sábado, 25 de diciembre de 2010

_MODA PUNK EN GALERÍAS. #LaCabañucaDeKronos.



Cuando el profesor espiritual y sus discípulos comenzaron su meditación de la tarde, el perro que vivía en el monasterio hizo tal ruido que los distrajo.
Así que el profesor ordenó que el perro estuviera amarrado durante la práctica de la tarde.

Años más tarde, cuando el profesor murió, el perro continuó siendo atado durante la sesión de meditación. Y cuando, a la larga, el perro murió, otro perro fue traído al monasterio y amarrado.

Siglos más tarde, eruditos descendientes del profesor espiritual escribieron doctos tratados sobre la significación religiosa de atar un perro para la práctica de la meditación. Y sobre el aplauso con una sola mano.

Este Koan se cuenta también siendo protagonista un gato, pero en Occidente no concebimos amarrar gatos así que os lo traduzco a perros. Que Alan Watts y Merceditas me perdonen, ya no son horas.

Si lo consideras oportuno puedes pensar sobre lo escrito, incluso opinar o declararte abiertamente insumiso. Upss, mola el Zen y el Tao es incuestionable, como la cuestión de no amarrar gatos.

martes, 14 de diciembre de 2010

_LA PESTE ATRACA EN SANTANDER (1596).



El último día de Noviembre de 1596 atracó en Santander el barco holandés Rodamundo, estaba capitaneado por el oficial Rutinel y procedía de Flandes al servicio de Felipe II. Portaba misivas del duque y cardenal Alberto y toda la tripulación enferma.

En aquél tiempo no existían medidas de cuarentena ni hospital capaz en la villa, por lo que los afectados fueron acogidos en las casas de los vecinos. El 4 de diciembre el Concejo de la villa de Santander declara la existencia de peste y toma las primeras medidas para combatirla: se expulsa a su suerte, fuera de los muros de la villa, a todos los enfermos. El día 31 la villa de Santander y los lugares de su jurisdicción se encuentran con gran necesidad, tanto por la peste como por el hambre que se padece, pues los caminos están cerrados por orden de la justicia, y los guardias impiden transitar por ellos a personas de esta jurisdicción, así como el paso de alimentos. Han muerto ya más de 600 personas.

El día 16 de Abril el rey solicita información. El alcalde da cuenta de que, como consecuencia del contagio y la hambruna, la población de la jurisdicción de Santander, Villa y Abadía se está viendo diezmada a razón de 20 muertos diarios, a pesar de las medidas que se han tomado que incluyen: regar las calles con vinagre, demoler las casas de los apestados, hacer correr vacas y bueyes jadeantes por las calles para que su respiración absorba la infección del aire, tres procesiones con las cabezas de los mártires Medel y Celedón y procesiones a los altares parroquiales y ermitas con el brazo de San Germán.

En la villa de Santander la población estimada antes de1596 era de 2511 habitantes y se reduce a 837 en 1597, desconocemos en gran manera la incidencia de la peste en los núcleos rurales . La epidemia se extendió a Castilla, Andalucía y posteriormente, en mayor o menor medida, a toda España.


Bibliografía:
“El puerto de Santander, base naval de las armadas de Felipe II, y problemas derivados de la villa” Anuario “Juan de la Cosa” III (1979-80).

Enlaces de interés:
Censo de población de las provincias y partidos de la Corona de Castilla en el siglo XVI. Biblioteca Virtual Miguel de Cervantes.
Apuntes de cronología comparada 1596-1601

jueves, 9 de diciembre de 2010

_AY. VENGA VA.

Venga va, dejémonos llevar por la demagogia y seamos humanos, demasiado humanos, o no; reconozcamos públicamente que no todos los humanos muertos valen lo mismo.
Miguel Bosé, Alaska, Ana Torroja y otros zombis de la misma calaña aparecen por navidad. Bueno, aparecen por navidad o en la Feria de Abril, es igual, aparecen y desaparecen y se lo comen crudo. En demasiadas ocasiones aparecen muertos y les pagamos sus viajes y platos petados del mejor jamón de jabugo o del sushi más exclusivo, porque esta peña es de comer animales crudos y de trincar pasta.
Hasta los güevos estoy de escuchar que llevamos no sé cuantos años sin Lennon. Nos lo repiten en la tele, en la radio, en los periódicos… ¡Qué grande Lennon y qué grande la fortuna que han heredado sus apéndices!. Venga va, dejémonos llevar por la demagogia, seamos humanos.


#Treintaynosecuántos. ¿Alguien se acuerda del accidente de avión del Club Alianza Lima?. (Misma fecha). El accidente se llevó la vida de 43 personas: 16 futbolistas, 5 miembros del cuerpo técnico, 4 dirigentes, 8 barristas, 3 árbitros y 7 tripulantes; siendo el piloto el único sobreviviente del incidente. Venga va. Dejémonos llevar por la demagogia.


Venga va, dejémonos llevar por la demagogia. Un potro muerto por perros cimarrones vale 360€. Mi abuela murió el mismo día que el beatle y “el Ocaso” pasó la factura. 334.819 pesetas.
Opinión personal: las vacas son dóciles, los toros orgullosos y peligrosos. Los chigüagüas (- ¨) son más liosos que los mastines leoneses, mi abuela pecó de soberbia, Cardeñosa no debió jugar aquél día.
Cardeñosa 10.000/200.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

_CRÓNICAS DESDE LA CABAÑUCA DE KRONOS. 2010 #3.

VII


* Libros/Diciembre


Enterrad mi corazón en Wounded Knee

Dee Brown

Las palabras de Nube roja, sioux oglala, se convirtieron en realidad: “Nos hicieron muchas promesas, pero sólo cumplieron una. Prometieron quitarnos nuestra tierra y nos la quitaron”. Esta novela ofrece una visión distinta de la conquista del Oeste americano: la de los jefes guerreros de las tribus indias exterminadas. Algo más murió en aquel barro sangriento, allí acabó el sueño de un Pueblo.


VIII


* Mania/ticks

Escribir en los libros. En los márgenes, en las presentaciones, en los prólogos; en algunas ocasiones en las portadas, redibujar éstas. Dibujar en los libros, perderlos y cualquier otro año encontrarlos en el armario más insospechado, o que te lo devuelva alguien que ya no recordabas… y poner de nuevo rostro a una cicatriz o idiotez. Escribir en los libros no es escribir libros, es un vicio como otro cualquiera, en ocasiones las citas citadas son el testigo de una historia de amor o de desamor que cuando las vuelves a releer se convierten en algo más que un recuerdo hasta ayer olvidado. Ese “algo más” puede ser un desbarajuste enquistado o una lamparilla maravillosa. Otras veces representan la derrota de una guerra que no debió ocurrir, el recuerdo de un amigo que pasó, el frustrado pase a cuartos, la despedida de una querida o el querido regalo de una hija.
Las notas y los dibujos casi nunca son la cuadratura del círculo pero con el tiempo la técnica se ha perfeccionado y el vicio es controlable. Carne y garbanzos, caldo y tropiezos.


IX


* Leído


1[...]El Dalai Lama dice haberse reencarnado 3.000 veces. Tanto trabajo para convertirse en un político. Podría al menos levitar o multiplicar panes.

A. Jodorowsky.



2[...]Son tiempos difíciles para la lírica, todas las señales en las que se basa la sociedad me fallan mientras el mundo me mira y no para los goznes. Un grandioso "que te den por culo" esboza y yo me río porque no tenía problemas hasta que he reconocido mi posición al otro lado de esta gran ruleta rusa.

Sensei Katorga.



29.11.2010. * Crónicas desde la cabañuca de kronos. 2010 #1.
30.11.2010. * Crónicas desde la cabañuca de kronos. 2010 #2.

martes, 30 de noviembre de 2010

_CRÓNICAS DESDE LA CABAÑUCA DE KRONOS. 2010 #2.

IV

* La tribu no ha muerto.

Algunos hechos históricos acaecidos en el puebluco son un eco recurrente para buenos tragos presentes y también la excusa para echar más madera y otros tomos parapsicológicos al fuego.
Hace años los paisanos discutieron durante días en infinitas asambleas, de casa en casa, en la tienda-bar y en campo abierto. No hubo consenso, fue imposible llegar a un acuerdo; incluso en la forma de emitir el voto había discrepancias. En el puebluco no se bebía leche de coco, sirva como dato a tener en cuenta o no, pero cada uno y cada una era de la leche que mamó.
El problema era que aquél prau era de todos y los antieucaliptos estaban enfrentados con los propatatas y estos con los activistas del viñedo, los protomateras o el nogal. Había defensores del pequeño jardín de rocas y defensores de varias adormideras que incluían la amapola lebaniega. Unos y otros tenían sus razones y arengaban al resto cortésmente o con diatribas incendiarias.
Un día el concepto de solidaridad y de consenso estatutario se rompió y en un arrebato decidieron hacer un gran agujero y se pusieron todos a cagar en él. Por aquel agujero pasó todo el pueblo a cagar durante un tiempo. Hasta que decidieron taparlo. Cuentan que uno de los insurgentes plantó al grito de “nuestro aceite es referencia de calidad”, pero eso puede ser leyenda. Lo cierto y verdad es que cada uno plantó lo que quiso y recoge lo que puede desde entonces. Sí, también en este puebluco se dio el caso de quien plantó aloe en lugar de tomates y ahora vende crema facial y velas.
Está todo inventado, como pude escuchar y no quieres leer.

V

* Pelea de cabras

Los hongos tienen una misión importantísima en el ecosistema y no tienen sexo. Las cabras tienen sexo y en ocasiones se equivocan de hongos, les ocurre lo mismo a los grandes simios y a cualquier pequeña hemorragia.
Ahora las cabras no comen hongos, no hay. Tampoco se pelean (ni follan).

VI

* Diálogo de besugos no oído.

_ ¡Ah Don ciudadano!, querías que te pagara lo que te debo, ya ves. Entonces te has revelado porque yo no he querido, has conspirado y hete aquí preso. Te está bien y la jugada ha sido tan buena que tú mismo debes considerarla magistral.
_Cojo la espada pero por Don san Cipiano quemad este plano desnortado que no quiero deber la victoria a una traición.


29.11.2010. Crónicas desde la cabañuca de kronos. 2010 #1.

lunes, 29 de noviembre de 2010

_CRÓNICAS DESDE LA CABAÑUCA DE KRONOS. 2010 #1.

I

* El monte sin chimpancés y los cánidos.

Dice César Millán que rehabilita perros y educa a las personas. Aún con tan pocas luces como porto quiero pensar que no soy el único que conoce a alguna persona, un bichero, con un don parecido y digo bien “un don”, porque esa característica, la de entender el comportamiento de los animales, debería ser innata y generalizada pero se ha convertido en una rareza en el ser humano. El perro mira al hombre en busca de ayuda, el chimpancé no; y cuando asimilas la enseñanza entiendes por qué el perro no come perro y los titis se masturban tanto.
Para que entiendas algo tan sencillo es necesario que te alejes por algún tiempo de las personas y de los chimpancés más evolucionados, que convivas más con otros animales y las plantas. Un perro salchicha no es la manifestación subliminal de un pene y el chimpancé y resto de grandes simios, aún con corbata o forro polar, pueden ser caníbales como las focas tigre o los hamsters.
Los lobos (los abuelos de los chihuahuas y de los mastines) no comen lobos ni deberían comer carroña. Los lobos comen a sus víctimas mientras estas están vivas. El carnero, el ternero, la cabra y el potro ven escapar su último suspiro de vida mientras la jauría les destripa y se disputan el grifo caliente en que se ha convertido la yugular, devoran con premura la exquisita carne que forra las costillas, eligen esos manjares y desprecian, a diferencia de los babuinos, sapiens y tangures, el ácido que llena los testículos de sus víctimas.

II

* El monte con perros y los lobos.

Dice Don Laro (un tipo flaco y callado) que mastines y lobos son adversarios, pero se justifican y necesitan mutuamente. La razón de ser de los perros es defender los rebaños de la amenaza de los lobos. Por tanto, a más lobos, mayor necesidad hay de mastines. Hace pocos años esa relación peligró, la población de lobos mermó tanto que los mastines dejaron de ser imprescindibles.
Los lobos forman hordas y atacan en equipo, como los grandes simios, en jauría. Cada individuo tiene su función en la cacería, pero esa técnica tienen que cambiarla cuando hay mastines cuidando el ganado, cambian la manera de cazar, seleccionan una pieza o dos, las más débiles y sacian el hambre sin hacer estropicios innecesarios, sin gula de sangre.
Por instinto los mastines saben que su función no es matar lobos, sino proteger al rebaño. Los ganaderos eligen los cachorros de perros guardianes con una sabiduría ancestral. Ante el ataque lobezno el mastín más grande se coloca en el centro del rebaño, inamovible, y los cuatro menos pesados, los más atléticos, corren a los lobos hasta los peñascos.
En el monte los mastines dormitan de día y hacen rondas de noche.

III

* El equilibrio y el fuego.

Dice Pruden (un cojo bueno, carredano de nacimiento y vacileta de adopción) que cuando los lobos se alejan de los rebaños debido a la presencia de mastines deben buscarse otras áreas para procurarse el sustento. Y lo encuentran en la caza de jabalíes y corzos, contribuyendo así a reducir los daños que éstos últimos causan en la agricultura o en las camadas de perdices y urogallos, que crían en el suelo.
Quemamos leña, papel, tabaco, cogollos, media botella de Jack Daniels y una de orujo. El papel de periódico viejo prende bien y aún quedan por arder quince o dieciséis pequeños tomos de una inservible enciclopedia de parapsicología. Da gusto oír el viento y escuchar a las personas mientras ladran los perros y calla el teléfono.

lunes, 15 de noviembre de 2010

_¿QUIÉN TIENE LOS TESTICULOS MÁS GRANDES?.

Recientemente científicos británicos han publicado un sesudo estudio en la prestigiosa revista Biology Letters. Nos presentan a un grillo de la especie affinis Platycleis. Parece ser que este bicho arrastra unos cojones (permítaseme) que representan casi el 14% de su peso corporal, superando así el tamaño de las gónadas de la mosca de la fruta (Drosophila bifurca), cuyos testículos representan el 10,6 por ciento de su peso.



Después de medir, pesar, analizar y escrutar las pelotas y costumbres de miles de estos individuos, los científicos han llegado a varias conclusiones y a múltiples hipótesis, sobresalen estas tres:
- Los testículos grandes producen grandes cantidades de esperma para aumentar las posibilidades de fertilización.
- Los testículos más grandes tienen la función principal de permitir a su poseedor aparearse con más socios en lugar de aumentar la probabilidad de fertilización de un único socio.
- Los testículos tienden a ser mayores en las especies donde las hembras son más promiscuas.


Como conclusión final los científicos británicos afirman categóricamente que el grillo de marras es el animal que porta los güevos más grandes de todas las especies animales que habitan el planeta Tierra.

Este pasado fin de semana he estado en el País Vasco degustando parte de la inmensa riqueza culinaria que atesoran sobre las barras. Me he puesto ciego de pintxos y txakolis y entre bocado de bacalao, compañeros de profesión, emparedados crujientes de solomillo y varias salsas que incluyen el queso de Cabrales he tenido tiempo para poner en duda la fiabilidad de ese estudio británico.

Varones de la tribu Bubai
(a las afueras de Bilbao).


He oído en el casco viejo que hay paisanos de la especie humana nacidos en el extrarradio que portan bolsas escrotales de hasta 12 kg –para envidia del caballo de Espartero- y que suelen ser individuos de estatura baja. Que el peso de sus pelotas supera el 21% de su peso corporal. Un colega de profesión con delantal rojo me contó que las hipótesis británicas sobre los mega testículos de los grillos no son aplicables a la especie humana. A saber:
- Las hembras no son más promiscuas cuando se aparean con un macho de testículos grandes.
- Los testículos grandes no tienen la función de fertilizar a un mayor número de individuos.

Me explicó Patxi (un tipo bajito, simpático y muy dinámico) que estas dos hipótesis se confirman con más asiduidad cuanto más te acercas al centro de la metrópolis y lo entendí todo cuando me cobró 12€ por 6 caracoles con salsa de castañas y virutas de almendras y 2,25€ por una caña de cerveza. Comprendí entonces la función de aquellos delantales que escondían tanta asiduidad. Cuando estreché su mano me dijo: “Además, en Bilbao se jode poco”.

Fuentes y lecturas recomendadas:
1,
2,
3.

viernes, 12 de noviembre de 2010

_CUANDO NO ES UN NÚMERO.


Se calcula que unos 9.000 niños saharauis son acogidos cada año en España para pasar unas vacaciones de verano. Acoger a los niños en verano es una razón muy humanitaria, viven “una sana aventura”, dejan atrás por un tiempo sus malas condiciones de vida, mejoran sus carencias nutricionales, reciben un completo control médico amparados por una nueva familia que no pretende sustituir a la biológica, aprenden un mucho más de español, tienen contacto con nuestra cultura, costumbres. Tienen acceso a lujos impensables para ellos, como una colchoneta playera y tardes inolvidables en el Sardinero, lujos impensables como poder ir al cine y cargarse de chocolatinas, ir a un zoológico, a un restaurante. Tener televisión en su cuarto.

Entre 80 y 90 niños saharauis arriban cada verano en Santander desde hace años, gracias a la ONG “Cantabria por el Sáhara”, su lema viene siendo “Vacaciones en paz”. Cuando llegan suelen ser recibidos por el alcalde de turno y por el-la concejal-a de turno de Inmigración y Cooperación al Desarrollo.

27-07-2010
El alcalde de Santander con los niños saharauis

Son niños de 7 a 12 años. La experiencia es tan gratificante para las dos familias (la biológica y la de acogida) que los niños suelen repetir su “sana aventura” año tras año. Se dan casos que la relación que se ha formado es tan fuerte que se alarga hasta que los chicos tienen 14, 15 o 16 años y se mantienen los viajes veraniegos sorteando, como se puede, los inconvenientes y las trabas burocráticas; porque el objetivo final es que los jóvenes tengan acceso a la formación y a lujos como poder comprar libros, internet, ropa nueva y un partido de fútbol.

A las familias de acogida se les rompe el corazón cuando les despiden en Septiembre año tras año y algunos están hoy mismo desesperados porque no pueden ponerse en contacto con Mamá Fatima y Papá Mohamed cuando preguntan por sus niños mediocántabros Nassín y A. A estas familias de acogida no les consuela nada, solo repiten entre lágrimas y pataleos que están hartos de pagar los sueldos de unos políticos que no les representan, unos políticos que son unos cobardes cagones, unos traidores y unos hijosdelagranputa (*).

Unas familias que solo quieren saber dónde están sus hijos y sus co-madres y co-padres. Porque nadie sabe nada, porque nadie les informa de nada. No hay nada más doloroso que no saber donde están tus hijos.

Lecturas recomendadas:
Guía de atención al niño saharaui
Niños saharauis, marco geográfico e histórico, justificación de su venida a España

...Y... pese a todo, estés donde estés, en Murcia, en Fuengirola o en Gijón; por favor, infórmate y acoge a un niño saharaui en verano. Serás más hombre o más mujer. !Qué dolor!.
- ¿Dónde están?

(*) Sinvergüenzas, la historia os juzgará.

jueves, 4 de noviembre de 2010

_DORO NO CHĪSANA MIZUUMI.

Creo que ya son decenas de miles de correos electrónicos los que están contestando distintas embajadas de Japón en Europa. Se quejan muchos internautas (y con razón) de la mentalidad permisiva que profesan desde hace muchos años en el Sol Naciente con publicaciones de sexo explícito entre menores y de la exhibición y venta de revistas con tiradas millonarias en las que se publican fotografías de niñas de ocho, nueve o diez años dirigidas a un público evidentemente pedófilo.



Uff qué miedo tiene el Primer Ministro Naoto Kan, está más nervioso que Pedro J. Ramirez tras las amenazas de Belén Esteban. No han sentido tanto pavor en el Gobierno de Japón desde que en el año 2002 la ONU les obligó a firmar el segundo artículo del Protocolo sobre la venta de niños, la prostitución infantil y la pornografía Infantil. Lo hicieron por fin los japos después de las presiones de una organización sin ánimo de lucro llamada CASPAR y que se fundó en 1989 tras los horribles crímenes de Tsutomu Miyazaki que ya contamos en este blog.

CASPAR consiguió que el parlamento nipón modificara la Legislación sobre el mercadeo con menores que antes de 1992 era aún más permisivo que ahora. La lucha de esta organización se centra en estos momentos en eliminar de los kioskos los contenidos conocimos como lolicon y shotacon.

Japón ha sido, es, uno de los países más permisivos del mundo con respecto a la pornografía y/o exhibicionismo preadolescente y el erotismo. Ahora mismo en Japón se censura por ley la exposición sin pixelar de una eyaculación en las películas porno pero se permiten las revistas que publican fotografías eróticas de niñas de 11 años. Sí hoy. Algo impensable en Europa pero con millones de seguidores en Japón, un negocio con millones de euros de beneficios para empresas como Shinkosha Co., sello líder en la producción de erotismo-porno infantil . Centenares de niñas y niños posan semidesnuda-os cada semana en el boyante negocio de la pornografía y el erotismo infantil. Muchas de ellas sueñan con emular algún día a Rei, un icono que comenzó a trabajar con 9 años cuando apareció en tanga en una cama mojada y se magreó con una mujer en un photo book titulado Melty Pudding (algo así como “Pudding derretido”). Esas imágenes se convirtieron en el DVD de pornografía infantil más vendido en Japón en 2007. Otra estrella de la industria es Asuka Izumi que debutó con 12 años, hoy la joven de 17 años (junior idol) que más reportajes, portadas, libros y DVDs ha protagonizado.

Asuka Izumi y su madre, Kotomi

Quienes viven del mercadeo tratan el asunto a cara descubierta y con frialdad. Como Nagashima, editor de la revista Skip Junior Spiral, cuya portada ha exhibido a Rei y Asuki en varias ocasiones, que opina que mostrar niñas de 8 años en tanga es “totalmente legal” y, además, no tiene nada de malo: “Puedes encontrarte lo mismo en la piscina o en la playa”.


Koji Maruta, el autor de "Enko-shojo para Loli-con Otoko" ("Las chicas que venden sexo y hombres con Lolita Complex") – una novela acerca de la pedofilia-, dijo que “a diferencia de Occidente, el Japón ha tendido a ser más abierta sobre el sexo y la cultura del sexo”. Pese a que la mayoría rechaza la exhibición de las crías, pocos se movilizan contra el escándalo. “En los últimos años se han aplicado medidas legales contra la pornografía infantil, pero la cultura del país hace que la gente se preocupe menos por la pedofilia que las sociedades occidentales”.

La ley sobre pornografía promulgada en noviembre de 1999 y revisada en 2004 para tipificar como delito la distribución de pornografía infantil se incumple sistemáticamente en Japón. Watanabe Keiji del Comité de Editores de Ética de la Asociación de Editores de Japón Magazine dice que no es fácil determinar cuándo una imagen cruza la línea del arte a la pornografía infantil.

Y es que la sociedad japonesa es muy compleja, se mezclan arcaicas costumbres, la industria más puntera del mundo, lo más in de las tecnologías y máquinas expendedoras de braguitas USADAS por adolescentes.


Imágenes:
Skip Junior Spiral
Fuentes no enlazadas en el texto:
1,- 2,- 3,-
Post relacionados:
De la moral, la literatura y lo humano. (neonecronomiconblog)
No sé qué decir ya. (La hoguera de las vanidades)
Fernando Sánchez Dragó. (Dando la brasa).

viernes, 29 de octubre de 2010

_DE LA MORAL, LA LITERATURA Y LO HUMANO.

"No hay libro tan malo que no tenga algo bueno."
Miguel de Cervantes.

La que se ha liado con el último libro de Sánchez Dragó “Dios los cría …” desde que Xabier Larrañaga escribió su artículo “A cazar lolitas” . Por lo visto, Sánchez Dragó es el único español que se come una y cuenta veinte. Desde entonces la turba ha juzgado sin compasión, sentenciado y ejecutado al hereje. Da igual que se repita que mantener relaciones sexuales consentidas con una menor de 13 años NO es delito ni en España ni en Japón. Sin duda es un acto repugnante, deleznable, reprochable, vergonzoso, innoble, mezquino, despreciable y poco viril, pero NO es un delito, ni lo era en Japón hace 48 años. Sí lo fue en España con la legislación franquista, la que imploran ahora “los demócratas de toda una corta vida”,


Tampoco han servido de mucho las explicaciones del autor “Excusatio petita, accusatio non manifesta” ¡Qué barbaridad! ¡La que se ha armado! Efecto mariposa, tormentas en vaso de agua, mosquitos muertos a cañonazos […].

La historia de las japonesítas ya fue publicada por la editorial Anjana en 1984 ( texto1,- texto2 ) en una biografía de Dragó escrita por Joaquín Arnáiz titulada “Fernando Sánchez Dragó: una vida mágica”. En 1984 esta historia pasó desapercibida y no escandalizó a nadie. Entonces el biógrafo transcribió “perrerías”, no “trajinar”. 26 años después se ha liado la de dios es cristo. Si nos ponemos a recuperar palabras, cualquier canción de esa época de Siniestro total ( pincha hombre pincha ), hoy sería calificada de homófoba, racista o sectaria,

Se llama inquina y es recíproca, de la gente hacia Dragó y de Dragó hacia la gente. A mí me molestó que hace años Sánchez Dragó recomendara no donar órganos, ni aceptarlos en caso de necesidad. Lo que está sucediendo ahora es un linchamiento que suelen practicar las turbas a bote pronto. Lo que pasa es que tres cuartos de España ya odiaban a Dragó de antemano. Los fanboys de izquierdas le odiaban por facha y gran parte de los fachas le odiaban por gilipollas y anarcocapitalísta, los apolíticos o NS/NC le odiaban cuando le veían en la tele de tertuliano, por su pose de superioridad moral, bocazas y su manifiesta pedantería. Para unos y otros esto ha sido la gota que ha colmado el vaso, la espoleta. Se le está linchando por todo lo que ya cargaba a sus espaldas y porque de un tiempo a esta parte los iluminados representantes de la triple moral necesitan sangre fresca con más asiduidad. Hay mucha gente que detesta a este hombre, que están utilizando esto para machacarle y a los que las niñitas japonesas – que ahora serán anónimas sexagenarias - les importan tres cojones: lo prioritario es que se joda Dragó, TeleMadrid y Esperanza Aguirre.

Creo en la libertad de comercio y en la libertad personal. Que un profesional pueda abrir un bar y permitir que se fume o no en su negocio, que cada uno venda o marque las normas de su casa y de su coño. Ahora algunos libreros pretenden censurar la difusión del libro. Vale, es lícito. Pero luego no os quejéis cuando otros libreros acogiéndose a la libertad de comercio vendan “Operación Ogro” o el “Mein Kampf”, “La biblia”, “El Corán”, “Las mil y una noches”… o pasquines abertzales. O cuando centenares de farmacéuticos acogiéndose a escrúpulos morales o religiosos se nieguen a vender condones. Negarse a vender la píldora del día después es de cavernícolas y negarse a vender el libro de Dragó es cojonudo y progresista, eso no me vale. La izquierda se ha vuelto beatorra, casi inquisidora, y la derecha por provocar se ha echado al monte (sic).

Para mí uno de los delitos más execrables es quemar libros, censurar a un escritor. Dostoievsky era antisemita y lo manifestaba activamente en sus novelas. Los que dicen que en su biblioteca no entra ningún libro de un pedófilo supongo que no hayan leído a Edgard Allan Poe que se casó con su prima de 14 años, ni a Antonio Machado que cuando tenía 33 años se casó con Leonor Izquierdo de 14. ¿Quemamos los libros, las poesías de Machado?,

Cosas de hombres y mujeres,
los amoríos de ayer,
casi los tengo olvidados,
si fueron alguna vez.

¿Pedimos que dejen de venderse¿, ¿Revolvemos su osamenta, su memoria?. ¿EA Poe además de borracho era un depravado sexual, un delincuente?. Tengo muchos más ejemplos y muchas más preguntas. ¿Habéis leído “La máquina de follar” de Bukowski.? . Hay un capítulo que detalla la violación de una menor. Se vende en todo el mundo y en EEUU, ese País de países tan mojigato también. Henrry Miller relata violaciones y escenas de sexo no consentido, y Anais Nin, Jean Coucteau, Ton Verlaine, Baudelaire y el maestro Umbral escriben en sus libros y cuentos de inocentes ninfas, grandes y pequeñas pollas, caricias, bragas, embrujos de amor y desvirgamientos. ¿He de esconder mis libros del Marqués de Sade?, ¿Los de Navokov, Lópe de la Vega, Tirso de Molina? Y qué hacemos con los politoxicómanos Santa Teresa, Arthur Conan Doyle, Burroughs. Como veis he elegido una horquilla muy amplia, después podéis seguir con la censura o la retirada de las librerías de homosexuales, cojos o zurdos aunque no lo sean a jornada completa.

Dragó no es un personaje hentai, ni un simple tertuliano de La Noria. Ha recibido la polémica en Japón porque durante varios meses al año da clases en la Universidad de Tokio. ¿Sabéis cual es su asignatura?... Historia del Pensamiento Español.

Coda 1: El maestro de esgrima ha afirmado: “Esto de trajinar el trajín es una perfecta mierda”.
Coda 2: La coda 1 es literatura.

martes, 19 de octubre de 2010

_WITH STONE OR WITHOUT STONE IS ALL VERY BAD.


Sebastián Piñera, ha iniciado una gira europea para presentarse como presidente. Viene henchido de orgullo patrio después del reality que nos han ofrecido más de 1300 periodistas desplazados desde todo el mundo hasta la mina San José. Trae consigo el presidente una colección de estuches que contienen cada uno una piedra de las extraídas por el capataz de los mineros. Es el presente que piensa regalar a los presidentes, primeros ministros y jefes de Estado en sus visitas.

He visto la cara de pasmo de la reina de Inglaterra cuando SP la ha presentado el estuche y me ha entrado una risa que casi me cuesta un disgusto por atragantamiento –estaba fumando-. La señoruca miraba la piedra y levantaba la vista al careto sonriente del héroe chileno, bajaba de nuevo la vista a la piedra y la volvía a levantar, así varias veces. No sé a qué hora se produjo el ¿feliz? encuentro, ni cuántos gin tonics de Beefeater se había tomado su graciosa majestad, pero se la veía más confusa que Belén Esteban en una biblioteca.

La piedra chilena con la que la agasajan es del tamaño del Koh-i-noor, pero no me la imagino en un broche, ni en una tiara, collar o corona. Justo esa era la expresión facial de la reina “¿Y esto porqué no brilla? ¿Y para qué sirve?”. Y levantaba la mirada y la bajaba, seria, estupefacta, confusa. Tiene en sus arcas esmeraldas, rubíes más grandes, y el brillante maldito de 105 quilates que solo puede ser poseído por mujeres. Cuando la NASA regaló piedras lunares a varios dignatarios del mundo no se atrevieron a regalarla una a su graciosa majestad por el qué dirá.


El primer ministro Cameron ha tirado de flema británica, se ha hecho unas risas y ha correspondido regalándole a Piñera 33 botellines de cerveza inglesa, uno para cada minero. Y es que los conservadores ingleses saben mucho de invitar a cerveza a los mineros, que se lo digan a La Dama de Hierro, a los mineros de Cortonwood (ahora allí hay un McDonald's). Una reconversión que afectó a más de 200.000 personas entre Inglaterra, Gales y Escocia, una generación de borrachos y de hijos sin futuro.

En lo que va de 2010 han fallecido 31 mineros en Chile. 373 en la última década, (2009, 35) (2008, 43) (2007, 40) (2002, 28) (2001, 36) (2000, 36) son datos del Servicio General de Geología y Minería (Sernageomin). Ahora el presidente SP dice que quiere firmar el Convenio sobre seguridad y salud en las minas que incumplen en Chile desde 1995. A ver… le deseo la mejor de las suertes a un millonario presidente que pretende exportar el chilenismo e instaurar el talante y los derechos básicos de los trabajadores.

Quizá sus asesores de imagen estén tardando en aconsejarle que sea el Gobierno quien adelante los finiquitos de los mineros afectados en San José, al contado y ya, no en 12 mensualidades y a partir de Enero del 2011 como pretenden, no creo yo que sean tantos millones de dólares. Y… s'il vous plaît si no piensa estrellarla que no le regale una piedra a Sarkozy, que no está el croissant para más tropiezos de chocolate. A Zapatero y a Juan Carlos no se les espera en la ronda, pero… ¿Qué le regalarían ellos a cambio de una piedra?.

jueves, 7 de octubre de 2010

_CINCO VIEJOS #DE CUANDO YO PINTABA MÁS.

90x140cm
Plástica sobre madera
Negrita. 1987.


120x120cm
Plástica, óleo y lápiz sobre madera.
El pirulí y el perro. 1988.


60x100cm
Óleo sobre lienzo.
Nadhir. 1992.


Díptico. (70x130cm)+ (110x130cm).
Plástica sobre madera.
Grozni $0,95. 1995.

140x90cm
Plástica y lápiz sobre madera.
Chuss. 1995.

_MVLl. NÓBEL DE LITERATURA.



Vale, OK, por fín los responsables de la cosa sueca han elegido a un escritor hispano para endosarle el Premio Nobel de Literatura. Después de años de promocionar lo no leído (japoneses, chinos, pakístaníes e insurrectos varios de NG) la distinción histórica ha recaído sobre Mario Vargas Llosa.

Yo también me alegro. MVLl es una lectura obligada si queremos presumir de una “cultura hispana”, un mínimo de cultura literaria. Pero me gustaría recordar, subrayar que este hombre tuvo que alejarse de su país por sus opiniones, por opinar y que volvió después para perder ante las urnas contra un japonés casi desconocido: Alberto Fujimori. La Masa, los palillos, el pretérito singular y el Tiempo pueden ser cansinos pero es lo que hay…. y la doble nacionalidad es un temazo que ahora no pienso tocar por consejo de la Lomana.

[…]
Pero él estaba allí. Lo supieron definitivamente cuando el teniente Pitaluga ingresó en la capilla, precedido del crujido de sus zapatos, que se superpuso al lamento de la mujer y retuvo toda su atención, mientras lo sentían aproximarse a su espalda, y lo iban viendo aparecer, de dos en dos, a medida que avanzaba, se ponía a su altura, y los dejaba atrás. Los fascinó cuando comprobaron que iba de frente al ataúd. Los ojos clavados en su nuca, lo vieron detenerse casi encima de una de las coronas, inclinar la cabeza para ver mejor y quedarse así un momento, algo arqueado sobre sí mismo y tuvieron como un fugaz estremecimiento….
[…]

La ciudad y los perros, Seix Barral pag. 223.

lunes, 4 de octubre de 2010

_SER Y ESTAR.


Los mandalas tibetanos están hechos para durar poco. Se hacen con mucha paciencia y meticulosidad con arena teñida de vistosos colores. La confección puede durar horas, días, semanas… Desde su nacimiento están condenados por el viento y el paso del tiempo a ser devorados poco a poco o de un cepillazo por sus mismos autores.

Es una metáfora de lo efímero de la vida. La evidente dualidad y contradicción que contiene el mundo y sus fenómenos. Hasta lo más bello puede ser jodido por el viento o una brisa, también por las personas, en un segundo o en dos o en plazos quincenales. El tiempo y la relatividad del tiempo.

No sé por qué se me han ocurrido los dos párrafos anteriores. Si ha sido porque Romario, Bebeto, y un payaso profesional han conseguido en las urnas su acta de diputados, por el milagro brasileño, por el caso Malaya, por el triunfo de Tomás Gómez en las primarias madrileñas o porque mi mujer esta mañana me ha adelantado el menú para Nochebuena.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

_DAME PAN Y LLÁMAME GORRIÓN.


Es un buen día para recordar una entrada antigua de este blog o fururku. La del 7 de septiembre de 2008: Callados como putas. El silencio de los corderos, el silencio subvencionado, la visita del Presidente de Gobierno a Rodiezmo franqueado por los líderes sindicales, la delfín Pajín y el director de la sucursal del Banco Santander. Aquel día Zapatero sacó un conejo de la chistera y anunció una subida de las pensiones del 6%.

En la foto no estaba aún Toxo pero los ademanes han sido los mismos hasta hace bien poco. Callar y poner el cazo, hasta que llegó el lobo y se comió el conejo, la chistera y al mago. Ahora los trabajadores (y trabajadoras) desconfían de los sindicatos que solo son meros gestores de cursos para desempleados, los representantes sindicales se han preocupado durante años en gestionar únicamente sus intereses. Como hoy: los sindicalistas que forman los “piquetes informativos” están trabajando, a ellos no les van a descontar el día y pretenden que los curritos que no gozan de las mismas prebendas que ellos hagan “un esfuerzo más”, voluntario, solidario. La fórmula es la de siempre, el miedo y la coacción.

_O cierras o te rompemos las lunas, como en el 2002. Les importa poco que la mayoría de la plantilla quiera trabajar. 20 ”informantes” entran en el bar armados de pitos y megáfonos y te echan a la clientela. Llamas a la policía y cierras. Esperas y vuelves a abrir con la esperanza puesta en que no te jodan las sillas de la terraza o las lunas. No es el mejor día para prohibir a los trabajadores que fumen más de lo acordado, porque los que han decidido trabajar se sienten intimidados por unos “señores de rojo” que parecen chavistas con un gen deteriorado.

Y si te llaman fascista a callar, que estos gorriones son los dueños de la verdad, los salvadores de la Patria. El seguro no te paga los actos de vandalismo. Ni estos iluminados sindicalistas del siglo XIX, ni nadie excepto Juan (el santo de la C.H.), te echaron un cable para sufragar los gastos de obra por la primera ley antitabaco. Dinero a la basura, te lo mereces por fascista y explotador.

Esta noche no se sirven cenas, decisión de la plantilla, que es la que manda y la única respetable.

lunes, 27 de septiembre de 2010

_SUBRAYADO.


El problema de Platón y el problema de Orwell


Durante muchos años, me han intrigado dos problemas referentes al conocimiento humano. El primero es el de explicar cómo conocemos tanto a partir de una experiencia tan limitada. El segundo es el problema de explicar cómo conocemos tan poco considerando que disponemos de una evidencia tan amplia. Podemos denominar al primero “el problema de Platón” y al segundo “el problema de Orwell”.

Bertrand Russell,[...], expresó adecuadamente la esencia del problema de Platón [...] “¿Cómo es posible que los seres humanos, cuyos contactos con el mundo son breves, personales y limitados, sean capaces de saber todo lo que saben?”[...]

El problema de Orwell consiste en explicar cómo conocemos y comprendemos tan poco, a pesar de que disponemos de unos datos tan ricos.[...] a Orwell le impresionó la capacidad de los estados totalitarios para imbuir creencias firmemente sostenidas y ampliamente aceptadas, aunque carente por completo de fundamento y a menudo en flagrante contradicción con hechos obvios del mundo circundante.

Noam Chomsky, “La arquitectura del lenguaje”, p.9-11.

martes, 21 de septiembre de 2010

_ALEX STEWART SE FUMA LA BIBLIA Y EL CORÁN.


Alguien debería decirle a Alex que si se hace porros de marihuana con las páginas de La Biblia y del Corán está inhalando un veneno infinitamente mayor que el del papel: la tinta.

A.S. es un abogado que de momento da clases en la universidad de Queensland (Australia) y una mañana, la del 14 de septiembre, no tuvo una ocurrencia mejor que liarse unos canutos delante de la webcam y subirlo al Youtube.

Rompe cuidadosamente las páginas de La Biblia y el Corán, nos enseña la bolsa con los cogollitos y se levanta a por un pitillo para mezclar mientras nos da una charla de 12 minutos sobre la libertad de expresión, las religiones y bla bla bla. Una cosa muy cierta dice: “si te sientes ofendido porque no respetan tus creencias directamente es porque has dejado de creer”. Vamos que si la religión es causa de violencia es mejor que no exista, OK.

Pero todo apunta a que la dirección de la universidad le va a poner de patitas en la calle y mucho me temo, es una impresión personal, que lo harían también si hubiera colgado un vídeo haciéndose los porros con Smoking Black, Rizla o Abadie 500.

Cuando esté en el paro quizá alguien le explique que ya es muy mayorcito, un tipo con estudios, un profesor universitario y que es de estúpidos colgar en el internete videos comprometidos porque les puede ver cualquiera. Incluso los intransigentes religiosos y los alumnos (que suelen ser muy cabroncetes aunque también fumen).

Los comentarios que le están dejando no tienen desperdicio. No inauguro la etiqueta gilipollas porque no tengo tiempo para buscar en el archivo los post que debería marcar.



domingo, 19 de septiembre de 2010

_¡A LA MIERDA, JODER!.


No compartía gran parte del ideario político de este señor pero he de reconocer que me caía bien. Me caen bien las personas que defienden a ultranza su ideario, que no son chaqueteros, los que salen al monte y llevan una navaja para cortar queso y chorizo, las personas que llaman a las cosas por su nombre, sin rodeos, los honestos, dignos y comprometidos. Los que saben beber de una bota. Me caía bien incluso sin gustarme la música de ningún cantautor, será porque este señor huía del carisma.

Labordeta ha muerto. Se veía venir el fatal desenlace porque últimamente le estaban dando muchos premios.

El dijo que un buen epitafio podía ser el famoso: "¡A la mierda!". Pues eso, mande usted, esté donde esté, a la mierda a toda la gente que no le deje hablar y siga llenando la mochila de experiencias, gente como ud contribuye a llenar la mía.

jueves, 16 de septiembre de 2010

_PINCHO CON TOMATE.


No lo pongo en duda, los trabajadores que están en paro deben aprovechar ese tiempo para formarse, claro que sí. También es cierto que los cursos a los que les manda el INEM no tienen nada que ver con su profesión, ni con sus preferencias, ni con sus necesidades. Tienen que ver con el cupo que administran los sindicatos en academias privadas concertadas con el INEM. Tienen que ver con presupuestos muy gordos, un pastel muy grande, que gestionan sindicatos, ayuntamientos, gobiernos autonómicos y empresas privadas.

El Iluminado Líder dice ahora que los parados que realizan cursos de formación son trabajadores del Estado (como funcionarios o así).

Jenaro vino a comer su pinchito de tortilla con tomate como todas las tardes desde hace siete años.

_Hace tiempo que no te veía…
_Sí, empecé un curso de programación web, HTML y todo eso…
_¿Qué tal?
_Aún me duele la cabeza. He aguantado siete días, pero ya no podía más. Mis conocimientos de informática se limitan a meterme en Google, en mi correo y copiar/pegar. Vaya traca colega, no me enteraba de nada.
_¿Y eso?, ¿Te pongo más tomate?...
_¿Y eso?... un queso. No, así está bien de tomate. ¿Para qué cojones quiero yo saber cómo se construye una página web?, ¿Tú te crees que con 50 años voy a buscar trabajo de programador porque hice un cursillo del INEM?.
_Hombre… pues no.
_Pues eso. Yo me apunté en el INEM a un curso de cortar jamón y a otro de coctelería, después de 25 años de camareta… tú me contarás….
_Ya, ya. Si nos conocemos.
_Ponme otro mosto porfa. Además, el profesor no me ha gustado nada. Vamos que según él después del curso podemos establecernos como autónomos y hacer las páginas web de todo el mundo mundial. Anteayer ya se pasó.
_¿Y eso?
_Como éramos varios los que arrastrábamos dolor de cabeza nos dio un mitin como para animar. Que si él ganaba 30€ la hora como programador… que por la mañana trabaja en una empresa que le paga 2500€… que por la tarde trabaja en la Academia dando cursos… que cuando llega a casa hace webs por libre. Joder, qué pedante.
_¿Y?
_¿Y?, le dije que normal que haya tanto paro, joder tiene él todos los trabajos. Y nos los pasa por el morro a los parados ¡coño!.
_Pues sí. ¿Y qué pasó?. ¿Otro pinchito?.
_No gracias. Pues que se montó una movida de la hostia en clase. Nos hemos dado de baja seis de los catorce que éramos. Firmamos casi por obligación, pero te juro que son seis horas diarias que son un suplicio y todo por 420€ que no sé si me quitarán ahora. Creo que este mes el putoingenierodeloscojones ganará menos que en Agosto. Qué hijos de puta.
_Ya te digo…
_¿Qué te doy?.
_Nada, hoy te invito yo, me alegro de verte bien.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

_COLEGAS ¿VALE?

No sé por qué pero un comentario de Duncan de Gross me ha animado a exponer al dominio público del internete a dos de mis mejores amigos. Ya no son anónimos.


Está malito y no es culpa ni de la vainilla ni de las hamburguesas, tampoco del jazz que tan bien custodia (bueno, dormita sobre los cedés). Bin Laden está malito, se le cae el pelo y Frontline no pudo hacer nada por él.
Dice el médico de gatos que las pulgas le han comido este verano y que tengo que ponerle a régimen.


Su colega-amante Bush III está como una rosa. Siempre ha sido de comer fibra, menos carnívoro, las pulgas huyen de él y da unos saltos que te cagas. A veces me asusta el cariño que me da, de verdad, me mira con pasión. Le he salvado la vida dos veces. Es un suicida eléctrico que come cables y se cree siamés (…no sabe que su padre era negro… y su madre la más promiscua de las gatas de la cuesta de Antonio Mendoza). Yo no se lo voy a contar.

Quizá se inicie ahora la costumbre de publicar en éste fururku fotos personales. Ustedes dirán (o no).

lunes, 13 de septiembre de 2010

_AJO Y AGUA.


Escucho en conversaciones de barra de bar y leo con demasiada frecuencia en distintos medios y foros la expresión: “pan y circo” para referirse peyorativamente a los acontecimientos deportivos que reúnen a miles de personas.

Lo he escuchado cuando retransmiten o comentan un partido de tenis, de baloncesto, de fútbol, una carrera de F1 o una corrida de toros. Tengo la impresión de que esos intelectuales del panicircolismo que califican a todos los aficionados de borregos serviles, utilizan inadecuadamente la cita de Juvenal. La coletilla, por cierto, no es de uso exclusivo en España, la utilizan en el The New York Times, aunque los romanos lo único que han construido por aquellos lares son pizzerías.

Juvenal hace referencia en su sátira a la práctica romana de proveer de trigo gratis y espectáculos de entretenimiento a los ciudadanos más pobres, una práctica populista con la que se mantenía tranquila a la población y ocultaban decisiones políticas controvertidas.

Yo debo ser el único tonto que paga voluntariamente por un abono para ir al estadio y probablemente sea el más rico de los espectadores porque a mí ni me regalan el pan, ni las alubias, ni el gas ni el internete, ni nada. De hecho cada vez pago más impuestos, directos e indirectos y anualmente sube el precio de todo, incluido los tickes del cine o el abono del transporte urbano. Algunos productos suben varias veces de precio durante el año y coincide que el especulador suele ser el Estado.

Sospecho que quienes citan tan gratuitamente a Juvenal también padecen la injusticia del sistema impositivo, la subida de precios, la ineficacia de nuestros políticos, el engaño de ONO o Telefónica y la usura de los banqueros, pero no consigo entender por qué piensan que las 50.000 personas que están viendo un partido de futbol, las 20.000 que están viendo pasar bólidos vuelta tras vuelta, etc son ciudadanos sumidos en la desidia y la ignorancia, que han abandonado sus deberes, responsabilidades y vendido su voto. No alcanzo a entender por qué piensan que los espectadores de un partido de baloncesto son menos productivos que los que siguen las evoluciones de una pelotita de ping pong o una partida de ajedrez.

Tal y como están las cosas yo entendería la etiqueta de “pan y circo” si esta caterva de alcaldes, concejales de festejos, ministras de incultura y demás politicuchos que sufrimos organizaran constantemente conciertos gratuitos, regalaran libros, bonos para seguir a tu equipo de futbol o hockey, tickes para entrar al cine, estancias de fin de semana por la fei. Pero no, no te regalan ni los condones, aún peor, te cobran un canon especial para dárselo a unos mafiosos si compras una impresora.

Yo no sé en que invierten su tiempo de ocio los intelectuales del panicircolismo, no he podido preguntárselo porque suelen ser muy violentos - lo que me hace suponer que en follar tampoco -. De lo que tengo constancia es de que en España (éste País de países) solo tocan la pandereta los tunos y los críos y crías de preescolar. De tocar los cojones tenemos más experiencia y lo hacemos con más ahínco y cotidianidad, literal y metafóricamente. Nos gusta tocar los cojones a la gente cuando les vemos disfrutar, olvidarse por un momento de sus preocupaciones. Si un intelectual panicirculista te ve con una camiseta del Racing jamás pensará que has leído a Nietzsche, Kafka, Unamuno… pensará que desconoces la teoría de la evolución de Darwin y que no sabes la historia de los guisantes de Lamarck. El puto perro de Paulov. A otro perro con ese hueso. Ya huele.

Pues eso. Que a ver cuánto dura la racha del Atlético, que Churchill dejó morir de hambre a millones de indios, que Islandia quiere denunciar formalmente el colapso bancario del 2008, que el banco Santander patrocina la F1 y la Copa Libertadores, que el BBVA patrocina La Liga y la NBA, que los persas utilizaban el vino como medicina.
Que masticar granos de café elimina el mal aliento si has bebido vino y que el negocio del café se sustenta en la explotación de miles de niños y la manipulación capitalista de economías ancestrales, como ocurre también con la amapola o la caza del jabalí.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

_4,316.924.


Diez enanos que pasaban por allí y cuatro almas que escaparon del camposanto más cercano decidieron proporcionarle, a regañadientes, el alimento que tanto ansiaba, el elixir poderoso, la pócima de la abuela. Tres entes más venidos de los cuatro elementos intervinieron de buen agrado en la conjura.

Aunaron esfuerzos gigantes y pequeñitos, dimes, diretes y las fórmulas más inaccesibles en los cuatro puntos cardinales. Agarraron al elegido desde arriba, atrás, abajo y delante y con exquisita premura y precisión lo patearon en su puto culo, sin mañas ni desesperación, hacia el precipicio.

Su mente y su cuerpo fueron devorados con envidiable laxitud por un insaciable lodo que llevaba días clamando alimento.

En un segundo el viento de nordeste dejó de bramar. El más absoluto de los silencios se apoderó de la película. Un mar embravecido que jugaba con osamentas antiguas y recientes desaparecidos engulló al nuevo inquilino y calmó sus penurias.

La sobrina más prostituta de Neptuno espera nuevos tiempos de desidia y restricción.

Mientras, su bravura se convierte con ritmo Foxtrot, en calma chicha.

sábado, 4 de septiembre de 2010

_BUSCO PISO (1961).

Busco información sobre distintos temas en hemerotecas digitales. Me gusta la historia y recurro a fuentes que están al alcance de todos o no tanto. La hemeroteca digital de ABC, la de la Vanguardia o la de Blanco y Negro son fuentes que no dejan de sorprenderme. Me encuentro cosas interesantes que no tienen nada que ver con lo que busco.

Los anuncios en los periódicos son fuente de una información impagable.
Ahora vemos como un camarero o un albañil se hipoteca durante 40 años para pagar un piso, invirtiendo el 80% de su sueldo en el banco. Recuerdo perfectamente cómo mis padres pagaron uno de sus pisos en 7 años. Decirlo así puede parecer incluso ofensivo tal como están las cosas. Pero es cierto.

Buscando otras cosas me he encontrado éste anuncio de Septiembre de 1961.


En 1961, año en el que nací yo, un camarero ganaba 4400 pesetas en Santander y 6200 en Madrid, el dato es de tan primera mano como que son las palabras de mi padre que trabajó de camarero en las dos ciudades.

Ahora hagan sus cuentas: El anuncio está publicado en el ABC el 18 de septiembre de 1961. 38.000 pesetas de entrada. 845 pesetas al mes durante 10 años. Un piso junto al metro de Ventas.

La parienta, si quería, podía quedarse en casa, invitar a galletitas a las amigas y debatir sobre estampados. El camarero pagaba el piso casi casi con las propinas, invirtiendo el 10% de su sueldo. ¡Y en diez años!.

domingo, 29 de agosto de 2010

_54 COSAS QUE APRENDÍ EN LA MILI.


20 de Octubre de 1981. Marzo de 1983. Academia Especial Militar de Villaverde Alto (Madrid). Escala Especial. Destino obligatorio. Función: Auxiliar Administrativo- Instructor de Karate. Rango: Soldado raso. Número: 88.80-1-113C. Valor: Se le supone. (*)

1. Abrir una lata de conservas.
2. Los sabañones en las orejas pican y dejan secuelas durante años.
3. 1/5 de cerveza a las 10 de la mañana te coloca pero no lo dices.
4. El bocadillo de mejillones no es una deconstrucción, puede ser una necesidad imperiosa.
5. Puedes sobrevivir sin cambiarte el calzoncillo durante 7 días.
6. Saltar tapias con plasticidad, con la complicidad de la nocturnidad y a las 3 de la tarde también.
7. Formados en retreta el sistema nervioso del cuerpo humano no soporta con indiferencia cinco carajillos de coñac. Desmayas.
8. Un teniente gay abofetea con más ahínco (y sentido del ritmo) que un brigada heterosexual.
9. En la 3ª imaginaria sale más gente del armario que en la 1ª.
10. Las tudancas no dan leche.
11. Los que se apellidan Ollakarrasketa tienen muy mala leche (y suelen ser de San Sebastián).
12. Si te rompen las gafas no vayas a arreglarlas a un Corte Inglés, a no ser que seas un adicto a los bocadillos de mejillones.
13. Mentir te proporciona un mejor destino.
14. Si dices la verdad te arrestan (o te abofetea un gay o heterosexual).
15. Las iguanas saben a chicle de pescado.
16. No es una leyenda urbana: puedes hacerte tres pajas en dos horas de guardia mientras escuchas la radio. Y tan fresco.
17. Las ratas no atacan si no las acorralas.
18. Vestido de militar te invitan en las cafeterías y te cogen si haces auto-stop.
19. Si piensas dormir encima de un Cetme quítale el cargador.
20. A las 10 de la mañana está cerrada la cantina de la tropa.
21. A las 10 de la mañana está abierta la cantina de oficiales.
22. La UNED ha regalado (previo pago) miles de licenciaturas en distintas carreras universitarias a oficiales y suboficiales del ejército español.
23. Beber agua de un botijo.
24. Hacer zanjas. Tapar zanjas.
25. Robar y tunear mantas.
26. Dormir de pie.
27. El acido acetíl salicílico no cura una fisura de costillas. Tampoco calma el dolor.
28. Las Camper eran mejores botas que las Dr Martens
29. En una pelea entre una lagartija y una araña, la araña no tiene nada que hacer.
30. Si no huele a lejía no hubo zafarrancho de limpieza.
31. En Madrid es donde mejor tiran las cañas y las rabas se llaman calamares fritos.
32. Cazar ratas con el truco de la caja de zapatos.
33. Ayudar a un amigo al que están puteando y hacer sus garitas.
34. A veces los amigos mueren sin decir adiós.
35. Un lápiz puede ser un instrumento de medida.
36. Los candados no sirven para nada. Les das una hostia bien dada y les rompes. Punto.
37. Los huevos fritos tienen un periodo de consumo recomendado de 95 horas.
38. El burro lechal es más exquisito que la ternera.
39. Puedes sobrevivir 167 días sin comer ternera.
40. No todas las estrellas tienen el mismo número de puntas.
41. A los tenientes gays no les gusta que les digas que se metan la puta baqueta por el culo. A los brigadas heteros tampoco. Reaccionan ambos igual: dando hostias. (Con distinto sentido del ritmo, eso sí).
42. En Tirso de Molina puedes comprar de todo. Incluso cuchillos de la SS con la inscripción: honor y gloria (en alemán).
43. En Agosto los suboficiales de guardia pueden sacarte del calabozo para echar una partida al ajedrez. El Coronel está en Benidorm.
44. Algunos perros tienen más personalidad que muchos oficiales que, de madrugada, salen a intentar sorprender a los soldaditos que se hacen pajas. Lamentablemente esos perros (que avisan al soldadito) acaban ahorcados por los oficiales.
45. Si un oficial de guardia te pide que le entregues tu arma para comprobar el número de serie, dile que de un paso atrás y apúntale a la cabeza. Son 14 días de permiso. (Siempre que no aprietes el gatillo).
46. En Madrid no venden Kas (ni naranja ni limón).
47. En Madrid hay las mejores “librerías de viejo” del mundo. Junto a Sol.
48. Gastar dinero. Cobrar un giro de 4000 pesetas a las 11h y volver al cuartel sin un duro a las 15,00.
49. No te quites las botas en Hoyo de Manzanares. (Escorpiones --- > inflamación/papiloma/acidoacetilsalicilico).
50. Los camioneros son enrollados y los escorpiones fritos saben a gambas de Marruecos.
51. En Hoyo de Manzanares es más complicado y cansino hacer zanjas que en Villaverde, aunque es cierto que en el monte pueden ser tapadas con más premura.
52. Es mejor estar en el calabozo que secuestrado por la televisión, o por cuatro alucinados con estrellas o rangos. Bueno… a veces es mejor estar en el calabozo y punto. Engordas, aprendes a romper candados y te haces un tatuaje.
53. El padre de Sonsoles era un estirao.
54. El negocio de mis padres sufrió un serio varapalo.

(*) Creo que para ellos no estuve a la altura de las expectativas.


Post relacionados:
-54 obviedades recurrentes.
-54 maneras de tocar los cojones (+ un gel para los mismos).

viernes, 27 de agosto de 2010

_LOS BANCOS DE LEA VIVOT.

Lea Vivot se graduó en la escuela técnica en Praga. Con veinte años, en 1968, emigró a Italia y asistió a las clases de escultura de Marino Marini. Más tarde viajó a Canadá y estudió en el Art College de Ontario.

Su obra es conocida en todo el mundo y ocupa un lugar en las colecciones privadas de personajes famosos como Hillary Clinton , Ronald Reagan , Aldo Alan , Pierre Trudeau , o Luciano Pavarotti.

Desde 1973 esta artista también realiza grandes estatuas de bronce que ha colocado en distintas ciudades del mundo. Yonge Street en Toronto, en el Parlamento en Ottawa, el Museo de Nueva York del Holocausto, Praga, Šumperk... una característica común en todas ellas es que son esculturas de temas eróticos, en gran parte de ellas los personajes están sentados en un banco, invitando a los paseantes a sentarse junto a ellos.

Entre la lista de sus esculturas que hay por el mundo la que ha instalado en la entrada del organismo de loterías de su país debe de estar sin duda entre los primeros puestos de popularidad. La escultura, titulada “El banco de los vicios”, muestra a una pareja en la que, vista desde determinada posición, la chica le está haciendo una felación a su novio (o lo que sea) mientras éste rellena un boleto de apuestas.


Pero si te mueves un poco y ves la estatua del otro lado te darás cuenta que lo único que hace la joven es abrazar la pierna.


…Pero esta obra de arte guarda aún un último secreto


…Si te agachas un poco podrás ver cómo la chica no lleva bragas y lo realista que es su vulva metálica.


Otros bancos de Lea Vivot en distintas ciudades del mundo: