica él, porque en ocasiones mira al techo y aúlla como poseso, pero yo lo dudo, para fantasma ya me tiene a mí. También hace requiebros y espera a puerta gayola agua e hígados crudos de pollo. Le gusta la música y lee. Hoy, sin ir más lejos ha leído una lista que dejé imantada al frigorífico ayer: "Pall Mall, Beafeater, Smoking Black paper, piedras para los gatos, ONO, Ben Webster, Oscar Peterson"… es la puta caña.
Es común que los loros hablen, pero Sultán es notable en la comprensión de textos.
Pudo ser Gerónimo, pero se quedó con Sultán.
Sultán es blanco, trasojado y suave, no habla como los loros pero es sumiso, melómano y pone atención. Sultán carece de caries y mira de soslayo a Rita, la vecina, yo creo que intuye que mi vieja amiga es un poquitín racista. A Rita ya la dijeron cuando la arroyó por tercera vez un carro de leche que su problema no era oftalmológico, pero aún así no reconoce que hay en el vecindario un nuevo puto amo, que su marido no está en Torrelavega cuando dice y que la homosexualidad se da en más de 450 especies (y la homofobia solo en una). Sultán es un tipo blanco que aún no ha abierto la boca y que es musicómano, se toca las orejas, lame sus pelotas y es zurdo. En demasiadas ocasiones, mientras pasea y caga, se cruza con multitud de tontos y siempre se limpia las manos cuando vuelve a su prau.

_NO QUEDA OTRA.

2011-05-07T15:01:00.001+02:00

Estoy dejando morir este sitio de forma consciente, inconsciente e irregular. El día sigue teniendo 24 horas y no doy para más. Lo que me jode es que he tenido que volver aquí, en los dos últimos post, para dejar constancia del adiós a dos grandes personas que he tenido el placer de tratar.
Ya no voy a servir más desayunos a Seve, ni a organizar sus mesas familiares. Me queda el regusto de no haber conocido solo al campeón, sino a la persona. “No queda otra que luchar”, me dijo. El pionero ha muerto con cuatro años de vida más que yo. Son esas las cosas que te hacen estremecer.
Le gustaba la morcilla con cebolla, las mollejas de cordero y la tortilla de patatas (con cebolla). Siempre dio ejemplo de normalidad cuando llegaba con la hija de D. Emilio, sin escoltas, ni pamplinas, sin afeitar y amable.
Gracias Baldomero y el resto.
Pues eso, descansa y sigue siendo distinto.

Foto: Marca.

Actualización. 08.05.11

«Os quiero»

Enlace al artículo firmado por JUAN CARLOS FLORES-GISPERT y publicado por El Diario Montañés el 08.05.11.

_DESCANSA EN PAZ CIOLI.

2011-04-26T15:42:00.002+02:00

Se supone que al morir a uno le depara el 'descanso eterno'. A Cioli no. Los vivos no tienen intención de dejarlo marchar sin más. Siguen los trámites para hacerle el famoso monumento de bronce, ahora suena otro proyecto de exponer sus recuerdos en el balneario de La Magdalena, pero es que, además, al último héroe de Santander le piden que continúe con su misión: «Sálvanos la vida, te necesitamos desde el cielo», dijo ante el féretro el párroco de los Padres Carmelitas, Francisco Javier González, que ofició junto al cura del Barrio Pesquero, Alberto Pico, un emotivo funeral.
En el último adiós a José Sanz Tejera -tal era su nombre- se destacó la coincidencia del día de su muerte con la Pascua de Resurrección, se glosó al ser humano «excepcional y caritativo» que fue y se palpó la tristeza que causó su fallecimiento entre todos los que lo querían, «que era lo único que tenía: amigos». Lo dijo entre lágrimas Juan José Pombo, vecino del barrio de La Magdalena: «Un ejemplo de vida para el resto, un hombre que dio todo a cambio de nada...», destacó a modo de homenaje, «y que murió como un privilegiado. Sin sufrimiento», se consoló.

A las puertas de la parroquia recibía las condolencias Pedro Sanz, uno de los dos hermanos de Cioli con el que residía en la calle del Sol hasta que se fue a vivir a la Residencia Marcano. Todos iban a contarle sus anécdotas con Cioli, las fotos que tienen con él en la playa, las veces que compartieron unas rabas, la pena que les da no verle nunca más en su playa... y Pedro consuela y es consolado a la vez, abrumado por el cariño recibido durante estos días duros. «La gente ha respondido de maravilla, estamos muy agradecidos por todo lo que han hecho por él. Porque él ha vivido por el pueblo y el pueblo le responde», dijo, sin reproche alguno para el que en sus 89 años de existencia «ha atendido mejor a la gente de fuera que a los de casa». Pero en casa se nota la ausencia. «Siento un vacío total», acertó a decir su hermano entre sollozos. Pretende trasladar los recuerdos que guardaba Cioli hasta el Balneario de La Magdalena, donde cederían un espacio en el comedor para exponerlos junto a sus trofeos.

Le protege bajo un paraguas José Manuel Odriozola, que miente cuando dice que «hoy siento hasta alegría de haberlo conocido». Lleva dos días pegando esquelas por todo Santander, ayudando a la familia con las gestiones, de aquí para allá devolviendo un poco de todo lo que recibió de Cioli: «me ha criado, y fui socorrista y marinero gracias a él». Fue uno de tantos niños que creció con los valores del vigía de La Magdalena, a los que enseñó «a aprender, a amar, a querer a los demás... Nos llamaba 'los robaorejas'». Dice que cuando el cuerpo fue trasladado desde el tanatorio hacia la iglesia, el reloj que lleva puesto, regalo de Cioli, se paró.

Cuando Alberto Pico besó el féretro de Cioli en nombre de todos la iglesia enmudeció unos segundos, antes de un sentido aplauso que dio por terminado el funeral, al que asistieron, en representación del Gobierno, el consejero Vicente Mediavilla, y el alcalde, Íñigo de la Serna, por el Ayuntamiento de Santander. Fuera no paraba de llover. Detrás del coche fúnebre que llevaría su cuerpo a Ciriego esperaron sus más íntimos. Paco Sánchez tapaba sus ojos a duras penas con su pelo largo. Extendió la mano para tocar el coche justo cuando arrancaba. Él es el promotor de la creación del monumento en memoria de Cioli, que ayer adelantó que será «un busto con unos prismáticos mirando al mar». A su lado estaba Alia, una chica que hace unos años se enteró de que Cioli le había salvado la vida cuando tenía siete años. «Le busqué y nos hicimos amigos» hasta que la muerte los separó.

MARIÑA ÁLVAREZ | SANTANDER. El diario montañes.

Descansa en paz Cioli. Estás en mi mochila.
Ya eres memoria, gracias por los panes. Yo también quiero ser mejor persona pero nunca llegaré a salvar tantas vidas como tú… ¿140 dicen?, son más, ya eres leyenda. Qué grande y campechano. Real.

Ya estás en la Wiki

Cioli en la Wiki

_RUBIAS MORDIENDO A CUATRO PATAS EL EDREDÓN.

2011-04-17T21:14:00.002+02:00

En Santander vivían doce enanos y un medio enano. Todos eran hermanos y el medio enano era el hermano de en medio. En realidad eran medio hermanos, pues compartían el padre solo la mitad más uno de los trece. Los otros cinco querían más a su madre que a su padre, al que no perdonaban haberla engañado. Ahora que soy La Ley hago evidente y sentencio que la culpa la tiene el machinero (1). Ahora que soy La Ley prohíbo comprobar quién era la primera prima del segundo enano, el padre engañador y la segunda prima paterna del alcalde de Santander.

Ahora que soy La Ley voy a llevar a cabo muchos cambios. Para empezar todos los cobardes tendrán derecho de acceso gratuito a la maquinita de imágenes y la posibilidad de comprar a bajo precio la exclusiva de La Verdad. De inmediato procedo a redefinir el concepto de “valiente” y derivar la gestión de cuantas querellas y denuncias sean necesarias por su mal uso a la Comisión pertinente creada para tal fin. Ahora que soy La ley quedarán más claras las bondades de los cobardes con acceso Premium y las mentiras de los valientes que, dentro de su ignorancia, redefinen “acceso”. Ahora que soy La Ley aprovecho para educaros y denunciar la implantación de prótesis cerebrales no avaladas.

Ahora que soy La Ley no puedo prohibir que los pescaditos mueran aplastados en una caja (de cartón, madera o plástico), que las lechugas dejen de tener sentimientos o que las anchoas se espachurren en latas diminutas, pero puedo prometer y prometo que lo estoy intentando y difundiendo mis esfuerzos con el hashtags #_INCLUSO (2). Ahora que soy La Ley Mourinho dejará por decreto de leer “El Príncipe” de Maquiavelo y se redefinirá el concepto de fumador, comedor de palomitas, escritor, gilipollas y sedimento. Ahora que soy La Ley editaré una entrada en Wikipedia inventándome un curriculum (3).

(1) Para foráneos. Machinero: paseante o pescador en La Machina.

La Machina: Cierta parte de la bahía, paseo de Santander. El origen del nombre viene de principios del siglo 20, cuando una empresa francesa construyó una grúa (“la grúa de piedra”) en el puerto. Le machine se convirtió en La Machina y dio nombre a gran parte del puerto.

(2) Tercer manifiesto de la Revolución Dinámica (Aviador Dro). Somos y aún fumamos. #_INCLUSO

(3) Son muchos, hoy paso, tengo que arreglarme mi flamante perilla blanca y no me apetece hacer escarnio de esas filas.

_PAJA DOMINICAL.

2011-04-10T14:00:00.000+02:00

Son necesarias más Fukushimas, al menos una por cada ocho bares. Son necesarios más tsunamis, al menos uno por cada niño violado. Es inexcusable un terremoto más por cada viejo abandonado. Es más que conveniente, necesario, que el mejor de nuestros generales, el mosquito tigre, abandone su endogamia, el registro canícula catastral y comience a follar sin prejuicios con otros seres y anidar sin mañas en Bancos y Cajas de Ahorro. Así, entre hilillos de plutonio y cesio, inocentes volutas de radón y el tamaño de unos y la mala baba de los otros, crecerían individuos voladores más adaptados al medio a costa de depredar especies abocadas a la desaparición. El proceso evolutivo sería más justo y los simios pelones (con o sin perilla, con o sin cuenta en feisbus) se someterían, indefectiblemente como perdedores, al ansia de dominio que demuestra todos los lunes el hermano mejillón. El bonobo y el Ebro también lo agradecerían. No obstante este es un proceso arduo que parece perdido de antemano incluso armándonos con capirotes de aluminio o palancas de cuarta generación. Semejante batalla la intuían los venusinos, que después de viajar durante cientos de años luz aterrizaron en Egipto para ponerse a amontonar piedras como si fueran de Bilbao. Tantos años de viaje para ponerse a amontonar piedras y quitárselas de las manos a aquellos bípedos sodomitas que las utilizaban para lanzarlas entre ellos o limpiarse el culo. Es urgente reclamar de los dioses el advenimiento de más erupciones volcánicas, sequias, deshielos y terremotos, el armamento necesario para que el mosquito tigre afronte su cruzada con éxito, así como la protección de la almeja gallega y un boicot internacional al percebe chino hasta que abandone los territorios ocupados en el Cantábrico. Es prioritario, necesario e indeclinable, arrasar las creencias de esos machos dominantes y sus adláteres que están creando exoesqueletos con doble depósito de mierda. Esa especie de dos pies en proceso de eliminación se sustenta en dos pilares básicos, a saber: el primero es la milenaria creencia de que el gas no pesa, el segundo el diabólico axioma que tanto daño está haciendo y que reza “no hay como tragar orgullo para cagar dignidad” y que se funda en antiguos prejuicios como que la arruga es bella y el trabajo es salud. Por el bien del sistema solar sería necesario no esperar cien millones de años para que un mejillón con ocho patas descubra sobre cualquier duna o ribera fangosa la huella fosilizada de un simio peludo que chapoteó antes de emprender el vuelo. El imperativo de comenzar con el exterminio comienza a ser un pensamiento obsesivo.

Y todo eso así, del tirón, con el camello de vacaciones, sin puntos y aparte ni apuntes, con la misma perspectiva de éxito, de entendimiento y entretenimiento que el anzuelo que atraviesa un gusano de cincuenta céntimos y que lanza el paisanuco en la machina junto a la grúa de piedra. Con la única intención de pescar un mule carajonero y devolverle al agua.

(Pd ) La fotografía y el aparejo son míos, el sombrero no.

_ESTADÍSTICAS.

2011-04-04T19:29:00.001+02:00

Este blog tiene poco tráfico, tan escaso como el de la calle del limón, es algo que no me preocupa porque lo abrí con la única intención de dejar constancia de mi punto de vista sobre la actualidad política, social, guardar anécdotas que me encuentro por internet, relatos cortos que de vez en cuando mal escribo, referencias a libros que me ha gustado leer, historias de la historia que llamaron mi atención … nunca tuve intención de convertirme en un tipo popular del internete, carezco de ese ego desde que dejé la competición en mi deporte. El popurrí del archivo es tan desconcertante que entiendo que los pocos lectores suscritos (esos valientes) aprecien la falta de línea editorial, algo que por lo que he oído es imprescindible para tener tantos seguidores, o más, que Jesucristo.

A mí esta experiencia blogueril me está sirviendo para conocer otras ideas, para desahogarme con mejor o peor fortuna y lo más importante: para buscar más información sobre múltiples cuestiones y contrastar. De los 359 post publicados hasta el momento hay más de una docena que han tenido alguna repercusión mediática y no me refiero a que se hayan perdido en menéame o wikio, que también, sino que han sido publicados (con las correcciones adecuadas) en papel, otros han sido apropiados (sin enlace) por los chicos de Taringa y uno de ellos abrió un debate en la radio local. Éste es el que me tiene loco y lleva semanas, desde que se editó, copando por goleada las visitas diarias.

El artículo tiene visitas desde cualquier parte del mundo, a veces me quedo sorprendido, Kuwait, Pionyang, Estambul, Hong Kong, Tel Aviv. Desde Jalisco (México) es donde más pinchan pero también desde Toledo, Madrid, Barcelona, París, Dallas o Praga. A diario es un chorreo que viene de Google. Un artículo con más de 6000 visitas en el último mes es demasiado para mi idea de blog famiiar.

Me refiero al artículo titulado doro no chīsana mizuumi, publicado el 4 de noviembre de 2010. La intención del post era poner en evidencia la mentalidad permisiva que profesan desde hace muchos años en el Sol Naciente con publicaciones de sexo explícito entre menores y de la exhibición y venta de revistas con tiradas millonarias en las que se publican fotografías de niñas de ocho, nueve o diez años dirigidas a un público evidentemente pedófilo. Era una forma de ridiculizar, poner en evidencia, ciertas propuestas que intentaban movilizar a los internautas a denunciar a Fernando Sánchez Dragó ante las autoridades japonesas. Lo escribí indignado por la doble moral, el desconocimiento y la hipocresía de quienes (calentitos) tiraban piedras. El agradecimiento a mi sensei T.H. es ilimitado e innegociable y el apadrinamiento por mi parte de Shiro C. evidente en Cantabria. Con ambos mantuve conversaciones antes de escribir el artículo, y con N (1) de Oviedo, un amigo japonés desde hace más de 28 años. Con todos ellos tomo té, chupitos de orujo o alubias con almejas.

La cuestión es que los buscadores encuentran el post, artículo o llámalo como quieras, con palabras clave que me ponen al borde del vómito. Eso es lo que me preocupa. La idea de pensar que quienes buscan “niñas fáciles”, “niñitas japonesas” o similares llegan a mi fururku no me hace ni puta gracia.

La Ley de Murphy tiene sentido aquí. Es normal que a veces me deprima. La segunda entrada más leída tiene que ver con el cine snuff [ Tsutomu Miyazaki, snuff movie y guinea pig, 10 marzo, 2009 ], la tercera con tatuar cerdos [ ¿Arte?, tatuando cerdos. 23 nov 2009 ] y la cuarta con la automutilación [El placer de mutilarse, 8 de marzo 2010 ]. Si alegamos como "acusación adicional" que mi nick internetero es “sospechoso” podéis comenzar a apedrearme, escupirme, ignorarme, condenarme o tirarme un Opel Corsa a la cabeza.

Me encontrareis en un puto pueblo, flanqueado por dos mastines y un bull terrier que aún no se entera de media misa. Ya no juro más que soy buena persona. Estamos aprendiendo a ignorar, a leer y fotografiar. A interpretar estadísticas y cultivar tomates, ahorrando para trapichear en Murcia o disfrutar de la jubilación en la Patagonia; probablemente lo segundo tenga más futuro, allá donde los dogos aún son libres y en invierno hace frio.

Los sucios son quienes han topado con información buscando conjeturas, me digo, y como soy de las afueras de Bilbao quizá sorprenda con dos nuevos zarpazos que te avío, antes del fin del mundo.

(1) Permítanme que no publique sus nombres completos, conociéndoles como los conozco jamás ocurriría pedirles permiso para hablar de ellos aquí.

_LA SEXTA NOTICIAS/VAYA SEMANITA.

2011-03-28T07:15:00.002+02:00

Que los informativos de La Sexta son un cachondeo es una realidad de dominio público. Se nutren en su mayor parte de vídeos de YouTube, de los agregadores de noticias en internet y de los borradores de la becaria de J. M. Monzón Navarro. Añádasele la mala leche del adoctrinamiento en el pensamiento único y pueden ser testigos de la desinformación más actualizada (con permiso de 20 minutos.es).en el espectro periodístico de este País de países.
En algo tiene razón José Miguel Contreras, Consejero Delegado de la cadena, cuando dijo hace dos días:

"A mí me molesta y ofende la cantidad de contenidos tóxicos que contaminan nuestro país. No es verdad que el público quiera basura; quiere calidad, aunque preste atención a la basura alguna vez. Hay alguna empresa a la que no le preocupa que España mejore; ésa es la batalla que se dirime ahora mismo en nuestro país".

En Mayo de 2009 el Gobierno egipcio, para evitar el riesgo de una pandemia de gripe H1N1, ordenó el sacrificio de todos los cerdos del país. Unos 300.000 gorrinos fueron enterrados vivos, una medida tan drástica que la Organización Mundial de la Salud (OMS) criticó abiertamente. Distintas organizaciones de defensa de los animales manifestaron su repulsa por la manera en que eran eliminados. Los vídeos colgados en YouTube eran tan explícitos y desagradables que Sheik Salim Mohamed Salim, jefe de la comisión de la fatwa de Al-Azhar, el centro de enseñanza sunita más importante del Cairo dijo que “las prácticas como las que se ven en los videos son contrarias a los preceptos coránicos. La eliminación de animales de la manera en que se está haciendo está estrictamente prohibida, no importa de qué animal se trate, incluidos los cerdos". El escándalo fue tan mayúsculo que Australia, el mayor exportador de animales de matanza a Egipto, suspendió sus envíos.

En Noviembre de 2010 las autoridades sanitarias de Corea del sur confirmaron un brote de fiebre aftosa que afecta a todos los animales de pezuña hendida, como los cerdos, bovinos y caprinos. En Diciembre comenzó el exterminio masivo de cerdos utilizando el mismo método que en Egipto: enterrarlos vivos. Según la Organización Mundial de Sanidad Animal (OIE), solo en Enero y en el área de Gangwon-Do, 33.900 cerdos fueron destruidos. Organizaciones como Compassion in World Farming (CIWF), el 11 de Enero de 2011, denunciaron que las acciones de Corea del Sur contravienen las normas internacionales. El 12 de Enero, Faadaorg publicó una carta modelo al Embajador de Corea del Sur en España como señal de repulsa.
Ayer el “informativo” de la Sexta se hizo eco de un gran descubrimiento, un vídeo que lleva un mes colgado en YouTube y dando tumbos por varias Webs de defensa de los derechos de los animales:

“Consternación en Internet por parte de particulares y diversas asociaciones protectoras de animales después de que en el portal de vídeos Youtube se hayan filtrado unas imágenes en las que centenares de cerdos son cruelmente introducidos en una fosa, donde permanecen hacinados hasta que una especie de pala gigante vierte arena sobre ellos, provocándoles una muerte lenta y dolorosa. Las imágenes pueden herir la sensibilidad del más pintado debido a su extremada crudeza”.

Su página Web. ¿Vídeo “filtrado” en Youtube?, ¿Quién se lo "filtró" a la redactora, Berto Romero, Buenafuente por Twitter?. ¿8 millones de animales, de donde sale ese dato?, ¿Cuánto es el 90% de 8 millones?. ¿Consternación en internet?, sí, por la desidia en el tiempo, el acomodamiento, el sensacionalismo y la falta de rigor de algunos (demasiados, muchos) “periodistas”.

Enlaces fuera de texto:

El vídeo.

La fiebre aftosa en Corea del Sur supone un riesgo para la región. Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación.

_ NAI NO KAMI TRIBUTE .

2011-03-13T19:08:00.000+01:00

No sucumbir a la lluvia.
No sucumbir al viento.
No sucumbir a la nieve ni al calor del estío.
Tener un cuerpo firme y sano
sin avaricia ni codicia.
Sonreír siempre tranquilo.
Nunca tener ira.
Comer cuatro tazas de arroz al día
y un poco de pasta de soja y legumbres.
No contar conmigo mismo
en ninguna ocasión.
Observar atentamente y comprender.
No olvidar.
Vivir en una choza de cañas
a la sombra de una arboleda de pinos en el campo.
Si al este hay un niño enfermo
ir a cuidarlo.
Si al oeste hay una madre fatigada
ayudarle cargando las gavillas de arroz.
Si al sur hay una persona moribunda
decirle que no tenga miedo.
Si al norte hay pendencias y acusaciones
decirles que cesen de hacerlo porque no es interesante.
Si se presenta la sequía tener lágrimas en los ojos
y caminar perplejo y preocupado bajo el verano frío.
Ser llamado ‘títere imbécil’ por la gente
sin nunca ser alabado
ni molesto.
Un hombre así
quisiera ser
Yo.

Sakutarō Hagiwara

Enlaces externos:
Nai no Kami
Nai no Kami (wiki).

Otro cuento de Sakutarō Hagiwara en neonecronomiconblog:
El pulpo que no murió.

_TRUSKI.

2011-03-08T16:30:00.000+01:00

Los dos eran amigos míos. Fernando era alto y delgado y Diana engullía gominolas sin moderación. Recuerdo que fue un martes cuando se conocieron, el sábado siguiente decidieron hacerse pareja porque observaron que tenían muchas cosas en común. Compartían ticks y maneras que nos asombraban a los conocidos. A diario sus gustos y comportamientos eran idénticos, si hacía frio se congelaban los dos y todos pensábamos, con lógica aplastante, que el mencionado encuentro iba más allá de la casualidad. 

Con el paso del tiempo aquella simbiosis se convirtió en una norma, una fórmula insoslayable, una de las ideas más grandes de todos los tiempos.  En cada ocasión que nos cruzábamos en el bar, en el cine, en la calle, me sorprendía comprobar cómo en sus rasgos faciales iban apareciendo expresiones del otro. Durante un tiempo  me inquietó la sensación  de que no era el único que percibía tal acontecimiento.  Si me amenazas con apuñalarme estoy por confesar que ya no son dueños de sus huellas dactilares, su colonia, sus camisas, por asegurar que la gente se les queda mirando y que esa pareja es un potencial para que toda una especie haga un gran salto evolutivo. 

Un día adoptaron un perro pequinés. Truski, el perro, a veces se me queda mirando y veo en sus ojos un álbum repleto de fotos de amigos perdidos. Ya no me tiemblan las piernas, ni conservo aquella agenda.

_#VENTOLERAS.

2011-03-04T16:12:00.000+01:00

Mientras nuestros jóvenes científicos deben abandonar el país para buscarse la vida como becarios, ignorantes como Belén Esteban o un tal Kiko Hernández ingresan miles de euros al mes haciendo gala de su incultura. Es lo que hay, una sociedad adormecida por la televisión, con pocas o ninguna ganas de hacer autocrítica,  políticos corruptos e impunes que son reelegidos, demasiados empresarios que reinciden con fortuna en el mamarrachismo más soez del XIX,  curas que hacen política, diputados y diputadas que crean iglesias. Este es un País de países en el que la pandereta y las castañuelas hace tiempo que fueron sustituidas por el soniquete de la faldiquera o el ritmo de unas buenas tetas,  el mengüado caletre y un buen culo en modo propuesta.  País de ventoleras y funcionarios en ALDI.

Escrito en la solapa de un libro que leía mientras esperaba a que la funcionaria de turno reabriera su ventanilla portando dos bolsas de la compra.

_RE-CUÉNTAME.

2011-02-24T21:28:00.001+01:00

Re-difusión. Re-impresión. Repetidor, registrador, retomador…. (o no).
Mientras, el orgullo de un canterano perdía un richi de pan entre iguales. Era en Febrero. Reformador. Re-escritor.
También: @re-escrito.

Calle seducida por aires juveniles,
pletórica de alcantarillas y carámbanos
que se alzan como estalagmitas por
empedrados de mil figuras.

El sol bebe las angustias de las vecinas,
en un continuo deambular de puerta en puerta.

Agitadas, hambrientas de chismorreos
que apaciguarán a la hora de la comida
breve armisticio, que prolongará un dulce café.

Calle astiada de diarias procesiones
¡ cuántos silencios escondes en tu vientre ¡

(Y así, reescribir. Esperar un corazón y que la médula aguante entre cabrones que ni esperan ni escuchan).

_*

2011-01-01T03:52:00.001+01:00

El equipo que forma la redacción de este blog/fururku –un espécimen de homo/mejillón y dos neuronas de un puto gato hijo de una promiscua que se cree siamesa- les desean a todos uds, señores y señoras lectoras y lectores, un feliz 2011, 2012 y siguientes. Créanme, en el 2012 no se acaba esto que llaman “vida” pese a lo que digan los Mayas, “LaSexta” y aledaños; pueden uds seguir especulando en el 2011 sobre egos, diatribas, mamoneos y manipulaciones. Estoy seguro, incluso, de que se puede vivir como dios pese a los moñas que se publiquen en segunda instancia, cosas de los otros o de los dueños de la plastilina que nunca explota. La vida real es muy bonita y en el 2011 será convulsa o no será.

Cuando el pringao del homo/mejillón y las dos neuronas gatunas que dirigen este site se pongan de acuerdo quizá se publique una nueva entrada en este sitio/blog. O no.
Gracias y tal.

Sean felices dentro y fuera de sus posibilidades señores y señoras y recuerden: ser bético es otra cosa que rascar buscando percebes sin chicha.
Adiós y tal. Sean felices coleccionando seguidores, amigos y fans en caralibro, el pajarito azúl o en la madre que parió a blogger y WordPress.

Hasta siempre.

_CUALQUIER TIEMPO PASADO FUE PEOR.

2010-12-26T20:01:00.001+01:00

Las sobremesas pasadas también fueron mejores, incluso.

_MODA PUNK EN GALERÍAS.

2010-12-25T07:14:00.004+01:00

Cuando el profesor espiritual y sus discípulos comenzaron su meditación de la tarde, el perro que vivía en el monasterio hizo tal ruido que los distrajo.
Así que el profesor ordenó que el perro estuviera amarrado durante la práctica de la tarde.

Años más tarde, cuando el profesor murió, el perro continuó siendo atado durante la sesión de meditación. Y cuando, a la larga, el perro murió, otro perro fue traído al monasterio y amarrado.

Siglos más tarde, eruditos descendientes del profesor espiritual escribieron doctos tratados sobre la significación religiosa de atar un perro para la práctica de la meditación. Y sobre el aplauso con una sola mano.

Este Koan se cuenta también siendo protagonista un gato, pero en Occidente no concebimos amarrar gatos así que os lo traduzco a perros. Que Alan Watts y Merceditas me perdonen, ya no son horas.

Si lo consideras oportuno puedes pensar sobre lo escrito, incluso opinar o declararte abiertamente insumiso. Upss, mola el Zen y el Tao es incuestionable, como la cuestión de no amarrar gatos.

_LA PESTE ATRACA EN SANTANDER (1596).

2010-12-14T10:56:00.002+01:00

El último día de Noviembre de 1596 atracó en Santander el barco holandés Rodamundo, estaba capitaneado por el oficial Rutinel y procedía de Flandes al servicio de Felipe II. Portaba misivas del duque y cardenal Alberto y toda la tripulación enferma.

En aquél tiempo no existían medidas de cuarentena ni hospital capaz en la villa, por lo que los afectados fueron acogidos en las casas de los vecinos. El 4 de diciembre el Concejo de la villa de Santander declara la existencia de peste y toma las primeras medidas para combatirla: se expulsa a su suerte, fuera de los muros de la villa, a todos los enfermos. El día 31 la villa de Santander y los lugares de su jurisdicción se encuentran con gran necesidad, tanto por la peste como por el hambre que se padece, pues los caminos están cerrados por orden de la justicia, y los guardias impiden transitar por ellos a personas de esta jurisdicción, así como el paso de alimentos. Han muerto ya más de 600 personas.

El día 16 de Abril el rey solicita información. El alcalde da cuenta de que, como consecuencia del contagio y la hambruna, la población de la jurisdicción de Santander, Villa y Abadía se está viendo diezmada a razón de 20 muertos diarios, a pesar de las medidas que se han tomado que incluyen: regar las calles con vinagre, demoler las casas de los apestados, hacer correr vacas y bueyes jadeantes por las calles para que su respiración absorba la infección del aire, tres procesiones con las cabezas de los mártires Medel y Celedón y procesiones a los altares parroquiales y ermitas con el brazo de San Germán.

En la villa de Santander la población estimada antes de1596 era de 2511 habitantes y se reduce a 837 en 1597, desconocemos en gran manera la incidencia de la peste en los núcleos rurales . La epidemia se extendió a Castilla, Andalucía y posteriormente, en mayor o menor medida, a toda España.

Bibliografía:
“El puerto de Santander, base naval de las armadas de Felipe II, y problemas derivados de la villa” Anuario “Juan de la Cosa” III (1979-80).

Enlaces de interés:
Censo de población de las provincias y partidos de la Corona de Castilla en el siglo XVI. Biblioteca Virtual Miguel de Cervantes.
Apuntes de cronología comparada 1596-1601

_AY. VENGA VA.

2010-12-09T19:51:00.003+01:00

Venga va, dejémonos llevar por la demagogia y seamos humanos, demasiado humanos, o no; reconozcamos públicamente que no todos los humanos muertos valen lo mismo.
Miguel Bosé, Alaska, Ana Torroja y otros zombis de la misma calaña aparecen por navidad. Bueno, aparecen por navidad o en la Feria de Abril, es igual, aparecen y desaparecen y se lo comen crudo. En demasiadas ocasiones aparecen muertos y les pagamos sus viajes y platos petados del mejor jamón de jabugo o del sushi más exclusivo, porque esta peña es de comer animales crudos y de trincar pasta.
Hasta los güevos estoy de escuchar que llevamos no sé cuantos años sin Lennon. Nos lo repiten en la tele, en la radio, en los periódicos… ¡Qué grande Lennon y qué grande la fortuna que han heredado sus apéndices!. Venga va, dejémonos llevar por la demagogia, seamos humanos.

#Treintaynosecuántos. ¿Alguien se acuerda del accidente de avión del Club Alianza Lima?. (Misma fecha). El accidente se llevó la vida de 43 personas: 16 futbolistas, 5 miembros del cuerpo técnico, 4 dirigentes, 8 barristas, 3 árbitros y 7 tripulantes; siendo el piloto el único sobreviviente del incidente. Venga va. Dejémonos llevar por la demagogia.

Venga va, dejémonos llevar por la demagogia. Un potro muerto por perros cimarrones vale 360€. Mi abuela murió el mismo día que el beatle y “el Ocaso” pasó la factura. 334.819 pesetas.
Opinión personal: las vacas son dóciles, los toros orgullosos y peligrosos. Los chigüagüas (- ¨) son más liosos que los mastines leoneses, mi abuela pecó de soberbia, Cardeñosa no debió jugar aquél día.
Cardeñosa 10.000/200.

_CRÓNICAS DESDE LA CABAÑUCA DE KRONOS. 2010 #3.

2010-12-01T21:10:00.000+01:00

VII

* Libros/Diciembre

Enterrad mi corazón en Wounded Knee

Dee Brown

Las palabras de Nube roja, sioux oglala, se convirtieron en realidad: “Nos hicieron muchas promesas, pero sólo cumplieron una. Prometieron quitarnos nuestra tierra y nos la quitaron”. Esta novela ofrece una visión distinta de la conquista del Oeste americano: la de los jefes guerreros de las tribus indias exterminadas. Algo más murió en aquel barro sangriento, allí acabó el sueño de un Pueblo.

VIII

* Mania/ticks
Escribir en los libros. En los márgenes, en las presentaciones, en los prólogos; en algunas ocasiones en las portadas, redibujar éstas. Dibujar en los libros, perderlos y cualquier otro año encontrarlos en el armario más insospechado, o que te lo devuelva alguien que ya no recordabas… y poner de nuevo rostro a una cicatriz o idiotez. Escribir en los libros no es escribir libros, es un vicio como otro cualquiera, en ocasiones las citas citadas son el testigo de una historia de amor o de desamor que cuando las vuelves a releer se convierten en algo más que un recuerdo hasta ayer olvidado. Ese “algo más” puede ser un desbarajuste enquistado o una lamparilla maravillosa. Otras veces representan la derrota de una guerra que no debió ocurrir, el recuerdo de un amigo que pasó, el frustrado pase a cuartos, la despedida de una querida o el querido regalo de una hija.
Las notas y los dibujos casi nunca son la cuadratura del círculo pero con el tiempo la técnica se ha perfeccionado y el vicio es controlable. Carne y garbanzos, caldo y tropiezos.

IX

* Leído

1[...]El Dalai Lama dice haberse reencarnado 3.000 veces. Tanto trabajo para convertirse en un político. Podría al menos levitar o multiplicar panes.

A. Jodorowsky.

2[...]Son tiempos difíciles para la lírica, todas las señales en las que se basa la sociedad me fallan mientras el mundo me mira y no para los goznes. Un grandioso "que te den por culo" esboza y yo me río porque no tenía problemas hasta que he reconocido mi posición al otro lado de esta gran ruleta rusa.

Sensei Katorga.

29.11.2010. * Crónicas desde la cabañuca de kronos. 2010 #1.
30.11.2010. * Crónicas desde la cabañuca de kronos. 2010 #2.

_CRÓNICAS DESDE LA CABAÑUCA DE KRONOS. 2010 #2.

2010-11-30T19:09:00.000+01:00

IV
* La tribu no ha muerto.
Algunos hechos históricos acaecidos en el puebluco son un eco recurrente para buenos tragos presentes y también la excusa para echar más madera y otros tomos parapsicológicos al fuego.
Hace años los paisanos discutieron durante días en infinitas asambleas, de casa en casa, en la tienda-bar y en campo abierto. No hubo consenso, fue imposible llegar a un acuerdo; incluso en la forma de emitir el voto había discrepancias. En el puebluco no se bebía leche de coco, sirva como dato a tener en cuenta o no, pero cada uno y cada una era de la leche que mamó.
El problema era que aquél prau era de todos y los antieucaliptos estaban enfrentados con los propatatas y estos con los activistas del viñedo, los protomateras o el nogal. Había defensores del pequeño jardín de rocas y defensores de varias adormideras que incluían la amapola lebaniega. Unos y otros tenían sus razones y arengaban al resto cortésmente o con diatribas incendiarias.
Un día el concepto de solidaridad y de consenso estatutario se rompió y en un arrebato decidieron hacer un gran agujero y se pusieron todos a cagar en él. Por aquel agujero pasó todo el pueblo a cagar durante un tiempo. Hasta que decidieron taparlo. Cuentan que uno de los insurgentes plantó al grito de “nuestro aceite es referencia de calidad”, pero eso puede ser leyenda. Lo cierto y verdad es que cada uno plantó lo que quiso y recoge lo que puede desde entonces. Sí, también en este puebluco se dio el caso de quien plantó aloe en lugar de tomates y ahora vende crema facial y velas.
Está todo inventado, como pude escuchar y no quieres leer.

V
* Pelea de cabras
Los hongos tienen una misión importantísima en el ecosistema y no tienen sexo. Las cabras tienen sexo y en ocasiones se equivocan de hongos, les ocurre lo mismo a los grandes simios y a cualquier pequeña hemorragia.
Ahora las cabras no comen hongos, no hay. Tampoco se pelean (ni follan).

VI
* Diálogo de besugos no oído.
_ ¡Ah Don ciudadano!, querías que te pagara lo que te debo, ya ves. Entonces te has revelado porque yo no he querido, has conspirado y hete aquí preso. Te está bien y la jugada ha sido tan buena que tú mismo debes considerarla magistral.
_Cojo la espada pero por Don san Cipiano quemad este plano desnortado que no quiero deber la victoria a una traición.

29.11.2010. Crónicas desde la cabañuca de kronos. 2010 #1.

_CRÓNICAS DESDE LA CABAÑUCA DE KRONOS. 2010 #1.

2010-11-29T16:37:00.000+01:00

I
* El monte sin chimpancés y los cánidos.
Dice César Millán que rehabilita perros y educa a las personas. Aún con tan pocas luces como porto quiero pensar que no soy el único que conoce a alguna persona, un bichero, con un don parecido y digo bien “un don”, porque esa característica, la de entender el comportamiento de los animales, debería ser innata y generalizada pero se ha convertido en una rareza en el ser humano. El perro mira al hombre en busca de ayuda, el chimpancé no; y cuando asimilas la enseñanza entiendes por qué el perro no come perro y los titis se masturban tanto.
Para que entiendas algo tan sencillo es necesario que te alejes por algún tiempo de las personas y de los chimpancés más evolucionados, que convivas más con otros animales y las plantas. Un perro salchicha no es la manifestación subliminal de un pene y el chimpancé y resto de grandes simios, aún con corbata o forro polar, pueden ser caníbales como las focas tigre o los hamsters.
Los lobos (los abuelos de los chihuahuas y de los mastines) no comen lobos ni deberían comer carroña. Los lobos comen a sus víctimas mientras estas están vivas. El carnero, el ternero, la cabra y el potro ven escapar su último suspiro de vida mientras la jauría les destripa y se disputan el grifo caliente en que se ha convertido la yugular, devoran con premura la exquisita carne que forra las costillas, eligen esos manjares y desprecian, a diferencia de los babuinos, sapiens y tangures, el ácido que llena los testículos de sus víctimas.

II
* El monte con perros y los lobos.
Dice Don Laro (un tipo flaco y callado) que mastines y lobos son adversarios, pero se justifican y necesitan mutuamente. La razón de ser de los perros es defender los rebaños de la amenaza de los lobos. Por tanto, a más lobos, mayor necesidad hay de mastines. Hace pocos años esa relación peligró, la población de lobos mermó tanto que los mastines dejaron de ser imprescindibles.
Los lobos forman hordas y atacan en equipo, como los grandes simios, en jauría. Cada individuo tiene su función en la cacería, pero esa técnica tienen que cambiarla cuando hay mastines cuidando el ganado, cambian la manera de cazar, seleccionan una pieza o dos, las más débiles y sacian el hambre sin hacer estropicios innecesarios, sin gula de sangre.
Por instinto los mastines saben que su función no es matar lobos, sino proteger al rebaño. Los ganaderos eligen los cachorros de perros guardianes con una sabiduría ancestral. Ante el ataque lobezno el mastín más grande se coloca en el centro del rebaño, inamovible, y los cuatro menos pesados, los más atléticos, corren a los lobos hasta los peñascos.
En el monte los mastines dormitan de día y hacen rondas de noche.

III
* El equilibrio y el fuego.
Dice Pruden (un cojo bueno, carredano de nacimiento y vacileta de adopción) que cuando los lobos se alejan de los rebaños debido a la presencia de mastines deben buscarse otras áreas para procurarse el sustento. Y lo encuentran en la caza de jabalíes y corzos, contribuyendo así a reducir los daños que éstos últimos causan en la agricultura o en las camadas de perdices y urogallos, que crían en el suelo.
Quemamos leña, papel, tabaco, cogollos, media botella de Jack Daniels y una de orujo. El papel de periódico viejo prende bien y aún quedan por arder quince o dieciséis pequeños tomos de una inservible enciclopedia de parapsicología. Da gusto oír el viento y escuchar a las personas mientras ladran los perros y calla el teléfono.

_¿QUIÉN TIENE LOS TESTICULOS MÁS GRANDES?.

2010-11-15T11:37:00.005+01:00

Recientemente científicos británicos han publicado un sesudo estudio en la prestigiosa revista Biology Letters. Nos presentan a un grillo de la especie affinis Platycleis. Parece ser que este bicho arrastra unos cojones (permítaseme) que representan casi el 14% de su peso corporal, superando así el tamaño de las gónadas de la mosca de la fruta (Drosophila bifurca), cuyos testículos representan el 10,6 por ciento de su peso.

Después de medir, pesar, analizar y escrutar las pelotas y costumbres de miles de estos individuos, los científicos han llegado a varias conclusiones y a múltiples hipótesis, sobresalen estas tres:
- Los testículos grandes producen grandes cantidades de esperma para aumentar las posibilidades de fertilización.
- Los testículos más grandes tienen la función principal de permitir a su poseedor aparearse con más socios en lugar de aumentar la probabilidad de fertilización de un único socio.
- Los testículos tienden a ser mayores en las especies donde las hembras son más promiscuas.

Como conclusión final los científicos británicos afirman categóricamente que el grillo de marras es el animal que porta los güevos más grandes de todas las especies animales que habitan el planeta Tierra.

Este pasado fin de semana he estado en el País Vasco degustando parte de la inmensa riqueza culinaria que atesoran sobre las barras. Me he puesto ciego de pintxos y txakolis y entre bocado de bacalao, compañeros de profesión, emparedados crujientes de solomillo y varias salsas que incluyen el queso de Cabrales he tenido tiempo para poner en duda la fiabilidad de ese estudio británico.

Varones de la tribu Bubai
(a las afueras de Bilbao).

He oído en el casco viejo que hay paisanos de la especie humana nacidos en el extrarradio que portan bolsas escrotales de hasta 12 kg –para envidia del caballo de Espartero- y que suelen ser individuos de estatura baja. Que el peso de sus pelotas supera el 21% de su peso corporal. Un colega de profesión con delantal rojo me contó que las hipótesis británicas sobre los mega testículos de los grillos no son aplicables a la especie humana. A saber:
- Las hembras no son más promiscuas cuando se aparean con un macho de testículos grandes.
- Los testículos grandes no tienen la función de fertilizar a un mayor número de individuos.

Me explicó Patxi (un tipo bajito, simpático y muy dinámico) que estas dos hipótesis se confirman con más asiduidad cuanto más te acercas al centro de la metrópolis y lo entendí todo cuando me cobró 12€ por 6 caracoles con salsa de castañas y virutas de almendras y 2,25€ por una caña de cerveza. Comprendí entonces la función de aquellos delantales que escondían tanta asiduidad. Cuando estreché su mano me dijo: “Además, en Bilbao se jode poco”.

Fuentes y lecturas recomendadas:
1,
2,
3.

_CUANDO NO ES UN NÚMERO.

2010-11-12T15:00:00.004+01:00

Se calcula que unos 9.000 niños saharauis son acogidos cada año en España para pasar unas vacaciones de verano. Acoger a los niños en verano es una razón muy humanitaria, viven “una sana aventura”, dejan atrás por un tiempo sus malas condiciones de vida, mejoran sus carencias nutricionales, reciben un completo control médico amparados por una nueva familia que no pretende sustituir a la biológica, aprenden un mucho más de español, tienen contacto con nuestra cultura, costumbres. Tienen acceso a lujos impensables para ellos, como una colchoneta playera y tardes inolvidables en el Sardinero, lujos impensables como poder ir al cine y cargarse de chocolatinas, ir a un zoológico, a un restaurante. Tener televisión en su cuarto.

Entre 80 y 90 niños saharauis arriban cada verano en Santander desde hace años, gracias a la ONG “Cantabria por el Sáhara”, su lema viene siendo “Vacaciones en paz”. Cuando llegan suelen ser recibidos por el alcalde de turno y por el-la concejal-a de turno de Inmigración y Cooperación al Desarrollo.

27-07-2010
El alcalde de Santander con los niños saharauis

Son niños de 7 a 12 años. La experiencia es tan gratificante para las dos familias (la biológica y la de acogida) que los niños suelen repetir su “sana aventura” año tras año. Se dan casos que la relación que se ha formado es tan fuerte que se alarga hasta que los chicos tienen 14, 15 o 16 años y se mantienen los viajes veraniegos sorteando, como se puede, los inconvenientes y las trabas burocráticas; porque el objetivo final es que los jóvenes tengan acceso a la formación y a lujos como poder comprar libros, internet, ropa nueva y un partido de fútbol.

A las familias de acogida se les rompe el corazón cuando les despiden en Septiembre año tras año y algunos están hoy mismo desesperados porque no pueden ponerse en contacto con Mamá Fatima y Papá Mohamed cuando preguntan por sus niños mediocántabros Nassín y A. A estas familias de acogida no les consuela nada, solo repiten entre lágrimas y pataleos que están hartos de pagar los sueldos de unos políticos que no les representan, unos políticos que son unos cobardes cagones, unos traidores y unos hijosdelagranputa (*).

Unas familias que solo quieren saber dónde están sus hijos y sus co-madres y co-padres. Porque nadie sabe nada, porque nadie les informa de nada. No hay nada más doloroso que no saber donde están tus hijos.

Lecturas recomendadas:
Guía de atención al niño saharaui
Niños saharauis, marco geográfico e histórico, justificación de su venida a España

...Y... pese a todo, estés donde estés, en Murcia, en Fuengirola o en Gijón; por favor, infórmate y acoge a un niño saharaui en verano. Serás más hombre o más mujer. !Qué dolor!.
- ¿Dónde están?

(*) Sinvergüenzas, la historia os juzgará.

_DORO NO CHĪSANA MIZUUMI.

2010-11-04T13:43:00.000+01:00

Creo que ya son decenas de miles de correos electrónicos los que están contestando distintas embajadas de Japón en Europa. Se quejan muchos internautas (y con razón) de la mentalidad permisiva que profesan desde hace muchos años en el Sol Naciente con publicaciones de sexo explícito entre menores y de la exhibición y venta de revistas con tiradas millonarias en las que se publican fotografías de niñas de ocho, nueve o diez años dirigidas a un público evidentemente pedófilo.

Uff qué miedo tiene el Primer Ministro Naoto Kan, está más nervioso que Pedro J. Ramirez tras las amenazas de Belén Esteban. No han sentido tanto pavor en el Gobierno de Japón desde que en el año 2002 la ONU les obligó a firmar el segundo artículo del Protocolo sobre la venta de niños, la prostitución infantil y la pornografía Infantil. Lo hicieron por fin los japos después de las presiones de una organización sin ánimo de lucro llamada CASPAR y que se fundó en 1989 tras los horribles crímenes de Tsutomu Miyazaki que ya contamos en este blog.

CASPAR consiguió que el parlamento nipón modificara la Legislación sobre el mercadeo con menores que antes de 1992 era aún más permisivo que ahora. La lucha de esta organización se centra en estos momentos en eliminar de los kioskos los contenidos conocimos como lolicon y shotacon.

Japón ha sido, es, uno de los países más permisivos del mundo con respecto a la pornografía y/o exhibicionismo preadolescente y el erotismo. Ahora mismo en Japón se censura por ley la exposición sin pixelar de una eyaculación en las películas porno pero se permiten las revistas que publican fotografías eróticas de niñas de 11 años. Sí hoy. Algo impensable en Europa pero con millones de seguidores en Japón, un negocio con millones de euros de beneficios para empresas como Shinkosha Co., sello líder en la producción de erotismo-porno infantil . Centenares de niñas y niños posan semidesnuda-os cada semana en el boyante negocio de la pornografía y el erotismo infantil. Muchas de ellas sueñan con emular algún día a Rei, un icono que comenzó a trabajar con 9 años cuando apareció en tanga en una cama mojada y se magreó con una mujer en un photo book titulado Melty Pudding (algo así como “Pudding derretido”). Esas imágenes se convirtieron en el DVD de pornografía infantil más vendido en Japón en 2007. Otra estrella de la industria es Asuka Izumi que debutó con 12 años, hoy la joven de 17 años (junior idol) que más reportajes, portadas, libros y DVDs ha protagonizado.

Asuka Izumi y su madre, Kotomi

Quienes viven del mercadeo tratan el asunto a cara descubierta y con frialdad. Como Nagashima, editor de la revista Skip Junior Spiral, cuya portada ha exhibido a Rei y Asuki en varias ocasiones, que opina que mostrar niñas de 8 años en tanga es “totalmente legal” y, además, no tiene nada de malo: “Puedes encontrarte lo mismo en la piscina o en la playa”.

Koji Maruta, el autor de "Enko-shojo para Loli-con Otoko" ("Las chicas que venden sexo y hombres con Lolita Complex") – una novela acerca de la pedofilia-, dijo que “a diferencia de Occidente, el Japón ha tendido a ser más abierta sobre el sexo y la cultura del sexo”. Pese a que la mayoría rechaza la exhibición de las crías, pocos se movilizan contra el escándalo. “En los últimos años se han aplicado medidas legales contra la pornografía infantil, pero la cultura del país hace que la gente se preocupe menos por la pedofilia que las sociedades occidentales”.

La ley sobre pornografía promulgada en noviembre de 1999 y revisada en 2004 para tipificar como delito la distribución de pornografía infantil se incumple sistemáticamente en Japón. Watanabe Keiji del Comité de Editores de Ética de la Asociación de Editores de Japón Magazine dice que no es fácil determinar cuándo una imagen cruza la línea del arte a la pornografía infantil.

Y es que la sociedad japonesa es muy compleja, se mezclan arcaicas costumbres, la industria más puntera del mundo, lo más in de las tecnologías y máquinas expendedoras de braguitas USADAS por adolescentes.

Imágenes:
Skip Junior Spiral
Fuentes no enlazadas en el texto:
1,- 2,- 3,-
Post relacionados:
De la moral, la literatura y lo humano. (neonecronomiconblog)
No sé qué decir ya. (La hoguera de las vanidades)
Fernando Sánchez Dragó. (Dando la brasa).

_DE LA MORAL, LA LITERATURA Y LO HUMANO.

2010-10-29T08:50:00.000+02:00

"No hay libro tan malo que no tenga algo bueno."
Miguel de Cervantes.

La que se ha liado con el último libro de Sánchez Dragó “Dios los cría …” desde que Xabier Larrañaga escribió su artículo “A cazar lolitas” . Por lo visto, Sánchez Dragó es el único español que se come una y cuenta veinte. Desde entonces la turba ha juzgado sin compasión, sentenciado y ejecutado al hereje. Da igual que se repita que mantener relaciones sexuales consentidas con una menor de 13 años NO es delito ni en España ni en Japón. Sin duda es un acto repugnante, deleznable, reprochable, vergonzoso, innoble, mezquino, despreciable y poco viril, pero NO es un delito, ni lo era en Japón hace 48 años. Sí lo fue en España con la legislación franquista, la que imploran ahora “los demócratas de toda una corta vida”,

Tampoco han servido de mucho las explicaciones del autor “Excusatio petita, accusatio non manifesta” ¡Qué barbaridad! ¡La que se ha armado! Efecto mariposa, tormentas en vaso de agua, mosquitos muertos a cañonazos […].

La historia de las japonesítas ya fue publicada por la editorial Anjana en 1984 ( texto1,- texto2 ) en una biografía de Dragó escrita por Joaquín Arnáiz titulada “Fernando Sánchez Dragó: una vida mágica”. En 1984 esta historia pasó desapercibida y no escandalizó a nadie. Entonces el biógrafo transcribió “perrerías”, no “trajinar”. 26 años después se ha liado la de dios es cristo. Si nos ponemos a recuperar palabras, cualquier canción de esa época de Siniestro total ( ~~pincha hombre pincha~~ ), hoy sería calificada de homófoba, racista o sectaria,

Se llama inquina y es recíproca, de la gente hacia Dragó y de Dragó hacia la gente. A mí me molestó que hace años Sánchez Dragó recomendara no donar órganos, ni aceptarlos en caso de necesidad. Lo que está sucediendo ahora es un linchamiento que suelen practicar las turbas a bote pronto. Lo que pasa es que tres cuartos de España ya odiaban a Dragó de antemano. Los fanboys de izquierdas le odiaban por facha y gran parte de los fachas le odiaban por gilipollas y anarcocapitalísta, los apolíticos o NS/NC le odiaban cuando le veían en la tele de tertuliano, por su pose de superioridad moral, bocazas y su manifiesta pedantería. Para unos y otros esto ha sido la gota que ha colmado el vaso, la espoleta. Se le está linchando por todo lo que ya cargaba a sus espaldas y porque de un tiempo a esta parte los iluminados representantes de la triple moral necesitan sangre fresca con más asiduidad. Hay mucha gente que detesta a este hombre, que están utilizando esto para machacarle y a los que las niñitas japonesas – que ahora serán anónimas sexagenarias - les importan tres cojones: lo prioritario es que se joda Dragó, TeleMadrid y Esperanza Aguirre.

Creo en la libertad de comercio y en la libertad personal. Que un profesional pueda abrir un bar y permitir que se fume o no en su negocio, que cada uno venda o marque las normas de su casa y de su coño. Ahora algunos libreros pretenden censurar la difusión del libro. Vale, es lícito. Pero luego no os quejéis cuando otros libreros acogiéndose a la libertad de comercio vendan “Operación Ogro” o el “Mein Kampf”, “La biblia”, “El Corán”, “Las mil y una noches”… o pasquines abertzales. O cuando centenares de farmacéuticos acogiéndose a escrúpulos morales o religiosos se nieguen a vender condones. Negarse a vender la píldora del día después es de cavernícolas y negarse a vender el libro de Dragó es cojonudo y progresista, eso no me vale. La izquierda se ha vuelto beatorra, casi inquisidora, y la derecha por provocar se ha echado al monte (sic).

Para mí uno de los delitos más execrables es quemar libros, censurar a un escritor. Dostoievsky era antisemita y lo manifestaba activamente en sus novelas. Los que dicen que en su biblioteca no entra ningún libro de un pedófilo supongo que no hayan leído a Edgard Allan Poe que se casó con su prima de 14 años, ni a Antonio Machado que cuando tenía 33 años se casó con Leonor Izquierdo de 14. ¿Quemamos los libros, las poesías de Machado?,

Cosas de hombres y mujeres,
los amoríos de ayer,
casi los tengo olvidados,
si fueron alguna vez.
¿Pedimos que dejen de venderse¿, ¿Revolvemos su osamenta, su memoria?. ¿EA Poe además de borracho era un depravado sexual, un delincuente?. Tengo muchos más ejemplos y muchas más preguntas. ¿Habéis leído “La máquina de follar” de Bukowski.? . Hay un capítulo que detalla la violación de una menor. Se vende en todo el mundo y en EEUU, ese País de países tan mojigato también. Henrry Miller relata violaciones y escenas de sexo no consentido, y Anais Nin, Jean Coucteau, Ton Verlaine, Baudelaire y el maestro Umbral escriben en sus libros y cuentos de inocentes ninfas, grandes y pequeñas pollas, caricias, bragas, embrujos de amor y desvirgamientos. ¿He de esconder mis libros del Marqués de Sade?, ¿Los de Navokov, Lópe de la Vega, Tirso de Molina? Y qué hacemos con los politoxicómanos Santa Teresa, Arthur Conan Doyle, Burroughs. Como veis he elegido una horquilla muy amplia, después podéis seguir con la censura o la retirada de las librerías de homosexuales, cojos o zurdos aunque no lo sean a jornada completa.

Dragó no es un personaje hentai, ni un simple tertuliano de La Noria. Ha recibido la polémica en Japón porque durante varios meses al año da clases en la Universidad de Tokio. ¿Sabéis cual es su asignatura?... Historia del Pensamiento Español.

Coda 1: El maestro de esgrima ha afirmado: “Esto de trajinar el trajín es una perfecta mierda”.
Coda 2: La coda 1 es literatura.

_WITH STONE OR WITHOUT STONE IS ALL VERY BAD.

2010-10-19T15:05:00.000+02:00

Sebastián Piñera, ha iniciado una gira europea para presentarse como presidente. Viene henchido de orgullo patrio después del reality que nos han ofrecido más de 1300 periodistas desplazados desde todo el mundo hasta la mina San José. Trae consigo el presidente una colección de estuches que contienen cada uno una piedra de las extraídas por el capataz de los mineros. Es el presente que piensa regalar a los presidentes, primeros ministros y jefes de Estado en sus visitas.

He visto la cara de pasmo de la reina de Inglaterra cuando SP la ha presentado el estuche y me ha entrado una risa que casi me cuesta un disgusto por atragantamiento –estaba fumando-. La señoruca miraba la piedra y levantaba la vista al careto sonriente del héroe chileno, bajaba de nuevo la vista a la piedra y la volvía a levantar, así varias veces. No sé a qué hora se produjo el ¿feliz? encuentro, ni cuántos gin tonics de Beefeater se había tomado su graciosa majestad, pero se la veía más confusa que Belén Esteban en una biblioteca.

La piedra chilena con la que la agasajan es del tamaño del Koh-i-noor, pero no me la imagino en un broche, ni en una tiara, collar o corona. Justo esa era la expresión facial de la reina “¿Y esto porqué no brilla? ¿Y para qué sirve?”. Y levantaba la mirada y la bajaba, seria, estupefacta, confusa. Tiene en sus arcas esmeraldas, rubíes más grandes, y el brillante maldito de 105 quilates que solo puede ser poseído por mujeres. Cuando la NASA regaló piedras lunares a varios dignatarios del mundo no se atrevieron a regalarla una a su graciosa majestad por el qué dirá.

El primer ministro Cameron ha tirado de flema británica, se ha hecho unas risas y ha correspondido regalándole a Piñera 33 botellines de cerveza inglesa, uno para cada minero. Y es que los conservadores ingleses saben mucho de invitar a cerveza a los mineros, que se lo digan a La Dama de Hierro, a los mineros de Cortonwood (ahora allí hay un McDonald's). Una reconversión que afectó a más de 200.000 personas entre Inglaterra, Gales y Escocia, una generación de borrachos y de hijos sin futuro.

En lo que va de 2010 han fallecido 31 mineros en Chile. 373 en la última década, (2009, 35) (2008, 43) (2007, 40) (2002, 28) (2001, 36) (2000, 36) son datos del Servicio General de Geología y Minería (Sernageomin). Ahora el presidente SP dice que quiere firmar el Convenio sobre seguridad y salud en las minas que incumplen en Chile desde 1995. A ver… le deseo la mejor de las suertes a un millonario presidente que pretende exportar el chilenismo e instaurar el talante y los derechos básicos de los trabajadores.

Quizá sus asesores de imagen estén tardando en aconsejarle que sea el Gobierno quien adelante los finiquitos de los mineros afectados en San José, al contado y ya, no en 12 mensualidades y a partir de Enero del 2011 como pretenden, no creo yo que sean tantos millones de dólares. Y… s'il vous plaît si no piensa estrellarla que no le regale una piedra a Sarkozy, que no está el croissant para más tropiezos de chocolate. A Zapatero y a Juan Carlos no se les espera en la ronda, pero… ¿Qué le regalarían ellos a cambio de una piedra?.

_CINCO VIEJOS #DE CUANDO YO PINTABA MÁS.

2010-10-07T22:42:00.001+02:00

90x140cm
Plástica sobre madera
Negrita. 1987.

120x120cm
Plástica, óleo y lápiz sobre madera.
El pirulí y el perro. 1988.

60x100cm
Óleo sobre lienzo.
Nadhir. 1992.

Díptico. (70x130cm)+ (110x130cm).
Plástica sobre madera.
Grozni $0,95. 1995.
140x90cm
Plástica y lápiz sobre madera.
Chuss. 1995.

_MVLl. NÓBEL DE LITERATURA.

2010-10-07T15:20:00.007+02:00

Vale, OK, por fín los responsables de la cosa sueca han elegido a un escritor hispano para endosarle el Premio Nobel de Literatura. Después de años de promocionar lo no leído (japoneses, chinos, pakístaníes e insurrectos varios de NG) la distinción histórica ha recaído sobre Mario Vargas Llosa.

Yo también me alegro. MVLl es una lectura obligada si queremos presumir de una “cultura hispana”, un mínimo de cultura literaria. Pero me gustaría recordar, subrayar que este hombre tuvo que alejarse de su país por sus opiniones, por opinar y que volvió después para perder ante las urnas contra un japonés casi desconocido: Alberto Fujimori. La Masa, los palillos, el pretérito singular y el Tiempo pueden ser cansinos pero es lo que hay…. y la doble nacionalidad es un temazo que ahora no pienso tocar por consejo de la Lomana.

[…]
Pero él estaba allí. Lo supieron definitivamente cuando el teniente Pitaluga ingresó en la capilla, precedido del crujido de sus zapatos, que se superpuso al lamento de la mujer y retuvo toda su atención, mientras lo sentían aproximarse a su espalda, y lo iban viendo aparecer, de dos en dos, a medida que avanzaba, se ponía a su altura, y los dejaba atrás. Los fascinó cuando comprobaron que iba de frente al ataúd. Los ojos clavados en su nuca, lo vieron detenerse casi encima de una de las coronas, inclinar la cabeza para ver mejor y quedarse así un momento, algo arqueado sobre sí mismo y tuvieron como un fugaz estremecimiento….
[…]

La ciudad y los perros, Seix Barral pag. 223.

_SER Y ESTAR.

2010-10-04T19:54:00.003+02:00

Los mandalas tibetanos están hechos para durar poco. Se hacen con mucha paciencia y meticulosidad con arena teñida de vistosos colores. La confección puede durar horas, días, semanas… Desde su nacimiento están condenados por el viento y el paso del tiempo a ser devorados poco a poco o de un cepillazo por sus mismos autores.

Es una metáfora de lo efímero de la vida. La evidente dualidad y contradicción que contiene el mundo y sus fenómenos. Hasta lo más bello puede ser jodido por el viento o una brisa, también por las personas, en un segundo o en dos o en plazos quincenales. El tiempo y la relatividad del tiempo.

No sé por qué se me han ocurrido los dos párrafos anteriores. Si ha sido porque Romario, Bebeto, y un payaso profesional han conseguido en las urnas su acta de diputados, por el milagro brasileño, por el caso Malaya, por el triunfo de Tomás Gómez en las primarias madrileñas o porque mi mujer esta mañana me ha adelantado el menú para Nochebuena.

_DAME PAN Y LLÁMAME GORRIÓN.

2010-09-29T13:08:00.003+02:00

Es un buen día para recordar una entrada antigua de este blog o fururku. La del 7 de septiembre de 2008: Callados como putas. El silencio de los corderos, el silencio subvencionado, la visita del Presidente de Gobierno a Rodiezmo franqueado por los líderes sindicales, la delfín Pajín y el director de la sucursal del Banco Santander. Aquel día Zapatero sacó un conejo de la chistera y anunció una subida de las pensiones del 6%.

En la foto no estaba aún Toxo pero los ademanes han sido los mismos hasta hace bien poco. Callar y poner el cazo, hasta que llegó el lobo y se comió el conejo, la chistera y al mago. Ahora los trabajadores (y trabajadoras) desconfían de los sindicatos que solo son meros gestores de cursos para desempleados, los representantes sindicales se han preocupado durante años en gestionar únicamente sus intereses. Como hoy: los sindicalistas que forman los “piquetes informativos” están trabajando, a ellos no les van a descontar el día y pretenden que los curritos que no gozan de las mismas prebendas que ellos hagan “un esfuerzo más”, voluntario, solidario. La fórmula es la de siempre, el miedo y la coacción.

_O cierras o te rompemos las lunas, como en el 2002. Les importa poco que la mayoría de la plantilla quiera trabajar. 20 ”informantes” entran en el bar armados de pitos y megáfonos y te echan a la clientela. Llamas a la policía y cierras. Esperas y vuelves a abrir con la esperanza puesta en que no te jodan las sillas de la terraza o las lunas. No es el mejor día para prohibir a los trabajadores que fumen más de lo acordado, porque los que han decidido trabajar se sienten intimidados por unos “señores de rojo” que parecen chavistas con un gen deteriorado.

Y si te llaman fascista a callar, que estos gorriones son los dueños de la verdad, los salvadores de la Patria. El seguro no te paga los actos de vandalismo. Ni estos iluminados sindicalistas del siglo XIX, ni nadie excepto Juan (el santo de la C.H.), te echaron un cable para sufragar los gastos de obra por la primera ley antitabaco. Dinero a la basura, te lo mereces por fascista y explotador.

Esta noche no se sirven cenas, decisión de la plantilla, que es la que manda y la única respetable.

_SUBRAYADO.

2010-09-27T13:19:00.004+02:00

El problema de Platón y el problema de Orwell

Durante muchos años, me han intrigado dos problemas referentes al conocimiento humano. El primero es el de explicar cómo conocemos tanto a partir de una experiencia tan limitada. El segundo es el problema de explicar cómo conocemos tan poco considerando que disponemos de una evidencia tan amplia. Podemos denominar al primero “el problema de Platón” y al segundo “el problema de Orwell”.

Bertrand Russell,[...], expresó adecuadamente la esencia del problema de Platón [...] “¿Cómo es posible que los seres humanos, cuyos contactos con el mundo son breves, personales y limitados, sean capaces de saber todo lo que saben?”[...]

El problema de Orwell consiste en explicar cómo conocemos y comprendemos tan poco, a pesar de que disponemos de unos datos tan ricos.[...] a Orwell le impresionó la capacidad de los estados totalitarios para imbuir creencias firmemente sostenidas y ampliamente aceptadas, aunque carente por completo de fundamento y a menudo en flagrante contradicción con hechos obvios del mundo circundante.

Noam Chomsky, “La arquitectura del lenguaje”, p.9-11.

_ALEX STEWART SE FUMA LA BIBLIA Y EL CORÁN.

2010-09-21T05:35:00.000+02:00

Alguien debería decirle a Alex que si se hace porros de marihuana con las páginas de La Biblia y del Corán está inhalando un veneno infinitamente mayor que el del papel: la tinta.

A.S. es un abogado que de momento da clases en la universidad de Queensland (Australia) y una mañana, la del 14 de septiembre, no tuvo una ocurrencia mejor que liarse unos canutos delante de la webcam y subirlo al Youtube.

Rompe cuidadosamente las páginas de La Biblia y el Corán, nos enseña la bolsa con los cogollitos y se levanta a por un pitillo para mezclar mientras nos da una charla de 12 minutos sobre la libertad de expresión, las religiones y bla bla bla. Una cosa muy cierta dice: “si te sientes ofendido porque no respetan tus creencias directamente es porque has dejado de creer”. Vamos que si la religión es causa de violencia es mejor que no exista, OK.

Pero todo apunta a que la dirección de la universidad le va a poner de patitas en la calle y mucho me temo, es una impresión personal, que lo harían también si hubiera colgado un vídeo haciéndose los porros con Smoking Black, Rizla o Abadie 500.

Cuando esté en el paro quizá alguien le explique que ya es muy mayorcito, un tipo con estudios, un profesor universitario y que es de estúpidos colgar en el internete videos comprometidos porque les puede ver cualquiera. Incluso los intransigentes religiosos y los alumnos (que suelen ser muy cabroncetes aunque también fumen).

Los comentarios que le están dejando no tienen desperdicio. No inauguro la etiqueta gilipollas porque no tengo tiempo para buscar en el archivo los post que debería marcar.

_¡A LA MIERDA, JODER!.

2010-09-19T04:51:00.003+02:00

No compartía gran parte del ideario político de este señor pero he de reconocer que me caía bien. Me caen bien las personas que defienden a ultranza su ideario, que no son chaqueteros, los que salen al monte y llevan una navaja para cortar queso y chorizo, las personas que llaman a las cosas por su nombre, sin rodeos, los honestos, dignos y comprometidos. Los que saben beber de una bota. Me caía bien incluso sin gustarme la música de ningún cantautor, será porque este señor huía del carisma.

Labordeta ha muerto. Se veía venir el fatal desenlace porque últimamente le estaban dando muchos premios.

El dijo que un buen epitafio podía ser el famoso: "¡A la mierda!". Pues eso, mande usted, esté donde esté, a la mierda a toda la gente que no le deje hablar y siga llenando la mochila de experiencias, gente como ud contribuye a llenar la mía.

_PINCHO CON TOMATE.

2010-09-16T18:00:00.000+02:00

No lo pongo en duda, los trabajadores que están en paro deben aprovechar ese tiempo para formarse, claro que sí. También es cierto que los cursos a los que les manda el INEM no tienen nada que ver con su profesión, ni con sus preferencias, ni con sus necesidades. Tienen que ver con el cupo que administran los sindicatos en academias privadas concertadas con el INEM. Tienen que ver con presupuestos muy gordos, un pastel muy grande, que gestionan sindicatos, ayuntamientos, gobiernos autonómicos y empresas privadas.

El Iluminado Líder dice ahora que los parados que realizan cursos de formación son trabajadores del Estado (como funcionarios o así).

Jenaro vino a comer su pinchito de tortilla con tomate como todas las tardes desde hace siete años.

_Hace tiempo que no te veía…
_Sí, empecé un curso de programación web, HTML y todo eso…
_¿Qué tal?
_Aún me duele la cabeza. He aguantado siete días, pero ya no podía más. Mis conocimientos de informática se limitan a meterme en Google, en mi correo y copiar/pegar. Vaya traca colega, no me enteraba de nada.
_¿Y eso?, ¿Te pongo más tomate?...
_¿Y eso?... un queso. No, así está bien de tomate. ¿Para qué cojones quiero yo saber cómo se construye una página web?, ¿Tú te crees que con 50 años voy a buscar trabajo de programador porque hice un cursillo del INEM?.
_Hombre… pues no.
_Pues eso. Yo me apunté en el INEM a un curso de cortar jamón y a otro de coctelería, después de 25 años de camareta… tú me contarás….
_Ya, ya. Si nos conocemos.
_Ponme otro mosto porfa. Además, el profesor no me ha gustado nada. Vamos que según él después del curso podemos establecernos como autónomos y hacer las páginas web de todo el mundo mundial. Anteayer ya se pasó.
_¿Y eso?
_Como éramos varios los que arrastrábamos dolor de cabeza nos dio un mitin como para animar. Que si él ganaba 30€ la hora como programador… que por la mañana trabaja en una empresa que le paga 2500€… que por la tarde trabaja en la Academia dando cursos… que cuando llega a casa hace webs por libre. Joder, qué pedante.
_¿Y?
_¿Y?, le dije que normal que haya tanto paro, joder tiene él todos los trabajos. Y nos los pasa por el morro a los parados ¡coño!.
_Pues sí. ¿Y qué pasó?. ¿Otro pinchito?.
_No gracias. Pues que se montó una movida de la hostia en clase. Nos hemos dado de baja seis de los catorce que éramos. Firmamos casi por obligación, pero te juro que son seis horas diarias que son un suplicio y todo por 420€ que no sé si me quitarán ahora. Creo que este mes el putoingenierodeloscojones ganará menos que en Agosto. Qué hijos de puta.
_Ya te digo…
_¿Qué te doy?.
_Nada, hoy te invito yo, me alegro de verte bien.

_COLEGAS ¿VALE?

2010-09-15T15:07:00.004+02:00

No sé por qué pero un comentario de Duncan de Gross me ha animado a exponer al dominio público del internete a dos de mis mejores amigos. Ya no son anónimos.

Está malito y no es culpa ni de la vainilla ni de las hamburguesas, tampoco del jazz que tan bien custodia (bueno, dormita sobre los cedés). Bin Laden está malito, se le cae el pelo y Frontline no pudo hacer nada por él.
Dice el médico de gatos que las pulgas le han comido este verano y que tengo que ponerle a régimen.

Su colega-amante Bush III está como una rosa. Siempre ha sido de comer fibra, menos carnívoro, las pulgas huyen de él y da unos saltos que te cagas. A veces me asusta el cariño que me da, de verdad, me mira con pasión. Le he salvado la vida dos veces. Es un suicida eléctrico que come cables y se cree siamés (…no sabe que su padre era negro… y su madre la más promiscua de las gatas de la cuesta de Antonio Mendoza). Yo no se lo voy a contar.

Quizá se inicie ahora la costumbre de publicar en éste fururku fotos personales. Ustedes dirán (o no).

_AJO Y AGUA.

2010-09-13T21:13:00.001+02:00

Escucho en conversaciones de barra de bar y leo con demasiada frecuencia en distintos medios y foros la expresión: “pan y circo” para referirse peyorativamente a los acontecimientos deportivos que reúnen a miles de personas.

Lo he escuchado cuando retransmiten o comentan un partido de tenis, de baloncesto, de fútbol, una carrera de F1 o una corrida de toros. Tengo la impresión de que esos intelectuales del panicircolismo que califican a todos los aficionados de borregos serviles, utilizan inadecuadamente la cita de Juvenal. La coletilla, por cierto, no es de uso exclusivo en España, la utilizan en el The New York Times, aunque los romanos lo único que han construido por aquellos lares son pizzerías.

Juvenal hace referencia en su sátira a la práctica romana de proveer de trigo gratis y espectáculos de entretenimiento a los ciudadanos más pobres, una práctica populista con la que se mantenía tranquila a la población y ocultaban decisiones políticas controvertidas.

Yo debo ser el único tonto que paga voluntariamente por un abono para ir al estadio y probablemente sea el más rico de los espectadores porque a mí ni me regalan el pan, ni las alubias, ni el gas ni el internete, ni nada. De hecho cada vez pago más impuestos, directos e indirectos y anualmente sube el precio de todo, incluido los tickes del cine o el abono del transporte urbano. Algunos productos suben varias veces de precio durante el año y coincide que el especulador suele ser el Estado.

Sospecho que quienes citan tan gratuitamente a Juvenal también padecen la injusticia del sistema impositivo, la subida de precios, la ineficacia de nuestros políticos, el engaño de ONO o Telefónica y la usura de los banqueros, pero no consigo entender por qué piensan que las 50.000 personas que están viendo un partido de futbol, las 20.000 que están viendo pasar bólidos vuelta tras vuelta, etc son ciudadanos sumidos en la desidia y la ignorancia, que han abandonado sus deberes, responsabilidades y vendido su voto. No alcanzo a entender por qué piensan que los espectadores de un partido de baloncesto son menos productivos que los que siguen las evoluciones de una pelotita de ping pong o una partida de ajedrez.

Tal y como están las cosas yo entendería la etiqueta de “pan y circo” si esta caterva de alcaldes, concejales de festejos, ministras de incultura y demás politicuchos que sufrimos organizaran constantemente conciertos gratuitos, regalaran libros, bonos para seguir a tu equipo de futbol o hockey, tickes para entrar al cine, estancias de fin de semana por la fei. Pero no, no te regalan ni los condones, aún peor, te cobran un canon especial para dárselo a unos mafiosos si compras una impresora.

Yo no sé en que invierten su tiempo de ocio los intelectuales del panicircolismo, no he podido preguntárselo porque suelen ser muy violentos - lo que me hace suponer que en follar tampoco -. De lo que tengo constancia es de que en España (éste País de países) solo tocan la pandereta los tunos y los críos y crías de preescolar. De tocar los cojones tenemos más experiencia y lo hacemos con más ahínco y cotidianidad, literal y metafóricamente. Nos gusta tocar los cojones a la gente cuando les vemos disfrutar, olvidarse por un momento de sus preocupaciones. Si un intelectual panicirculista te ve con una camiseta del Racing jamás pensará que has leído a Nietzsche, Kafka, Unamuno… pensará que desconoces la teoría de la evolución de Darwin y que no sabes la historia de los guisantes de Lamarck. El puto perro de Paulov. A otro perro con ese hueso. Ya huele.

Pues eso. Que a ver cuánto dura la racha del Atlético, que Churchill dejó morir de hambre a millones de indios, que Islandia quiere denunciar formalmente el colapso bancario del 2008, que el banco Santander patrocina la F1 y la Copa Libertadores, que el BBVA patrocina La Liga y la NBA, que los persas utilizaban el vino como medicina.
Que masticar granos de café elimina el mal aliento si has bebido vino y que el negocio del café se sustenta en la explotación de miles de niños y la manipulación capitalista de economías ancestrales, como ocurre también con la amapola o la caza del jabalí.

_4,316.924.

2010-09-08T15:09:00.003+02:00

Diez enanos que pasaban por allí y cuatro almas que escaparon del camposanto más cercano decidieron proporcionarle, a regañadientes, el alimento que tanto ansiaba, el elixir poderoso, la pócima de la abuela. Tres entes más venidos de los cuatro elementos intervinieron de buen agrado en la conjura.

Aunaron esfuerzos gigantes y pequeñitos, dimes, diretes y las fórmulas más inaccesibles en los cuatro puntos cardinales. Agarraron al elegido desde arriba, atrás, abajo y delante y con exquisita premura y precisión lo patearon en su puto culo, sin mañas ni desesperación, hacia el precipicio.

Su mente y su cuerpo fueron devorados con envidiable laxitud por un insaciable lodo que llevaba días clamando alimento.

En un segundo el viento de nordeste dejó de bramar. El más absoluto de los silencios se apoderó de la película. Un mar embravecido que jugaba con osamentas antiguas y recientes desaparecidos engulló al nuevo inquilino y calmó sus penurias.

La sobrina más prostituta de Neptuno espera nuevos tiempos de desidia y restricción.

Mientras, su bravura se convierte con ritmo Foxtrot, en calma chicha.

_KONFUSIONAL.

2010-09-07T12:15:00.000+02:00

Konfusional.

_BUSCO PISO (1961).

2010-09-04T17:46:00.000+02:00

Busco información sobre distintos temas en hemerotecas digitales. Me gusta la historia y recurro a fuentes que están al alcance de todos o no tanto. La hemeroteca digital de ABC, la de la Vanguardia o la de Blanco y Negro son fuentes que no dejan de sorprenderme. Me encuentro cosas interesantes que no tienen nada que ver con lo que busco.

Los anuncios en los periódicos son fuente de una información impagable.
Ahora vemos como un camarero o un albañil se hipoteca durante 40 años para pagar un piso, invirtiendo el 80% de su sueldo en el banco. Recuerdo perfectamente cómo mis padres pagaron uno de sus pisos en 7 años. Decirlo así puede parecer incluso ofensivo tal como están las cosas. Pero es cierto.

Buscando otras cosas me he encontrado éste anuncio de Septiembre de 1961.

En 1961, año en el que nací yo, un camarero ganaba 4400 pesetas en Santander y 6200 en Madrid, el dato es de tan primera mano como que son las palabras de mi padre que trabajó de camarero en las dos ciudades.

Ahora hagan sus cuentas: El anuncio está publicado en el ABC el 18 de septiembre de 1961. 38.000 pesetas de entrada. 845 pesetas al mes durante 10 años. Un piso junto al metro de Ventas.

La parienta, si quería, podía quedarse en casa, invitar a galletitas a las amigas y debatir sobre estampados. El camarero pagaba el piso casi casi con las propinas, invirtiendo el 10% de su sueldo. ¡Y en diez años!.

_¿CAMBIAR EL MUNDO?, EN SEPTIEMBRE TAMPOCO.

2010-09-01T22:38:00.000+02:00

_54 COSAS QUE APRENDÍ EN LA MILI.

2010-08-29T12:18:00.000+02:00

20 de Octubre de 1981. Marzo de 1983. Academia Especial Militar de Villaverde Alto (Madrid). Escala Especial. Destino obligatorio. Función: Auxiliar Administrativo- Instructor de Karate. Rango: Soldado raso. Número: 88.80-1-113C. Valor: Se le supone. (*)

1. Abrir una lata de conservas.
2. Los sabañones en las orejas pican y dejan secuelas durante años.
3. 1/5 de cerveza a las 10 de la mañana te coloca pero no lo dices.
4. El bocadillo de mejillones no es una deconstrucción, puede ser una necesidad imperiosa.
5. Puedes sobrevivir sin cambiarte el calzoncillo durante 7 días.
6. Saltar tapias con plasticidad, con la complicidad de la nocturnidad y a las 3 de la tarde también.
7. Formados en retreta el sistema nervioso del cuerpo humano no soporta con indiferencia cinco carajillos de coñac. Desmayas.
8. Un teniente gay abofetea con más ahínco (y sentido del ritmo) que un brigada heterosexual.
9. En la 3ª imaginaria sale más gente del armario que en la 1ª.
10. Las tudancas no dan leche.
11. Los que se apellidan Ollakarrasketa tienen muy mala leche (y suelen ser de San Sebastián).
12. Si te rompen las gafas no vayas a arreglarlas a un Corte Inglés, a no ser que seas un adicto a los bocadillos de mejillones.
13. Mentir te proporciona un mejor destino.
14. Si dices la verdad te arrestan (o te abofetea un gay o heterosexual).
15. Las iguanas saben a chicle de pescado.
16. No es una leyenda urbana: puedes hacerte tres pajas en dos horas de guardia mientras escuchas la radio. Y tan fresco.
17. Las ratas no atacan si no las acorralas.
18. Vestido de militar te invitan en las cafeterías y te cogen si haces auto-stop.
19. Si piensas dormir encima de un Cetme quítale el cargador.
20. A las 10 de la mañana está cerrada la cantina de la tropa.
21. A las 10 de la mañana está abierta la cantina de oficiales.
22. La UNED ha regalado (previo pago) miles de licenciaturas en distintas carreras universitarias a oficiales y suboficiales del ejército español.
23. Beber agua de un botijo.
24. Hacer zanjas. Tapar zanjas.
25. Robar y tunear mantas.
26. Dormir de pie.
27. El acido acetíl salicílico no cura una fisura de costillas. Tampoco calma el dolor.
28. Las Camper eran mejores botas que las Dr Martens
29. En una pelea entre una lagartija y una araña, la araña no tiene nada que hacer.
30. Si no huele a lejía no hubo zafarrancho de limpieza.
31. En Madrid es donde mejor tiran las cañas y las rabas se llaman calamares fritos.
32. Cazar ratas con el truco de la caja de zapatos.
33. Ayudar a un amigo al que están puteando y hacer sus garitas.
34. A veces los amigos mueren sin decir adiós.
35. Un lápiz puede ser un instrumento de medida.
36. Los candados no sirven para nada. Les das una hostia bien dada y les rompes. Punto.
37. Los huevos fritos tienen un periodo de consumo recomendado de 95 horas.
38. El burro lechal es más exquisito que la ternera.
39. Puedes sobrevivir 167 días sin comer ternera.
40. No todas las estrellas tienen el mismo número de puntas.
41. A los tenientes gays no les gusta que les digas que se metan la puta baqueta por el culo. A los brigadas heteros tampoco. Reaccionan ambos igual: dando hostias. (Con distinto sentido del ritmo, eso sí).
42. En Tirso de Molina puedes comprar de todo. Incluso cuchillos de la SS con la inscripción: honor y gloria (en alemán).
43. En Agosto los suboficiales de guardia pueden sacarte del calabozo para echar una partida al ajedrez. El Coronel está en Benidorm.
44. Algunos perros tienen más personalidad que muchos oficiales que, de madrugada, salen a intentar sorprender a los soldaditos que se hacen pajas. Lamentablemente esos perros (que avisan al soldadito) acaban ahorcados por los oficiales.
45. Si un oficial de guardia te pide que le entregues tu arma para comprobar el número de serie, dile que de un paso atrás y apúntale a la cabeza. Son 14 días de permiso. (Siempre que no aprietes el gatillo).
46. En Madrid no venden Kas (ni naranja ni limón).
47. En Madrid hay las mejores “librerías de viejo” del mundo. Junto a Sol.
48. Gastar dinero. Cobrar un giro de 4000 pesetas a las 11h y volver al cuartel sin un duro a las 15,00.
49. No te quites las botas en Hoyo de Manzanares. (Escorpiones --- > inflamación/papiloma/acidoacetilsalicilico).
50. Los camioneros son enrollados y los escorpiones fritos saben a gambas de Marruecos.
51. En Hoyo de Manzanares es más complicado y cansino hacer zanjas que en Villaverde, aunque es cierto que en el monte pueden ser tapadas con más premura.
52. Es mejor estar en el calabozo que secuestrado por la televisión, o por cuatro alucinados con estrellas o rangos. Bueno… a veces es mejor estar en el calabozo y punto. Engordas, aprendes a romper candados y te haces un tatuaje.
53. El padre de Sonsoles era un estirao.
54. El negocio de mis padres sufrió un serio varapalo.

(*) Creo que para ellos no estuve a la altura de las expectativas.

Post relacionados:
-54 obviedades recurrentes.
-54 maneras de tocar los cojones (+ un gel para los mismos).

_LOS BANCOS DE LEA VIVOT.

2010-08-27T14:59:00.001+02:00

Lea Vivot se graduó en la escuela técnica en Praga. Con veinte años, en 1968, emigró a Italia y asistió a las clases de escultura de Marino Marini. Más tarde viajó a Canadá y estudió en el Art College de Ontario.

Su obra es conocida en todo el mundo y ocupa un lugar en las colecciones privadas de personajes famosos como Hillary Clinton , Ronald Reagan , Aldo Alan , Pierre Trudeau , o Luciano Pavarotti.

Desde 1973 esta artista también realiza grandes estatuas de bronce que ha colocado en distintas ciudades del mundo. Yonge Street en Toronto, en el Parlamento en Ottawa, el Museo de Nueva York del Holocausto, Praga, Šumperk... una característica común en todas ellas es que son esculturas de temas eróticos, en gran parte de ellas los personajes están sentados en un banco, invitando a los paseantes a sentarse junto a ellos.

Entre la lista de sus esculturas que hay por el mundo la que ha instalado en la entrada del organismo de loterías de su país debe de estar sin duda entre los primeros puestos de popularidad. La escultura, titulada “El banco de los vicios”, muestra a una pareja en la que, vista desde determinada posición, la chica le está haciendo una felación a su novio (o lo que sea) mientras éste rellena un boleto de apuestas.

Pero si te mueves un poco y ves la estatua del otro lado te darás cuenta que lo único que hace la joven es abrazar la pierna.

…Pero esta obra de arte guarda aún un último secreto

…Si te agachas un poco podrás ver cómo la chica no lleva bragas y lo realista que es su vulva metálica.

Otros bancos de Lea Vivot en distintas ciudades del mundo:

_EL PEOR ENEMIGO DE LO BUENO ES LO PERFECTO.

2010-08-23T00:43:00.000+02:00

En demasiadas ocasiones pensamos en Occidente que lo que sirve para unos sirve para los otros. Así se nos olvida, o queremos obviar, que no es posible exportar la democracia como si fuera Coca-cola, Chupa Chups o Cruz Campo, intentamos exportar lo que tenemos asumido por democracia a países que son alérgicos a la gaseosa y al chupar con palo, espero que el símil o metáfora no caiga en saco roto o sea malinterpretado, que también puede ser.

Algunos individuos tienden a pensar que su visión de la realidad es la norma, la horma del zapato que debe ser seguida por todos los pueblos del planeta, la verdad absoluta, la única e indiscutible posibilidad de orden y justicia que arbitre y modere el mundo, ignorando deliberadamente lo que funcionó mejor a los otros en otros tiempos, antes de la injerencia; o ignorando, simplemente, las responsabilidades propias. El desconocimiento de la historia o su manipulación no llevan más que a profundizar en el error y agrandar diferencias que para las personas de ambos lados podrían ser asumidas pacíficamente.

La injerencia, la falta de respeto, el desconocimiento y el intento de imposición son la fuente de los presentes males: los extremismos, la alineación, el ardor guerrero y “el caos: un orden sin descifrar”.

Ahora Afganistán es un gran parque temático del caos, inmerso en la miseria absoluta, con gente que resiste una tragedia insoportable, un lugar donde la esperanza de vida son 42 años, donde ser alguien es tener un Kalashnikov y sobrevivir a la adicción a la heroína, un lugar donde las mujeres son seres de segunda o tercera porque vale más una cabra, un lugar donde morir por la Jihad significa el acceso al paraíso. Hoy Irak es un país masivamente destruido y la cancha de juego de distintos equipos que disputan un macabro encuentro. El marcador de muertos se actualiza semana tras semana. No pasa desapercibido que todos los equipos que disputan esa incansable liga estaban vetados hace años. Ahora el premio, la copa, será un nuevo estado teocrático, un nuevo enemigo que justifique la existencia del serif internacional.

Tranquilos, dentro de 50 años los chinos pondrán las cosas en su sitio.

*Imagen de cabecera:
1. Mohammed Zahir Shah.
2. Homaira Shah.
Casa Real de Afganistán.

*Lecturas relacionadas:
- Erase una vez Afganistán (1960).
- Afganistán y el origen de los talibanes.
- Balance de la guerra de Irak.
- Wikileaks. Filtración masiva de documentos secretos.
- Wikileaks.org (Web)

Imag.3

Img.4
Imag.3.- Dos señoritas ojeando la portada de dos Lp´s en una tienda de discos especializada en rock'n'roll. La fotografía no está tomada en Francia, España o Portugal, aunque podría ser, por el estilismo de las señoritas, del dependiente y de la tienda. Está tomada en Kabul (Afganistán) a principio de la década de los ´60 del siglo XX.
Imag.4.- Campus de la universidad de Kabul. Los estudiantes llevan ropa a la moda occidental. Los hombres y mujeres jóvenes interactuaron con libertad, repasan con interés apuntes y libros.

*Fuente y más fotografías:
- Once Upon a Time in Afghanistan... Foreing Policy rev.

_MAL ROLLO.

2010-08-22T17:19:00.002+02:00

La playa en verano es para pobres. Pobres de espíritu, de corazón, de bolsillo. Para pobres incluso de educación. Pero bueno… parece ser que no puedo decirlo, porque si lo digo en un bar del centro de la minicity, mientras me como unas gambas a la plancha -en lugar de unas rabas- saltan diez parroquianos y me insultan e intentan agredirme.

Talibanes del estío, extranjeros. A ver cuando llega Noviembre y puedo pasear tranquilamente por la Magdalena.

_ÚLTIMAS PALABRAS.

2010-08-11T15:44:00.000+02:00

“Dígale a mi familia y amigos que los amo, dígale al gobernador que acaba de perder mi voto.
Ahora todos tienen prisa y yo me muero de ganas por salir de aquí”.

- Christopher Scott Emmett, condenado por asesinato, ejecutado mediante inyección letal en Virginia, el 24 de julio 2008 después de 7 años en el corredor de la muerte.

En EEUU se ejecuta legalmente a personas. Las condenan a morir y las conceden el derecho a elegir el menú de su última cena y a pronunciar “sus últimas palabras” ante los testigos acreditados.

Robert Elder ha recopilado estas frases de despedida en el libro "Last Words of the Executed". Muchos ejecutados piden perdón por sus fechorías, otros muchos gritan por enésima vez su inocencia, algunos se despiden con la ironía de quien se sabe liberado. Miles de ejecutados dan para muchas historias y muchas frases de despedida.

*Imagen de cabecera:
1, Portada, "Last Words of the Executed"
2, Espectadores en una ejecución pública en Kentucky, alrededor de 1936. FPG / Hulton Archive / Getty Images.

*Lecturas relacionadas:
-Error en la ejecución aviva el debate sobre la pena de muerte en EEUU. Mark Weisenmiller.
-Pena de muerte también para menores y retrasados mentales en EEUU. Campaña de Amnistía Internacional.
-La pena de muerte en EEUU, ¿una lenta agonía? (pdf).

*Un relato corto:
Sobre la pena de muerte Insurrección 5.0. En neonecronomiconblog.

_VERANO 2010/NOTICIAS/1.

2010-08-07T22:18:00.000+02:00