_VIVIDORES DE OTRAS VIDAS.

Jean Jacques André

La hipnosis es una práctica no una ciencia, como la estadística, la papirofléxia o el periodismo. Cuando quienes la practican lo hacen con fines terapéuticos pueden, en varias sesiones, curarnos del tabaquismo, la psoriasis o las almorranas. Aseguran que después de una sesión de hipnosis pueden extraerte tres piezas dentales sin que sientas dolor, o parir, o dejar de gustarte el Rioja. Aseguran incluso que si a alguien hipnotizado se le ordena desarrollar habilidades que no tiene a partir de entonces las adquiere (creo que lo de parir no funciona en caso de que el paciente sea paciente y no pacienta). 500 alicantinos al año se quitan la ansiedad y los vicios con hipnosis (sic). Ansiedad, dolores nerviosos y miedo a los botones son las patologías más tratadas.

Hay hipnotizadores terapéuticos que buscando el origen desconocido de una dolencia gutural psicosomática de un paciente recostado le llevan a revivir otras vidas pasadas. Así puede descubrir que el enfermo en el siglo 18 fue un bandolero muy famoso que murió ajusticiado en la horca. Normalmente el dolor de garganta desaparece con las explicaciones y esto nunca lo cubre la Seguridad Social. Éstos profesionales defienden el empleo de la hipnosis para corregir problemas "que empezaron en una vida anterior".

Generalmente los hipnotizados que recuerdan otras vidas han sido asesores de Napoleón, maquilladoras de Nefertiti, compañeros de correrías de Gilles de Rais, corrector ortográfico de Abraham Lincoln, primo segundo de su asesino, contramaestre al servicio de Marco Antonio Colonna o cualquier otra persona relevante en algún momento de la historia. Es como si las pasadas vidas anodinas quisieran esconderse de la publicidad kármika, de los terapeutas. La canica roja que se niega a salir del saco.

Hace unos días leí que el Ministerio de Sanidad israelí ha pedido a los hipnotizadores del país que eviten hacer a sus clientes explorar supuestas vidas pasadas, porque la experiencia puede generar daños psicológicos.

En primer lugar me llamó la atención que los judíos den credibilidad al fenómeno de la reencarnación, pero después me pregunté ¿Éstos inventores del monoteísmo ético están queriendo tapar algún oscuro secreto bíblico?, ¿Hasta qué punto está implicado el Mossad?, ¿Cuántos querubines y serafines no se habrán manifestado en multitud de pacientes con epicondilitis lateral y medial?. ¿A cuántos pacientes recostados y afectados por personalidad múltiple o bipolarismo (por ejemplo excombatientes en Gaza) no les habrá revelado el sabio trilingüe Maimónedes su último capítulo inédito del Moré Nebujim (Guía de perplejos)?...

¡Cuántos mensajes esotéricos habrán desvelado mediante la xenoglosia los patriarcas y sus testigos a cientos, o quizá miles, de infectados de faringo-amigdalitis aguda que viven donde se habla más de 50 lenguas!.

Pensé, es lógico que el gobierno estime que esas experiencias pueden generar daños psicológicos más importantes que un catarro o los dolores del codo de tenista, revisiones históricas que cambiarían de propietario decenas de chiringuitos laicos y religiosos, el final de cientos de películas y culebrones. Y entonces aparece (es un decir) el rabino heterodoxo Ovadia Yosef y un sábado por la noche argumenta que los asesinados en el Holocausto fueron una reencarnación de los pecadores de las generaciones pasadas. "No hay calamidad que el pueblo de Israel sufre que no es parte del castigo por el pecado del becerro de oro”.

A mi pobre entender eso sí que es padecer un peligroso daño psicológico, el pecado original y todo eso…

_LEÍDO (1).

Ahora somos todos unos hijos de puta

El ojo del tuerto 16 Julio, 2009

Ya, ya sé que es 16 de julio, y que todos deberíamos estar recordando la histórica llegada del hombre a la Luna hace 40 años. Hoy se celebran los cuarenta años del lanzamiento del Apollo 11 en lo que fue la primera misión a la superficie lunar. Bueno, yo voy a recordar hoy otro histórico hecho acontecido hace hoy 64 años, el 16 de julio de 1945. Aquel día culminaron años de trabajos, de cálculos y experimentos llevados a cabo por cientos de científicos, la flor y nata de la ciencia mundial, en el más absoluto de los secretos.

A las 5:29 de la mañana, en el desierto de Nuevo México, en un lugar conocido como Álamo Gordo, el ser humano iba a mancillar para siempre este mundo con el fruto podrido de su inteligencia. Elevado sobre una torre de acero a veinte metros del suelo, un ingenio diabólico estaba a punto de desatar toda su fuerza destructiva. Era un artefacto esférico compuesto de placas de explosivos creados con una geometría tal que tenderían a estallar todos a la vez hacia el interior de la esfera. Dentro, dos semiesferas de plutonio 239, un elemento que no existe en la naturaleza, producido ex profeso para provocar la muerte, se comprimirían de una forma brutal, conformando una masa crítica que generaría de forma espontánea una reacción nuclear en cadena.

En cuestión de pocos milisegundos, todo había terminado. La desintegración atómica del plutonio había generado de forma casi instantánea una tremenda cantidad de energía que en breves instantes vaporizaría todo el artefacto y la torre que lo elevaba, chocaría contra el suelo y se expandiría rápidamente hacia arriba incendiando el mismo aire. El resultado inmediato fue un resplandor más fuerte que el propio Sol, seguido de una bola de fuego que subía a toda velocidad dejando tras de sí una columna de humo negro en lo que los testigos describirían como un “hongo”. (Leer artículo completo).

Majestad, está usted despedido

ISAAC ROSA 22/07/2009

Por experiencia histórica sabemos bien lo que cuesta echar a un rey. En España lo hemos intentado ya varias veces, pero reaparecen en cuanto bajas la guardia. La última vez que lo conseguimos fue en 1931, con Alfonso XIII, y aquí seguimos, con su nieto ejerciendo, y el bisnieto calentando en la banda.

Cualquiera pensaría que a estas alturas la monarquía es ya un producto viejo, pasado de moda. Pero lo cierto es que sigue contando con una cuota de mercado importante, y son muchos todavía los consumidores que valoran bien el producto. Juancarlistas los llaman. La clave del éxito está en la fuerte inversión publicitaria, claro, pero también en el blindaje mediático que lo protege. Lo que ya no está tan claro es que cuando llegue al mercado la última actualización del producto, Felipe 6.0, los usuarios mantengan el entusiasmo. Tal vez por eso sigue activa la vieja versión, pese a que ya empieza a tener fallos; porque no confían en las prestaciones del relevo.

Así que los republicanos podemos esperar sentados a que los consumidores se cansen y la empresa quiebre. O podemos pensar en otras vías. A mí se me ocurre una posibilidad, muy adecuada a estos tiempos: despidamos al rey. Echemos al rey por la vía laboral, mediante un despido en toda regla, con su preaviso, su finiquito y adiós muy buenas. Ya sé que parece poco serio derrocar un rey en la magistratura de trabajo, pero déjenme fantasear un poco. (Leer artículo completo).

_SEMANA GRANDE SANTANDER.

_BAILE DE CIFRAS (2)

Stefano Bonazzi

El 3 de Julio vi el botón que no hace nada en un blog, no recuerdo ahora en cual, como es gratis y el ser humano es así pinché. Me hizo gracia la chorradita y como ya era hora de cambiar la frase célebre esa de la derecha (¿sidebar se llama?) decidí instalar uno hasta el 18 de Julio.

Ha sido muy curioso. 160 pinchazos en 15 días, pero lo que más me llama la atención es que muchos lectores han pinchado el puto botón que no hace nada y no pinchan los enlaces que proporciono dentro de los artículos (me gusta más “artículo” que “post”). Es decir, prefieren perder el tiempo con un botón que no hace nada antes que ampliar la información. En ocasiones los enlaces dentro del artículo son los que le dan un sentido.

Tan curioso como que la entrada más visitada de éste humilde blog que está a punto de cumplir un año es Tsutomu Miyazaki, snuff movi y Guinea Pig, que el 80% (o así) de las visitas es vía Google y desde México, y que es la entrada en la que más veces SI se han pinchado los enlaces.

En fin, que muchas gracias a todos y todas los que pinchan lo que les da la gana. (Y que pongo esto de parte de mis dos gatos).

_AFFTERRRVITE, ANTES DE QUE PIQUEN.

Peter Winnett

Trece millones de naves que vendrán a la Tierra en el 2045. ¿Dónde aparcarán?. Son figuras muy altas (sobrepasan los 2,45 metros) y tienen solución para eso (seguro). ¿En algún campo de cría porcina?, ¿Les gusta más la tarta de queso con partículas impactantes de frangüesa sobre su superficie? (la superficie). En cualquier caso las fuerzas oscuras pueden adelantar por la izquierda o por la derecha, desconocen que Boris Vian era zurdo, que éste próximo otoño “vuelve el negro”, que Braga está en Portugal.

Me sirvo dos cubitos más de hielo y digo: ¿la gravedad cero afecta a todos los cerebros por igual?. Ya veo que no, lo dudo. ¿Serán los triglicéridos?, ¿el puto bate de beisbol que tienen metido en el culo?. Todos los días señalando tontos y se reproducen como hongos, como conejos, ratas o bacterias insanas.

_EL ETIQUETADOR.

Glamour Pot. Natalia Fabia

Hay gente que tiene por costumbre “poner etiquetas” a los demás. Si ven a alguien con el pelo largo y los pantalones con la culera casi en las rodillas inmediatamente lo etiquetan como “conflictivo” o “drogadicto”. Ya está, el tipo a partir de ahí es un conflictivo y drogadicto. Da igual, no le expliques al “etiquetador” que el susodicho solo bebe agua y que es ingeniero de caminos canales y puertos. Si ve a alguien con la cabeza rapada (¡que comodidad!) inmediatamente entra en la etiqueta de “nazi”, “fascista” y “torturador”. No le expliques al “etiquetador” que el rapado es miembro de una asociación de ayuda a los animales abandonados, da igual, como tiene la cabeza rapada es un nazi. El “etiquetador” (también vale “etiquetista”) suele tener mucho tiempo libre. Te le puedes encontrar en internet o (principalmente) en un banco de cualquier plaza de España y el mundo mundial. Allí desde “su banco” mira compulsivamente, escrupulosamente, a derecha e izquierda intentando etiquetar todo lo que se menea, “a hacer retratos psicológicos” dice él.

Los etiquetadores suelen ser muy intransigentes y violentos con determinados temas, la gomina es un ejemplo. Si pasa por delante de “su banco” un tipo con gomina en la cabeza inmediatamente lo incluye en la carpeta de “fachas asquerosos”. Da igual que el engominado lo sea desde el 85, cuando usaba el tubo (entonces era un tubo) de Patrico, agitaba huelgas en colegios privados, corría delante de los grises y publicaba fanzines entonces subversivos, en el 79. Da igual que el tipo sea un incoloro contestatario que reparte un sueldo con distintas ONGs; para el etiquetador la gomina delata los instintos más básicos de un “despreciable facha”. Y punto.

El etiquetador (o etiquetista) es capaz de desarrollar todo un curriculum y biografía del etiquetado con solo un par de miradas. Ésta es una cualidad que ha desarrollado con la experiencia, con el paso del tiempo. Un buen etiquetador (uno de esos) puede irse a comer unas sardinas después de haber analizado de cabo a rabo el pasado, presente y futuro de tres nuevos etiquetados que pasaban por ahí. Generalmente almuerzan poco porque un buen etiquetista necesita una sesión de tarde libre de desagradables digestiones.

Una de las características del etiquetista (o etiquetador) es que es dueño y señor del civismo, de la cultura, de la biblioteca más gansa que viste nunca y del banco donde se asienta. Así es capaz de aconsejar al ingeniero de caminos canales y puertos que lea lo último de Mortadelo y Filemón. Otra característica de un buen etiquetador (de esos) es su habilidad para poner motes que reafirmen la etiqueta. “Mira, el nazi, el de los brotes verdes”. También es fundamental para su particular carrera ignorar la del etiquetado. Si el etiquetado se ha manifestado públicamente, mediante un blog, artículos de prensa, libro o chiringuito, el etiquetísta lo ignora y a otras pascuas. Su filosofía es: “ir p´a que, si el que no lee es él y el banco es mío”. Da igual que el etiquetista (etiquetador) pueda ser enterrado en cientos o algún millar de volúmenes (de los de papel), da igual que el etiquetado tenga 48 años, para el etiquetísta es un niñato consentido. Y punto.

La experiencia, y sobre todo la cultura, de un buen etiquetador le permite llamar violento o ignorante al etiquetado mientras se inventa (crea) su nueva vida que por supuesto él conocía, conoce y conocerá. No se recuerda en la historia de la humanidad una excepción a ésta regla. El etiquetador no tiene nada que ver con el crítico, su función social y su preparación son totalmente distintas. El etiquetador siempre es especulador (no sirve especulista, aunque sí “transformista”). Un etiquetador defenderá “su banco” con uñas y dientes con el rictus de quien tiene un bate de beisbol metido en el culo. Después de etiquetar y bautizar con mote invitará al etiquetado a alejarse más allá de los dos metros cuadrados que necesita para inventarse (crear, adoptar) una nieta o un amigo imaginario. Para un buen etiquetador la teoría de que algún día venidero las ratas evolucionarán hasta ponerse a dos patas no tiene sentido, ni existe. Los lunes y miércoles puede sentarse bajo una higuera, pero los jueves y sábados no. Un etiquetador, o etiquetista, desarrolla sus teorías, incluso sus conclusiones, basándose en frases aprendidas cuando la señorita Pepis le castigaba con repetir la cartilla de Rubio 4. Si el etiquetador es muy experimentado puede, incluso, acusar al etiquetado de lo mismo. Es capaz de crear su vida, de llamarle ignorante y de acusarle de usar frases hechas.

_Oiga, que yo pasaba por aquí.
_Te conozco, nazi de mierda, tu eres un tal y tal y tal y tal y tal y tal y tus padres son así, así así y así. Y además me comes muy mal.

El Gobierno de éste País de países, a mi entender, gasta demasiado dinero en ayudar a otros Países de países. Creo que nuestros desocupados, jubilados y etiquetístas deberían tener más oportunidades para entrar y participar en una liga nacional de petanca, mus, o bingo. Que la Wikipedia es inexacta en demasiadas ocasiones y que la nueva edición del Capitán Trueno no tiene el encanto de la censurada.

Pedir a la señorita- enchufada ministra de igualdad que proteja a los etiquetados es una utopía. Los etiquetistas (etiquetadores) campan a sus anchas con tanta o más impunidad que en la era franquista, sus habilidades son antiguas y observadas. Por mi parte con desprecio e ironía.

Y punto.

_VERANO ZEN –HIELO PILÉ (2)

Katarzyna Rzeszowska

Sin renunciar de este mundo
quisiera enseñar a mi corazón
que fluya noche y día
como el agua clara

Chiyo-ni

_MACAS DEL SARDI.

Déu sex machine.

Homenaje al estereotipo de chuloplayas, entrañable y odioso a la vez.

Guille Martínez (licenciado) en TINTÁCULO.

Dice MCP, un tipo más culto, inteligente, prudente, cuerdo, sensato, equilibrado y más financiado que yo, que se escribe con “h”, que hostia (de golpe, agresión, impacto en el morro o hígado) se escribe con “h”. Pues será. Sea. A mí, en realidad, me da igual dar hostias que ostias. Me la pela. Si hay que ponerse…pues al tatami. (Será por una puta “h”).

Cuando las recibí dolieron igual unas que otras y jamás ninguno de los que las recibió me puso objeción alguna en cuanto a lo lingüístico, ni hizo preguntas ortográficas, ni tan siquiera semánticas o etimológicas.

Una hostia es una ostia. Aquí y en la China Popular. Con “h” y sin “h”. Y una serie de hostias es la ostia. Es la hostia meter una serie de ostias; y una mala puta ostia recibir una serie de hostias. Y punto.

Joder… ¿Es que no me explico?. El Quijote coetáneo parece que tampoco.

PD1. Cabeza huevo, Texas ha cambiado mucho desde el 58. ¿Respiras?.

PD2. Va! Cosas mías. (Éste puto Zen). La No-hostia. - Mañana haré seis minutos extras de comba -.

_GRACIAS CAPITAN.

“No era el hombre más honesto ni el más piadoso, pero era un hombre valiente. Se llamaba….”
A.y C.Pérez Reverte. El capitán Alatriste.

El defensa Juanito Gutiérrez, fichado por el Atlético de Madrid por las dos próximas temporadas, se enfundó este miércoles por primera vez la camiseta de su nuevo equipo en el Vicente Calderón, donde declaró que está "encantadísimo de venir a un club tan grande como el Atlético de Madrid".

"Estoy encantadísimo de venir a un club tan grande como el Atlético de Madrid, tanto por su historia como por su afición”, ha confesado el central internacional español.Juanito fue presentado como futbolista del conjunto rojiblanco ante más de cien aficionados en un acto presidido por Enrique Cerezo…(leer más en MARCA).

Gracias por los servicios prestados y suerte con el Nuevo tercio, espero que sean igual de leales que los que te ganaste hasta hoy.

Suerte Capitán. Lo entendemos, las hipotecas ahogan.

Saldremos de ésta (sin ti) con el cuchillo entre los dientes.Desde ahora los sargentos tienen orden de NO hacer prisioneros.

_SALTA SALTA SALTA (PEQUEÑA LANGOSTA).

Zensen

Es lo que tiene ser un País de países tan grande. Hace 4500 años la forma de gobernar era la misma: el centralismo y el absolutismo. Las distintas sucesiones de estirpes, dinastías, revoluciones y transformaciones giran y giran sobre esa única forma de controlar tantos y tantos chinos. Porque mira que hay chinos en China.

Hay tantos chinos en China que las parejas tienen prohibido tener más de un hijo. Así que muchos hijos de puta abandonan a su primer vástago si es una niña. El Mahjong también está prohibido, pero se practica. Hay una extraña herencia genética de los han que les permite hacer cálculos de probabilidades con más rapidez y acierto que cualquier otro pueblo planetario. Desde la protohistoria se tienen referencias de esto y de su gusto por invadir y humillar a los vecinos pequeños.

Hay tantos chinos en China y es un País de países tan grande que si en una ciudad como Urumqi mueren 156 manifestantes y salen mejor o peor heridos otros mil pues casi que no es noticia. Total, si se ponen a saltar todos juntos…para algunas páginas, periódicos e informativos/tv vale más un muerto centroamericano; y para TOD@S el ssou del funeralssou de un extraño ssouman; sin 56 limusinas blancas, que para todo hay categorías.

Hay tantos chinos en China que no nos extraña que 20000 han colonos armados con palos, barras de hierro, cuchillos y Katanas ayuden a 30000 militares han a cazar uigures. Total, hay tantos chinos en China que dentro de diez años habrá igual número de chinos fuera de China que chinos dentro de China. Y dentro de cincuenta años 1/3 (o más) de la población humana planetaria tendrá origen chino (han al 99%).

Hay tantos chinos en China que si todos tuvieran la posibilidad de desayunar cola-cao la selva amazónica perdería, en diez años, el 75% de su diversidad ecológica. 156 muertos en una manifestación china no nos llama la atención porque ya hemos oído que se puede desplazar a 50 millones de chinos para construir una presa.

China es un Pais de países tan grande que su gobierno podría desplazar a un País de países como España para construir una presa. Y a buscarse la vida que allí de subvenciones poco, o nada. En Urumqi no verás a nadie paseando un perro, en el pasado tampoco se vió y las presas son muy grandes por aquellos lares. La muralla china es muy grande, pero que se puede ver desde el espacio es una leyenda urbana. Eso es incierto. Lo cierto es que una gran nevada puede matar cientos de miles de comeperros.

A 2000 kilómetros de altura la perspectiva es otra. En ocasiones a 2000 kilómetros lineales también pero en éste caso las variables contienen elementos exteriores (como fármacos y estanterías) y elementos físicos (como la disfunción de los triglicéridos y la incontinencia intestinal).

Es todo muy complicado.

El Tao que puede ser expresado
No es el Tao absoluto.

PD1. Yo éste año igual me quito de entrar en el intelectualísimo debate TOROS SI, TOROS NO. Dice mi peluquero que me conviene apartarme de insultos una temporada, que lo deje para la 2010/2011 y como me ha recortado muy bien las patillas, pues le hago caso. Gracias Ángel quizá sea definitivo.

PD2. China, tierra de aventura. Ven a descubrir los secretos de la ruta de la seda.
“Recorre la legendaria ruta de las caravanas que comunicaban Europa con Asia. Un viaje de aventura y cultura con visita de las ciudades y lugares más evocadores. Punto de salida Kashgar, la perla de la Ruta, una ciudad sorprendente donde Asia Central se funde con China, donde uigures, uzbekos, han, kirguises y mongoles se mezclan conformando un ambiente único… Cena y acampada. (10)- Escuela Tíbet- Yushub. Desayuno a las 8:00 Salida a las 9:00 Almuerzo: Picnic Cena y alojamiento: Hotel. Escuela. Yushub. Por el altiplano tibetano descubriendo alguno de sus más bellos parajes. Los rebaños de yaks motean un paisaje de verdes infinitos. Un lugar mágico donde nacen tres de los grandes ríos de Asia…”

PD3. Está muy mal. Está muy mal. Está muy mal. Está muy mal. Está muy mal.
Un poco de música para decir hasta luego. (Cuánto apostamos a lo tonto por no ser han). Fijaros en el contador de reproducciones, ¡A que mola! (es güay). Los dioses te libren del día de las alabanzas.

PD4.Amarillo, azul y limón. Mola ser de minorías, ¿perdíste tus branquias?, ¿los 2000 kilómetros y tal?, ¿no compras tickes en e-bai?. Un poco más de música, que lo pide el equinoccio.

_VERANO ZEN -SIN GASESOSA- (1).

La chica con gancho. Abilio Fernández

Vientos de la tormenta de ayer
sacudieron las ramas de arce
y vea. Una masa de hojas carmesí
ha presentado dentro de ese rincón, un nudo en la garganta

y el arroyo de la montaña.

Harumichi no Tsuraki