_TENTE EN PIE #3.

* Una chorradita flash

Puedes castigar a Bart a que copie en la pizarra lo que quieras en la página Púdrete Flandes.



** Un libro recomendado

"La balsa de piedra" (José Saramago) parte de un audaz planteamiento narrativo. Una grieta abierta espontáneamente a lo largo de los Pirineos provoca la separación de la Península Ibérica del resto del continente europeo. Transformada en una gran isla flotante, se moverá hacia una única dirección inexorable: la mera utopía, el ser del mundo. Saramago muestra una insólita y sorprendente perspectiva de la Península, en la que no faltan sagaces miradas sobre los gobernantes, el comportamiento de las masas, el sentido de Europa y la influencia de los Estados Unidos de América. Y también demuestra que cada cosa tiene su lugar y cada lugar reclama la cosa que le corresponde, que no se puede huir de la naturaleza y que el ser humano es un ser inteligente, sin duda, pero no tanto como sería deseable.

En los próximos días saldrá a la venta una edición especial a cargo de Caminho y Alfaguara al precio de 15€, los ingresos íntegros irán destinados a Cruz Roja en su programa de ayuda a las víctimas del terremoto de Haití.

Yo lo leí hace años y me encantó la ironía del señor Saramago. La edición que conservo es de Seix Barral, 1987, son 301 pgns. y comienza así:


“Cuando Joana Carda hizo una raya en el suelo con una vara de negrillo, todos los perros de Cerbére empezaron a ladrar, llevando el pánico y el terror a sus habitantes, pues se creía desde los tiempos más antiguos, que, al ladrar allí animales caninos que siempre habían sido mudos, estaría próximo a extinguirse el mundo universal”.

Sí, por supuesto que el libro está en la Red, tienes una versión para descargar en este enlace, tienes una versión de lectura online aquí, y también una versión en pdf. Yo –disculparme- sigo siendo un apasionado de los libros en papel. De cualquier manera, por favor, colaborar (seguro que lo habéis hecho) con cualquier ONG que ayude a Haití. Mi aplauso para don José quien ya en 1999 abanderó una iniciativa solidaria similar con el relato "El cuento de la Isla desconocida", editado en beneficio de los damnificados por el huracán Mitch en Centroamérica.

Compraré la nueva edición en papel porque quiero regalársela a alguien muy especial que me está creando demasiadas canas


*** Mi futuro

_NO PERO SÍ, SÍ PERO NO.

No queremos centrales nucleares, no queremos cementerios para sus residuos, no queremos industrias que contaminen los ríos y el aire, no queremos hoteles cerca de las costas, no queremos carreteras que perturben el hábitat de los animalitos, no queremos autopistas que crucen nuestros campos, ni neoferrocarriles, no queremos antenas de telefonía cerca de nuestra casa, no queremos borrachos ni fumadores en los bares, no queremos coches contaminantes, no queremos a nuestros viejos.

He visto por la tele a un señor con barbas y los ojos que se le salían de las órbitas y le he oído gritar:
_No queremos un cementerio nuclear en éste pueblo ni en ninguno de España.

Es lo de siempre. Queremos tener cobertura en el móvil, queremos que nos hagan cuantas radiografías sean necesarias, queremos que la energía eléctrica sea más barata, queremos más centros de investigación tecnológica, queremos que los modernos molinos de viento no maten tantos pájaros (alguno de ellos especies en peligro de extinción), queremos fábricas de coches eléctricos, queremos que el hotel no nos cobre la wifi, queremos que en el bar nos cobren 80 céntimos por un café y queremos la mierda lo más lejos de la puerta de nuestra casa.

¿Queremos seguir pagando la energía eléctrica que viene de las centrales nucleares de nuestro vecino?, ¿Acaso los Pirineos servirán de parapeto si una de las 55 centrales nucleares francesas revienta un día?, ¿De dónde nos creemos que saldrá, antes de llegar al puto enchufe, la electricidad que recargará las baterías de los coches? ¿de los molinos de viento?. Y ud, señor gritón, si no quiere los deshechos nucleares en España, ¿Dónde los quiere?, ¿Quiere seguir pagando a países tercermundistas para que hagan ese “esfuerzo”?, ¿Quiere seguir pagando a subcontratados sin escrúpulos?, ¿Quiere que la mandemos al espacio sideral?, ¿A la Antártida como se hizo hasta 1993?, ¿A Paraguay, Argentina, Congo, Zaire, Somalia?. Elija un país dispuesto a paliar su maltrecha economía para que su conciencia ecológica y sus cuerdas vocales se queden tranquilas señor gritón con barbas y ojos desorbitados. Además, seguro que su propuesta saldrá mucho más económica que la doméstica.

Se nos llena la boca de solidaridad y de derechos. Ya no recuerdo si a este mismo señor, mercenario del grito, le vi en la tele gritando por el cumplimiento íntegro de las condenas o en una concentración contra la construcción de una cárcel en su ciudad; juraría que en los dos sitios. Y con el mismo autobús detrás.

_RE-CORTES.

_ VEINTEMINUTEANDO .

El día 13 de enero el periódico sensacionalista 20 minutos.es publicaba una nota en la que contaba a sus distinguidos lectores las vicisitudes de una denuncia interpuesta por don José Ramón Márquez Martínez (Ramoncín, @marca en proceso de registro, expediente nº 2899205 en la Oficina Española de Patentes y Marcas). El ex cantante, poeta urbano, prócer de la cultura contemporánea española autor del auténtico y genuino diccionario cheli en dos volúmenes, ínclito opinólogo, actor y administrador de fincas, había exigido, mediante denuncia en el juzgado presentada por su gabinete de abogados, la retirada de comentarios publicados en foros de opinión de varias webs españolas, entre ellas la de 20minutos.es.

“La titular del Juzgado de 1ª instancia número 48 de Madrid estableció en la sentencia que 20minutos.es, como prestadora de un servicio de la sociedad de la información, no es responsable de la información almacenada siempre que no tenga conocimiento de que ésta es ilícita o de que lesiona bienes o derechos o si actúa con diligencia para retirar los datos. El sr Márquez fue condenado al pago de las costas en primera instancia e interpuso recurso de apelación, que aún está pendiente en segunda instancia en la Audiencia Provincial de Madrid”.

Vale. Se juntaron el hambre con las ganas de comer. En la misma nota la redacción del “periódico más leído de España” confiesa a sus inteligentes lectores que ninguna de las webs igualmente denunciadas y absueltas quieren hacer declaraciones para 20minutos, ni que se publiquen sus nombres; salvo Ricardo Galli de Meneame.net, que “como el mismo dijo en su blog”. había recibido numerosos correos intimidatorios. 20 minutos.es reconoce que eliminó “de buena fe” comentarios y recuerda a sus formadísimos lectores las normas de uso del site. Las mismas normas de uso que el administrador de la página se pasa desde siempre (presuntamente) por el forro de los cojones.

20minutos.es no solo eliminó comentarios sobre la futura marca comercial, más de una noticia sobre la fMC ha desaparecido del archivo del tabloide amarillista/digital. Me huele a caquitas. A caquitas y palomitas de maíz.


El día 18 de Enero el “periódico más leído de España” publica una nota en el blog “En20minutospunto.es”, administrado por José María Martín, en el que anuncia una nueva opción para los usuarios del periódico online. Se habilitan botones que aparecen debajo de cada comentario para denunciar, si fuera necesario, “comentario fuera de tono”, o “avatar fuera de tono”. Eso sí, resaltan que dicha denuncia no hará que, por sistema, se borre automáticamente su contenido.

Una forma más de justificar la impronta que dejaron demasiados pedos en el calzoncillo de un tipo que cualquier día, sin demasiado esfuerzo, se bajó los pantalones y se puso en evidencia delante de toda la clase, de la profesión, del internete, de los trollakos y de las anjanas. Gelipolleces del diario que ha impulsado tanto las denuncias en la Comisión de Quejas y Deontología, la venta de palomitas, las prácticas onamístas de un verdulero casero recomendadas por una licenciada sin escrúpulos y la desinformación de hooligans/semianalfabetos con colorines regionales. Esta “novedosa” aportación al foro (“denuncia…”) presentada como “ya puedes denunciar comentarios y avatares con un click” fue anunciada en portada junto a una imprescindible entrevista a otro genio de la cultura, baluarte contemporáneo, autor, ex cantante, ex compañero de juntas de fMC, marido y neoburgués: Victor Manuel, el del abuelo picador allá en la mina. Entrevista de la que algún cateto maquetísta consideró necesario subrayar como pie de foto: “Le han jodido la vida a Ramoncín”. Qué cosas.


Pues ¡hala!, a seguir vomitando y creando cuartadas para la desinformación. Los vikingos se tomaban mucho tiempo antes de incinerar los cadáveres. No les importunaba el olor a muerto. Quemaban a sus líderes, a las viudas asesinadas y sus enseres después de muchas cervezas y orujo de hierbas; cuando la carne comenzaba a ser una gelatina pastosa y familiar.

Quizás te haga más feliz compartir unos segundos musicales interpretados con armónica por el Mozart de finales del s20 y principios del s21, o comprobar cómo también otros sites se bajan los pantalones y cosas así. Mientras, los eternamente demandados siguen publicando hoy mismo comentarios alentadoramente democráticos (es un concepto), dentro de lo que viene siendo una jaula de grillos mal llamada foro de opinión.

Todo esto demuestra que la máxima de la abuela doña Antonia es cierta al 95%: “dios los crea y ellos se juntan”.

Quizás te interese recordar otros momentos veinteminuteros en el neonecronomiconblog, como éste inexplicablemente guardados con la etiqueta "periodístas". O quizás hoy tampoco tengas el estómago para pamplinas.

* _ 4 ofertas de trabajo y un concurso.
* _ 6 bravos y peligrosos titulares (seis).
* _ Se nos ve el plumero.
* _ Haciendo amigos.
* _ Nos hemos levantao cachondos ¿Eh?.
* _ A puñetazos con el código deontológico.
* _ (En Santander) las bicicletas son para el verano.
* _ Concurso de Blogs 20 minutos.
* _ La realidad solo es una emoción muy persistente.

PD1. Si pinchas sobre las imágenes y utilizas un navegador medianamente inteligente, éstas se amplían. Como la vida misma.
PD2. No, no es obsesión, lo ponen a güevo.

_CABREADO.

Por la botella de la izquierda puedes pujar, si lo deseas, a partir de 550€. Es un ejemplar casi único de la cosecha de 1964. Un Ribera del Duero único de la prestigiosa bodega Vega Sicilia. Te recuerdo, si no eres iniciado en esto, que no lo podrás beber. El vino nace, crece, envejece y muere. Si abres esa botella es como si emborronas el cromo de Luis Aragonés en el álbum de Foto y Color de 1976. Ya no vale.

La señora de la derecha fabricaba galletas de barro. Tierra, sal y mantequilla vegetal es la fórmula, dos céntimos de dólar la unidad el precio. Probablemente la señoruca esté muerta y algún adolescente sobreamamantado con las dioxinas y sustratos aderezados de glucosa que contenían las galletas esté cavando fosas comunes y asaltando, con machete en mano o automática de 34 tiros, todo lo que se menea.

Por la botella aún puedes pujar en e-bay. Por la señoruca y sus clientes hace meses que no dieron un duro en la ONU.

Estoy profundamente decepcionado por todos los dioses. Cabreado, humillado, acojonado. A la espera de una gran explosión que mute a los percebes en animales al menos cuadrúpedos, igual de sociales, inteligentes, con una buena polla; inmunes.

_JUZGADO DE GUARDIA.

El incidente lo hizo público en Occidente el ABC News el 22 de Abril de 2009. Alguien había subido a YouTube un vídeo en el que se veía al jeque Sheikh Issa Bin Zayed Al Nahyan, hermanastro del jeque Mohammed Dueño y Señor de Emiratos Árabes Unidos, cómo torturaba a otro presunto homo sapiens.

Por alguna disputa de negocios el jeque y tres colegas, un nepalí, un indio y un palestino –no es un chiste, uno de ellos con uniforme de la policía- habían dado un paseíto a las afueras a un tipo con las manos atadas. Dispararon con un subfusil a centímetros de su cabeza, lo azotaron con un látigo, lo golpearon con un palo con clavos, le echaron sal en las heridas, le llenaron la boca de arena, le metieron un palo por el culo, le aplicaron descargas eléctricas con un taser y le pasaron tres veces por encima con un Mercedes SUV.

Cuando el incidente estuvo en las portadas de todo el mundo el jeque Nahyan (por abreviar) contrató como abogado a Bristow la agencia que representó a George W. Bush en el caso del recuento de Florida en el 2000, entre los socios de la firma está el antiguo Secretario de Estado James Baker.

Ha salido el "juicio" y “evidentemente” el jeque ha sido absuelto. Vivir en un estado feudal es lo que tiene y suerte ha tenido esa presunta víctima homo sapiens de no ser condenado por rayar el Mercedes del Señor.

Por curiosidad he visitado el GulfNees.com, periódico online de los Emiratos Árabes y he pegado arriba la portada de su edición en papel. Me ha llamado la atención el gorrito con orejeras que tiene ese precioso caballo que salta obstáculos.

La sentencia dice que el jeque ha sido víctima de una conspiración. Según Habib Al Mulla, su abogado, los médicos forenses de Abu Dhabi Laboratorio han demostrado que la sangre del señor feudal estaba infectada con 66 (sesenta y seis) medicamentos que no había tomado voluntariamente, alguno de esos medicamentos contiene sustancias que afectan a la mente durante un largo periodo de tiempo, produciendo pérdida de memoria y conducta incontrolable. Le endrogaron la naranjada, le hicieron perder su libre albedrio.

Víctima de un endrogamiento por parte de los tres ausentes, el pobre. Y qué sinvergüenzas el indio, el nepalí y el palestino que han sido juzgados en rebeldía porque de ellos jamás se supo más. Estos han sido condenados por conspiración, agresión y difamación.

Mi gato suicida –el más joven de los dos que me honran con su amistad- dice que estos sinvergüenzas endrogadores probablemente estén en Lavapiés o las Ramblas dirigiendo algún locutorio o Kebab, pero el otro, que es bastante más reposado, viejo y gordo, dice que están criando cactus, no se a que se refiere.

Que 14 presuntos homo sapiens se han quedado trabados en uno de los ascensores del megapirulí Burj Khalifa ocupa el mismo espacio en el Gulf News que la noticia de esta sentencia.

PD1. No pego el vídeo de marras porque me resulta desagradable promocionarlo más, ya lo hacen otros muchos.
PD2. Yo, que pretendo ser mejor persona, le deseo una pronta recuperación al Señor jeque, que seguro que tiene el sistema nervioso desquiciado con tanto medicamento y tanta droga y tanta naranjada.
** Kiosko.net es un enlace de interés recomendado para visitar portadas y contenidos de periódicos de todo el mundo.

_CHORRADA: AHORA “SOY ALEMÁN”.

Mapa de Santandeuropa
Desde hace más de un año el Ayuntamiento, el Gobierno Regional, el banco Santander y la Fundación Marcelino Botín están empeñados en conseguir que Santander sea Capital Europea de la Cultura en el 2016. Lo han cogido con tiempo y ahínco, sí. Optan a tal distinción 9 ciudades de Polonia y por España: Alcalá de Henares, Oviedo, Gijón, Avilés, Burgos, Cáceres, Córdoba, Cuenca, Málaga, Murcia, Pamplona, Segovia, San Sebastián, Santander, Tarragona, Las Palmas de Gran Canaria y Zaragoza. En la web de la Asociación de Ciudades Candidatas los internautas pueden votar si lo desean.

Al consistorio, dirigido por el alcalde Iñigo de la Serna, se le ha ocurrido una ingeniosísima y originalísima iniciativa “para incentivar a la población a que participe en este gran juego”. SANTANDEUROPA, identidad que se reforzará con una amplia campaña publicitaria. Han dividido la ciudad en 27 “distritos” o “barrios” cada uno con el nombre de uno de los países de la UE. El día 2 de Enero miembros de la Fundación Santander 2016, delegados europeos, politiquillos, artísteo foráneo, otros chupópteros y algunos vecinos de los barrios (hacía mucho frio) han izado con bombos, piteros, chocolatada y fotógrafos 27 banderas. En cada barrio la del país que representará hasta el 2011. Aquí somos mucho de banderas y parafernalias.

Así un vecino de Cueto asumirá ficticiamente la ciudadanía francesa, otro del Barrio Pesquero será italiano y los vecinos de Tetuán serán búlgaros. Creo que los pudientes que viven en la calle Castelar están encantados con ser españoles (¡qué casualidad!), pero a los del Sardinero no les tira mucho Lituania. Yo vivo en Alemania.

El Ayuntamiento quiere que los comerciantes y hosteleros se impliquen especialmente en éste mamoneo. "Sinergia" lo llaman nuestros representantes políticos. Yo siento una gran curiosidad por probar algún plato típico lituano en el restaurante del Gran Casino del Sardinero, no pienso ir al Barrio Pesquero a comer unos espaguetis con pesto, si acaso unas sardinas o unas nécoras. ¿Bailarán la Polka en el Sailo´s bar?, ¿servirán Brühwurst en el mesón “El castellano” ?.

Ahora vendrá el reparto de becas y subvenciones (“establecer redes de trabajo”). Se ha puesto en manos de un artista cántabro que se llama Juan López (¿?) dirigir un “taller” que durante 2010 realizará intervenciones en los barrios, y se hará una convocatoria pública para asignar becas de nueve meses de duración para artistas (¿?) europeos.

Estos eventos tendrán, sin duda, cobertura planetaria o universal. ¿Hay algún listo en la sala que me diga de memoria qué ciudades han sido Capital Europea de la Cultura en 2009?. Para el 2010 las capitales elegidas han sido Essen, Pécs y Estambul (noncomment auf der angelegenheit).

Alle Politiker sind, alle, diebe, die uns durch idioten nehmen, wenn banker und Grundlagen der banker mit sich verbinden. Die meisten Nachbarn von Santander geschieht es olympically von dieser „der europäischen Stadt der Kultur“, trotz des Seins erstes in der Klassifizierung der spanischen Anwärter. Jemand weiß, damit es so viel Unterscheidung dient

PD1. No pego el vídeo promocional porque me da vergüenza de lo malo malo malo que es.
PD2. No, no hablo alemán, tampoco sé si fiarme del traductor de Word, pero hasta el 2011 según de la Serna y Botín vivo en Alemania (Santandeuropa) y tengo que hacer un esfuerzo. ¿A que me va a costar pasta el mamoneo?, ya verás.
PD3. Hoy el frio en Santandeuropa es Siberiano (no comunitario).

Enlaces relacionados:
Distribución y características de los 27 barrios de Santandeuropa.
Galería de fotos: Izado de banderas europeas en Santander (Santandeuropa).

_ANTIGUAS NO, CANSINAS O ERRÓNEAS.

Estoy hasta la coronilla de escuchar la patochada esa de “las antiguas pesetas”. ¿Por qué aplican el adjetivo de “antigua” a una moneda que ha sido retirada de circulación a finales del siglo pasado y usada oficialmente desde 1868?. Parece que estamos condenados a escuchar ese sintagma.

Si acaso, “las pesetas antiguas” serían las de 1737 que se definen en el Diccionario de autoridades como “la pieza que vale dos reales de plata de moneda provincial”, o las acuñadas por Isabel II en 1836-37; y las “pesetas modernas” las que decretaron el general Serrano y Laureano Figuerola sustituyendo al escudo en 1868, o las retiradas de circulación entre el 1 de enero de 1999 y el 2002. Serían, digo yo, modernas las pesetas del final de siglo pasado y antiguas las del siglo XVIII.

Un ejemplo reciente de la magufada. Voy a recoger un presupuesto y la señorita Ana me dice, al tiempo que me acerca un sobre, “no lo haces con tres millones y medio”. Era primera hora de la mañana y solo había tomado un café americano, así que debí ponerme demasiado serio porque Ana se inventó una sonrisa de plastilina al tiempo que, como excusándose, balbuceó… “de las antiguas pesetas”…

No cabe duda, el empleo redundante del epíteto tiene una explicación psicológica. En éste caso el motivo (la motivación) de Ana era, sin duda, tocarmeloscojonesyaporlamañana “tres millones y medio suena a la luna bendita, despierta”.

_Ana, te invito a un croisant.
No entiendo que tengas más apego que yo a una moneda que conociste durante tan poco tiempo. ¿Tienes fuego, donde está el cenicero?.
_No se puede fumar.

A fumar al baño, nobleza obliga pensé y también: ¿la sonrisa de plastilina no será un arrogante menosprecio a tiempos pasados?, ya que el uso de la expresión “antiguas pesetas” por parte de la juvenil Ana no sugieren pertenencia a un tiempo pretérito ¿no será que el apéndice de “antiguas” la ha permitido –inconscientemente- quitarse unos años ella, rejuvenecerse aún más?, ¿un acto de inocente coquetería?, ¿piensa Ana que valen lo mismo 10.000 pesetas de 1985 que 60€ de 2010?, ¿hasta cuándo, hasta que año, hasta qué puto decenio del siglo XXI seguiré escuchando la mamarrachada esa de “las antiguas pesetas”?, No sé, tengo la sensación de que es un gran bucle, un meme universal que es la Luz de Occidente y Laos. ¿Cambio de café?, ¿comienzo a tomarle con leche?. Y lo más importante ¿me firmará Juan (el de la Caja de Ahorros) un crédito de 21.000 pavos?.

Este no es un billete de 10.000 duros

_¿HAS SIDO FRIKI?.

¿Has sido friki en el 2009?.
No sirve para nada, ni tengo idea de dónde y cómo sacan los numeritos, dicen que te muestra las referencias que hay sobre ti en los diferentes motores de búsqueda. Es una chorrada de frikiflash para solo mamonear un poco.

Puedes mirar lo tuyo en hassidofriki.com

No sé, mucho me referencian estos maJos. El necronomicón y tal y tal supongo, he buscado “el tonto del higo” y dice: “Tienes menos futuro en Internet que @laesteban con sus ligues”…será, será.