martes, 30 de noviembre de 2010

_CRÓNICAS DESDE LA CABAÑUCA DE KRONOS. 2010 #2.

IV

* La tribu no ha muerto.

Algunos hechos históricos acaecidos en el puebluco son un eco recurrente para buenos tragos presentes y también la excusa para echar más madera y otros tomos parapsicológicos al fuego.
Hace años los paisanos discutieron durante días en infinitas asambleas, de casa en casa, en la tienda-bar y en campo abierto. No hubo consenso, fue imposible llegar a un acuerdo; incluso en la forma de emitir el voto había discrepancias. En el puebluco no se bebía leche de coco, sirva como dato a tener en cuenta o no, pero cada uno y cada una era de la leche que mamó.
El problema era que aquél prau era de todos y los antieucaliptos estaban enfrentados con los propatatas y estos con los activistas del viñedo, los protomateras o el nogal. Había defensores del pequeño jardín de rocas y defensores de varias adormideras que incluían la amapola lebaniega. Unos y otros tenían sus razones y arengaban al resto cortésmente o con diatribas incendiarias.
Un día el concepto de solidaridad y de consenso estatutario se rompió y en un arrebato decidieron hacer un gran agujero y se pusieron todos a cagar en él. Por aquel agujero pasó todo el pueblo a cagar durante un tiempo. Hasta que decidieron taparlo. Cuentan que uno de los insurgentes plantó al grito de “nuestro aceite es referencia de calidad”, pero eso puede ser leyenda. Lo cierto y verdad es que cada uno plantó lo que quiso y recoge lo que puede desde entonces. Sí, también en este puebluco se dio el caso de quien plantó aloe en lugar de tomates y ahora vende crema facial y velas.
Está todo inventado, como pude escuchar y no quieres leer.

V

* Pelea de cabras

Los hongos tienen una misión importantísima en el ecosistema y no tienen sexo. Las cabras tienen sexo y en ocasiones se equivocan de hongos, les ocurre lo mismo a los grandes simios y a cualquier pequeña hemorragia.
Ahora las cabras no comen hongos, no hay. Tampoco se pelean (ni follan).

VI

* Diálogo de besugos no oído.

_ ¡Ah Don ciudadano!, querías que te pagara lo que te debo, ya ves. Entonces te has revelado porque yo no he querido, has conspirado y hete aquí preso. Te está bien y la jugada ha sido tan buena que tú mismo debes considerarla magistral.
_Cojo la espada pero por Don san Cipiano quemad este plano desnortado que no quiero deber la victoria a una traición.


29.11.2010. Crónicas desde la cabañuca de kronos. 2010 #1.

lunes, 29 de noviembre de 2010

_CRÓNICAS DESDE LA CABAÑUCA DE KRONOS. 2010 #1.

I

* El monte sin chimpancés y los cánidos.

Dice César Millán que rehabilita perros y educa a las personas. Aún con tan pocas luces como porto quiero pensar que no soy el único que conoce a alguna persona, un bichero, con un don parecido y digo bien “un don”, porque esa característica, la de entender el comportamiento de los animales, debería ser innata y generalizada pero se ha convertido en una rareza en el ser humano. El perro mira al hombre en busca de ayuda, el chimpancé no; y cuando asimilas la enseñanza entiendes por qué el perro no come perro y los titis se masturban tanto.
Para que entiendas algo tan sencillo es necesario que te alejes por algún tiempo de las personas y de los chimpancés más evolucionados, que convivas más con otros animales y las plantas. Un perro salchicha no es la manifestación subliminal de un pene y el chimpancé y resto de grandes simios, aún con corbata o forro polar, pueden ser caníbales como las focas tigre o los hamsters.
Los lobos (los abuelos de los chihuahuas y de los mastines) no comen lobos ni deberían comer carroña. Los lobos comen a sus víctimas mientras estas están vivas. El carnero, el ternero, la cabra y el potro ven escapar su último suspiro de vida mientras la jauría les destripa y se disputan el grifo caliente en que se ha convertido la yugular, devoran con premura la exquisita carne que forra las costillas, eligen esos manjares y desprecian, a diferencia de los babuinos, sapiens y tangures, el ácido que llena los testículos de sus víctimas.

II

* El monte con perros y los lobos.

Dice Don Laro (un tipo flaco y callado) que mastines y lobos son adversarios, pero se justifican y necesitan mutuamente. La razón de ser de los perros es defender los rebaños de la amenaza de los lobos. Por tanto, a más lobos, mayor necesidad hay de mastines. Hace pocos años esa relación peligró, la población de lobos mermó tanto que los mastines dejaron de ser imprescindibles.
Los lobos forman hordas y atacan en equipo, como los grandes simios, en jauría. Cada individuo tiene su función en la cacería, pero esa técnica tienen que cambiarla cuando hay mastines cuidando el ganado, cambian la manera de cazar, seleccionan una pieza o dos, las más débiles y sacian el hambre sin hacer estropicios innecesarios, sin gula de sangre.
Por instinto los mastines saben que su función no es matar lobos, sino proteger al rebaño. Los ganaderos eligen los cachorros de perros guardianes con una sabiduría ancestral. Ante el ataque lobezno el mastín más grande se coloca en el centro del rebaño, inamovible, y los cuatro menos pesados, los más atléticos, corren a los lobos hasta los peñascos.
En el monte los mastines dormitan de día y hacen rondas de noche.

III

* El equilibrio y el fuego.

Dice Pruden (un cojo bueno, carredano de nacimiento y vacileta de adopción) que cuando los lobos se alejan de los rebaños debido a la presencia de mastines deben buscarse otras áreas para procurarse el sustento. Y lo encuentran en la caza de jabalíes y corzos, contribuyendo así a reducir los daños que éstos últimos causan en la agricultura o en las camadas de perdices y urogallos, que crían en el suelo.
Quemamos leña, papel, tabaco, cogollos, media botella de Jack Daniels y una de orujo. El papel de periódico viejo prende bien y aún quedan por arder quince o dieciséis pequeños tomos de una inservible enciclopedia de parapsicología. Da gusto oír el viento y escuchar a las personas mientras ladran los perros y calla el teléfono.

lunes, 15 de noviembre de 2010

_¿QUIÉN TIENE LOS TESTICULOS MÁS GRANDES?.

Recientemente científicos británicos han publicado un sesudo estudio en la prestigiosa revista Biology Letters. Nos presentan a un grillo de la especie affinis Platycleis. Parece ser que este bicho arrastra unos cojones (permítaseme) que representan casi el 14% de su peso corporal, superando así el tamaño de las gónadas de la mosca de la fruta (Drosophila bifurca), cuyos testículos representan el 10,6 por ciento de su peso.



Después de medir, pesar, analizar y escrutar las pelotas y costumbres de miles de estos individuos, los científicos han llegado a varias conclusiones y a múltiples hipótesis, sobresalen estas tres:
- Los testículos grandes producen grandes cantidades de esperma para aumentar las posibilidades de fertilización.
- Los testículos más grandes tienen la función principal de permitir a su poseedor aparearse con más socios en lugar de aumentar la probabilidad de fertilización de un único socio.
- Los testículos tienden a ser mayores en las especies donde las hembras son más promiscuas.


Como conclusión final los científicos británicos afirman categóricamente que el grillo de marras es el animal que porta los güevos más grandes de todas las especies animales que habitan el planeta Tierra.

Este pasado fin de semana he estado en el País Vasco degustando parte de la inmensa riqueza culinaria que atesoran sobre las barras. Me he puesto ciego de pintxos y txakolis y entre bocado de bacalao, compañeros de profesión, emparedados crujientes de solomillo y varias salsas que incluyen el queso de Cabrales he tenido tiempo para poner en duda la fiabilidad de ese estudio británico.

Varones de la tribu Bubai
(a las afueras de Bilbao).


He oído en el casco viejo que hay paisanos de la especie humana nacidos en el extrarradio que portan bolsas escrotales de hasta 12 kg –para envidia del caballo de Espartero- y que suelen ser individuos de estatura baja. Que el peso de sus pelotas supera el 21% de su peso corporal. Un colega de profesión con delantal rojo me contó que las hipótesis británicas sobre los mega testículos de los grillos no son aplicables a la especie humana. A saber:
- Las hembras no son más promiscuas cuando se aparean con un macho de testículos grandes.
- Los testículos grandes no tienen la función de fertilizar a un mayor número de individuos.

Me explicó Patxi (un tipo bajito, simpático y muy dinámico) que estas dos hipótesis se confirman con más asiduidad cuanto más te acercas al centro de la metrópolis y lo entendí todo cuando me cobró 12€ por 6 caracoles con salsa de castañas y virutas de almendras y 2,25€ por una caña de cerveza. Comprendí entonces la función de aquellos delantales que escondían tanta asiduidad. Cuando estreché su mano me dijo: “Además, en Bilbao se jode poco”.

Fuentes y lecturas recomendadas:
1,
2,
3.

viernes, 12 de noviembre de 2010

_CUANDO NO ES UN NÚMERO.


Se calcula que unos 9.000 niños saharauis son acogidos cada año en España para pasar unas vacaciones de verano. Acoger a los niños en verano es una razón muy humanitaria, viven “una sana aventura”, dejan atrás por un tiempo sus malas condiciones de vida, mejoran sus carencias nutricionales, reciben un completo control médico amparados por una nueva familia que no pretende sustituir a la biológica, aprenden un mucho más de español, tienen contacto con nuestra cultura, costumbres. Tienen acceso a lujos impensables para ellos, como una colchoneta playera y tardes inolvidables en el Sardinero, lujos impensables como poder ir al cine y cargarse de chocolatinas, ir a un zoológico, a un restaurante. Tener televisión en su cuarto.

Entre 80 y 90 niños saharauis arriban cada verano en Santander desde hace años, gracias a la ONG “Cantabria por el Sáhara”, su lema viene siendo “Vacaciones en paz”. Cuando llegan suelen ser recibidos por el alcalde de turno y por el-la concejal-a de turno de Inmigración y Cooperación al Desarrollo.

27-07-2010
El alcalde de Santander con los niños saharauis

Son niños de 7 a 12 años. La experiencia es tan gratificante para las dos familias (la biológica y la de acogida) que los niños suelen repetir su “sana aventura” año tras año. Se dan casos que la relación que se ha formado es tan fuerte que se alarga hasta que los chicos tienen 14, 15 o 16 años y se mantienen los viajes veraniegos sorteando, como se puede, los inconvenientes y las trabas burocráticas; porque el objetivo final es que los jóvenes tengan acceso a la formación y a lujos como poder comprar libros, internet, ropa nueva y un partido de fútbol.

A las familias de acogida se les rompe el corazón cuando les despiden en Septiembre año tras año y algunos están hoy mismo desesperados porque no pueden ponerse en contacto con Mamá Fatima y Papá Mohamed cuando preguntan por sus niños mediocántabros Nassín y A. A estas familias de acogida no les consuela nada, solo repiten entre lágrimas y pataleos que están hartos de pagar los sueldos de unos políticos que no les representan, unos políticos que son unos cobardes cagones, unos traidores y unos hijosdelagranputa (*).

Unas familias que solo quieren saber dónde están sus hijos y sus co-madres y co-padres. Porque nadie sabe nada, porque nadie les informa de nada. No hay nada más doloroso que no saber donde están tus hijos.

Lecturas recomendadas:
Guía de atención al niño saharaui
Niños saharauis, marco geográfico e histórico, justificación de su venida a España

...Y... pese a todo, estés donde estés, en Murcia, en Fuengirola o en Gijón; por favor, infórmate y acoge a un niño saharaui en verano. Serás más hombre o más mujer. !Qué dolor!.
- ¿Dónde están?

(*) Sinvergüenzas, la historia os juzgará.

jueves, 4 de noviembre de 2010

_DORO NO CHĪSANA MIZUUMI.

Creo que ya son decenas de miles de correos electrónicos los que están contestando distintas embajadas de Japón en Europa. Se quejan muchos internautas (y con razón) de la mentalidad permisiva que profesan desde hace muchos años en el Sol Naciente con publicaciones de sexo explícito entre menores y de la exhibición y venta de revistas con tiradas millonarias en las que se publican fotografías de niñas de ocho, nueve o diez años dirigidas a un público evidentemente pedófilo.



Uff qué miedo tiene el Primer Ministro Naoto Kan, está más nervioso que Pedro J. Ramirez tras las amenazas de Belén Esteban. No han sentido tanto pavor en el Gobierno de Japón desde que en el año 2002 la ONU les obligó a firmar el segundo artículo del Protocolo sobre la venta de niños, la prostitución infantil y la pornografía Infantil. Lo hicieron por fin los japos después de las presiones de una organización sin ánimo de lucro llamada CASPAR y que se fundó en 1989 tras los horribles crímenes de Tsutomu Miyazaki que ya contamos en este blog.

CASPAR consiguió que el parlamento nipón modificara la Legislación sobre el mercadeo con menores que antes de 1992 era aún más permisivo que ahora. La lucha de esta organización se centra en estos momentos en eliminar de los kioskos los contenidos conocimos como lolicon y shotacon.

Japón ha sido, es, uno de los países más permisivos del mundo con respecto a la pornografía y/o exhibicionismo preadolescente y el erotismo. Ahora mismo en Japón se censura por ley la exposición sin pixelar de una eyaculación en las películas porno pero se permiten las revistas que publican fotografías eróticas de niñas de 11 años. Sí hoy. Algo impensable en Europa pero con millones de seguidores en Japón, un negocio con millones de euros de beneficios para empresas como Shinkosha Co., sello líder en la producción de erotismo-porno infantil . Centenares de niñas y niños posan semidesnuda-os cada semana en el boyante negocio de la pornografía y el erotismo infantil. Muchas de ellas sueñan con emular algún día a Rei, un icono que comenzó a trabajar con 9 años cuando apareció en tanga en una cama mojada y se magreó con una mujer en un photo book titulado Melty Pudding (algo así como “Pudding derretido”). Esas imágenes se convirtieron en el DVD de pornografía infantil más vendido en Japón en 2007. Otra estrella de la industria es Asuka Izumi que debutó con 12 años, hoy la joven de 17 años (junior idol) que más reportajes, portadas, libros y DVDs ha protagonizado.

Asuka Izumi y su madre, Kotomi

Quienes viven del mercadeo tratan el asunto a cara descubierta y con frialdad. Como Nagashima, editor de la revista Skip Junior Spiral, cuya portada ha exhibido a Rei y Asuki en varias ocasiones, que opina que mostrar niñas de 8 años en tanga es “totalmente legal” y, además, no tiene nada de malo: “Puedes encontrarte lo mismo en la piscina o en la playa”.


Koji Maruta, el autor de "Enko-shojo para Loli-con Otoko" ("Las chicas que venden sexo y hombres con Lolita Complex") – una novela acerca de la pedofilia-, dijo que “a diferencia de Occidente, el Japón ha tendido a ser más abierta sobre el sexo y la cultura del sexo”. Pese a que la mayoría rechaza la exhibición de las crías, pocos se movilizan contra el escándalo. “En los últimos años se han aplicado medidas legales contra la pornografía infantil, pero la cultura del país hace que la gente se preocupe menos por la pedofilia que las sociedades occidentales”.

La ley sobre pornografía promulgada en noviembre de 1999 y revisada en 2004 para tipificar como delito la distribución de pornografía infantil se incumple sistemáticamente en Japón. Watanabe Keiji del Comité de Editores de Ética de la Asociación de Editores de Japón Magazine dice que no es fácil determinar cuándo una imagen cruza la línea del arte a la pornografía infantil.

Y es que la sociedad japonesa es muy compleja, se mezclan arcaicas costumbres, la industria más puntera del mundo, lo más in de las tecnologías y máquinas expendedoras de braguitas USADAS por adolescentes.


Imágenes:
Skip Junior Spiral
Fuentes no enlazadas en el texto:
1,- 2,- 3,-
Post relacionados:
De la moral, la literatura y lo humano. (neonecronomiconblog)
No sé qué decir ya. (La hoguera de las vanidades)
Fernando Sánchez Dragó. (Dando la brasa).