jueves, 30 de abril de 2009

_ORGULLO Y PREJUICIO.


El ínclito e irrevocable rey del pollo frito D. José Ramón Martínez Márquez, Ramoncín, ha alquilado su jeta y sus mesiánicas diatribas al talent show music OT.

El Genio Neorenacentista de Vallecas se une así al jurado de éste sin par espacio cultural para ayudar con sus sabios consejos a todos los capullos y capullas en ciernes a convertirse en mariposas.

El mencionado artista, tertuliano, intelectual, empresario, galán, escritor, compositor, músico, cantante, anticuario y actor bajito y flaco ha olvidado sus pasadas peroratas y pedorretas sobre la poca valía de los candidatos a cantantes que “se forman” en esa fábrica. Parece ser que por el mismo precio no intervendrá como denunciante del uso ilegítimo que de cientos de canciones harán los karaokístas.

No ha transcendido a qué cantidad de millones ascienda el contrato de éste ícono de la Cultura Universal, pero fuentes habitualmente bien informadas han filtrado algunas de las cosas que el humilde artista quiere tener en su camerino y que ha solicitado a la productora.

_1/2 kilo de alitas de pollo fritas.
_250 gramos de queso de Bejes.
_16 latas de Mahou 0,0
_Un bowl de ensaladilla rusa (sin aceitunas).
_Dos richis de pan de centeno.
_Dos peras, dos manzanas (reinetas), dos plátanos (maduros), dos melocotones y un flan de huevo.
_Una cafetera Braum.
_250 gramos de café “El dromedario”.
_100 gramos de azúcar moreno.
_Un tarro de miel del Bierzo.
_Dos limones
_Varias cucharillas de café y 150 vasos de plástico.
_Una caja de bombones Zahor.
_Un poster de Bruce Lee.
_Un saco de boxeo rellenado con arena de La Concha.
_Dos mancuernas con 60 kilos repartidos en 8 discos.
_Cinco espejos rectangulares de 2,40 x 2,10.
_Dos libros: La biblia (Edición Coloma, 1958) y “El hombre que muerde al perro” (Thomas O´Noh, 1977).

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lunes, 27 de abril de 2009

_MALOS HUMOS, DELINCUENCIA CORPORATIVA.


"Usaban los indios, entre otros de sus vicios, uno muy malo, que es tomar unas ahumadas, que ellos llaman tabaco, para salir de sentido…”

Que el tabaco es nocivo para la salud lo sabe hasta el microondas de mi cocina. Que es uno de los principales factores de riesgo para las enfermedades cardiovasculares, para infinidad de enfermedades de toda índole (respiratorias, digestivas, articulares, diferentes tipos de cáncer, etc.) nos lo recuerda constantemente el médico cuando le visitamos porque tenemos un esguince en la muñeca o un grano en la nariz.

Soy fumador empedernido, siento un absurdo placer llenando mis pulmones de humo y no considero que merezca más mérito que el haber sobrevivido a los carreteros, pero no me considero un delincuente ni un peligro para la sociedad por ser fumador. Creo que los delincuentes son los gobiernos que permiten la venta de tabaco, si “fumar mata”, si está demostrado que existen al menos 60 sustancias cancerígenas en el humo de tabaco, si el tabaquismo nos deja sordos, cojos, impotentes, desdentados, si puede crear malformaciones en los fetos, ser motivo de divorcio o despido laboral, acortarnos nuestra esperanza de vida y proporcionarnos una muerte lenta y dolorosa; todos los gobiernos que permiten su distribución y venta son cómplices de éste genocidio universal.

Lo sé, no he descubierto la tinta negra. No es necesario que me expliquéis porqué el Gobierno USA no propone fumigar los campos de cultivo de la más adictiva de las drogas. Subir 5 céntimos cada cajetilla supone, en España, sumar 536 millones de euros a los 7.400 millones recaudados en el ejercicio anterior. En España Hacienda grava fiscalmente la venta de tabaco desde el año 1623, casi cien años después de que la inquisición encarcelara durante siete años a Rodrigo de Jerez por sus hábitos paganos y diabólicos. El negocio es el negocio.

Después de las esquelas (“fumar mata”, “fumar perjudica gravemente su salud y la de los que están a su alrededor”, “el humo contiene benceno, nitrosaminas, formaldehíno y cianuro de hidrógeno”, etc., etc.), el Ministerio de Sanidad está estudiando pegarnos en las cajetillas unas repugnantes y patéticas fotografías con el ánimo de “impactarnos” y “disuadirnos”. El “impacto” de los pictogramas, como el de las esquelas, ya ha resultado ineficaz en otros países: Brasil, Rumania, Reino Unido, Bélgica, Dinamarca, Tailandia... A mí no me van a quitar de fumar las fotos de marras, si acaso me harán preguntarme la misma cuestión: ¿Por qué lo permiten?, cuando compro una cajetilla de tabaco y leo: “fumar mata” siempre pienso lo mismo: “Joder, y lo decís vosotros, los que me lo vendéis”.

He oído que los camellos de otras drogas no son tan hipócritas, también he oído que los Tetra Pak abrefácil de Don Simón dicen que es vino lo que contienen, que las bolsas de patatas fritas, tigretones y demás no tienen fotos de niños con obesidad mórbida, ni las botellas de Beafeeater fotos de hígados destrozados. ¿En las botellas de Rioja van a poner fotografías de hígados con cirrosis?. ¿Por fin sabremos cuales son las bolsas de lentejas trasgénicas?. Cuando las imágenes dejen de ser impactantes ¿qué harán, mensajes auditivos insultantes?. ¿Luminosos?, ¿Atómicos?. ¿Vales de descuento para consultas con psicoanalistas argentinos?.


Ahora voy a descubrir la tinta colorada. No me hace falta ser ingeniero de ninguna ciencia para saber que lo que fumo NO es tabaco. ¿Por qué como consumidor no tengo derecho a saber los ingredientes o compuestos de cada pitillo?, ¿No debería ser eso lo que leyera, en pequeñito, en las cajetillas?. Plutonio-210, mercurio, acetona, arsénico, cadmio, alquitrán, benzopireno… Ladrones, hipócritas, sinvergüenzas. Llegados a éste punto encenderé un Pall Mall.

Se dictan leyes para “activar las máquinas expendedoras” de tabaco al mismo tiempo que las corporaciones tabaqueras ofrecen cajetillas de diez cigarrillos y nuevas marcas de precio bajo para atraer al público juvenil. Tabaco barato, con poco tabaco y mucha química. Entiendo que no nos pongan en los paquetes su contenido, no existe letra tan pequeña para enumerar más de 200 sustancias diferentes a la planta del tabaco. La mayoría son aromas, cacao, azúcares, etc. y conservantes como el benzoato de sodio, el p-hidroxibenzoato de propilo sódico o el sorbato de potasio, humectantes como sorbitol, propilenglicol o glicerol. Aglomerantes del tipo goma guar o la celulosa y modificadores de combustibilidad como el citrato de sodio 6. Solo el nombre acojona; porque NO ES TABACO. “El corte mata”.

Por lo visto y oído, ahora a los adictos solo nos queda suplicar que el resto de la sociedad nos trate como personas.

Por lo visto y oído somos poco menos que yonkis degenerados y muy muy guarros. En USA (el mayor productor mundial de tabaco) y en Inglaterra se cuestiona no cubrir los gastos sanitarios de los fumadores y ponernos los últimos de la fila en intervenciones quirúrgicas y trasplantes.

Manda güevos. ¿Por qué no encarcelarnos, flagelarnos, lapidarnos?, derribar nuestras casas, someternos a electroshock, poner en cuarentena a nuestros familiares y utilizar como llavero nuestros incompetentes testículos y penes. Que no dejen piedra sobre piedra en la casa de nuestros padres. Seamos modernos y volvamos al pasado (1). Que nos detengan e internen en campos de reeducación; O PROHIBIR DEFINITIVAMENTE EL CULTIVO DE TABACO Y CAMBIARLO POR EL DE PLÁTANOS Y CACAHUETES. Hace unos días escuché a un tertuliano lumbreras decir que los fumadores no deberíamos tener ninguna prestación sanitaria de la Seguridad Social. Y se quedó tan pichi, espero que el tipo ese no tenga nada contra los zurdos con gafas. Nadie le recordó todas las sustancias que las tabaqueras utilizan para crear más adicción y supongo que tenga familia y amigos…

Eso sí, que los gobiernos “libren”, que las tabaqueras sigan invirtiendo en farmacéuticas, que el asesino de la madre de Bambi se salga con la suya y que los intransigentes de cualquier color, condición, religión y dieta tengan un buen día.

“Este esfuerzo por conseguir que cada cual apruebe aquello que uno ama u odia es, en realidad, ambición; y así vemos que cada cual apetece, por naturaleza, que los demás vivan según la índole propia de él. Pero como todos lo apetecen a la vez, a la vez se estorban unos a otros, y como todos quieren ser alabados y amados por todos, se tienen odio unos a otros”.
B. Spinoza, Ética (III, Pr XXXI, Esc.).

(1).-A mediados del siglo XVII el zar Miguel Federovich dispone que se atormente a todo fumador hasta que confiese el nombre de su proveedor y que se corte la nariz a ambos. Por esas fechas el sultán Murad IV gustaba de sorprender fumando a los hombres, incluso en el campo de batalla, y castigarlos con decapitación o mutilación de pies y manos. Al entonces Shah de Persia le entra la envidia y decreta también pena de muerte a los que masquen, esnifen o fumen tabaco. En 1640, reinando el último Ming, el tráfico y uso de tabaco estaba castigado con la pena capital. En 1642, la constitución Cum Ecclesia de Urbano VIII excomulga a los usuarios de tabaco. Ocho años después, cualquier uso del tabaco se encuentra prohibido en Baviera, Sajonia, el cantón de Zürich, en Transilvania, en Berna y en los Países Bajos. En Suecia, por la misma época, el tabaco es ilegal. Gustavo III declara “nada hay en el mundo tan aborrecible como ese humo, a excepción de la lengua alemana”.


miércoles, 22 de abril de 2009

_JAMES GRAHAM BALLARD.


El pasado domingo falleció uno de los responsables de mi adicción a la lectura. James Graham Ballard fue etiquetado como “escritor de ciencia ficción” hasta que Spielberg le “descubrió” (nótese el entrecomillado) con El Imperio del Sol. Siempre fue un escritor de culto, de minorías, alejado de canonizaciones, entrevistas y promociones. Sus novelas y relatos cortos no se parecían a la ciencia ficción convencional, creó un mundo, una atmósfera y alguien añadió ballardiano al diccionario (un ambiguo "espacio interior" en lugar del espacio cósmico) no siempre como sinónimo de dantesco o kafkiano. Huxley fue su contrapunto perfecto y Burroughs otro incomprendido de la cuadrilla.

En sus comienzos admiraba a Graham Greene, luego fue Greene quien lo comparó con Conrad, y llegó la hora de que los críticos lo compararan a él con Greene. Borges hizo público su interés por él antes que Spielberg.

Narró e irritó con los más grises escenarios del mundo posindustrial, barrios deshabitados, rascacielos ingobernables, perversiones insospechadas, guetos de chatarra, arquitecturas imposibles, asesinos o víctimas automovilísticos. En cierta ocasión dijo que el único futuro que le interesaba eran los próximos cinco minutos. Que “no hay futuro”. Al poco tiempo estalló la revolución punk que solo tenía ese lema: “no hay futuro”.

Las visiones de J.G. Ballard estaban en este mundo y en ésta galaxia, en los próximos cinco minutos de cualquier grupo humano puesto en situaciones límite, en el interior de cada miembro del grupo. El primer capítulo de Rascacielos (1975) se titula Masa crítica y comienza así:

“Más tarde, mientras estaba sentado en el balcón, comiéndose el perro, el doctor Robert laing recordó otra vez los hechos insólitos que habían ocurrido en éste enorme edificio de apartamentos en los últimos tres meses”.

En La isla de cemento (1974) Robert Maitland, la tarde del 22 de Abril de 1973 cayó con su jaguar a más de cien kilómetros por hora en una tierra de nadie entre autovías y automovilistas para los que pasaba desapercibido. Le fue imposible salir de allí, hacerse notar. 175 páginas después

“Maitland pensó en Catherine y en su hijo. Pronto volvería a verlos. Cuando hubiera comido, sería el momento de descansar, y de planear como escapar de la isla".

No hay futuro.

Hola América (1981). No hay futuro. Inundó al planeta en El mundo sumergido (1962), lo hizo árido en La sequía (1964) y lo congeló en El mundo de cristal (1966).


En el prólogo de una edición francesa de Crash, diagnosticó que "muerte del afecto" era la raíz del nihilismo. Habló de ese "presente insaciable" que con sus falsas novedades nos quita la posibilidad de pensar un futuro mejor. Personajes como Thatcher, Bush, Blair o Berlusconi son para él los frutos del "sueño de la razón”. Crash (1973) estuvo a punto de ser censurada por “obscenidad” y la película de David Cronenberg (1996) también. Mejor la novela, lo tenía que decir. Las perversiones de J. G. Ballard, Exhibición de atrocidades (1970), es difícil justificar que no esté escrita por un psicópata. Así comienza:

“Apocalipsis. Una inquietante característica de ésta exhibición anual –a la que no se invitaba a los propios pacientes- era la notable preocupación de las pinturas por el tema de un cataclismo mundial, como si estos pacientes por tanto tiempo condicionados hubiesen advertido cierto trastorno sísmico en las mentes de médicos y enfermeras”.

Aún septuagenario, Ballard seguía resistiéndose a la popularización, a la canonización. Sin ser tan espectacular y promocionado como otros, sin internet, máquina de escribir u Oficce Word. En 2003 rechazó un título nobiliario porque se consideraba republicano y vivía en una sencilla casa de Shepperton soportando un persistente cáncer de próstata. Ballardiano, a la sombra de un gran ficus de plástico se despidió hace meses de sus fieles lectores en Miracles of Life. En la última página se despide abruptamente de la vida revelando un diagnóstico terminal.

Nos queda releer. Leer y vivir. Interpretar las visiones de alguien especial. Las perversiones de un escritor de “ciencia ficción” (¿?) que hace 30 años hablaba de basura espacial y cambio climático (nótese que no pongo comillas).

Pego aquí un corto ballardiano sobre el universo ballardiano, son unos minutos.
Quitamos clótido.

sábado, 18 de abril de 2009

_Eventos#. LICORES, CAVA O CHAMPAGNE. ( Ian Curtis tribute )

He estado esperando un guía para entrar y me lleve de la mano, ¿podrían estas sensaciones hacerme sentir los placeres de un hombre normal?, estas sensaciones apenas me interesan para otro día. Tengo el espíritu, la sensación de perder, tomar el choque de distancia, Es cada vez más rápido, más rápido se desplazan ahora, se salen de la mano, en el décimo piso, escaleras abajo la parte de atrás, es una tierra de nadie, están en rojo, los coches están chocando, chocan más ahora. Tengo el espíritu, la sensación de perder, dejar fuera de alguna manera. ¿Qué significa para usted, ¿qué significa para mí?, y nos reuniremos de nuevo. Estoy mirando, estoy mirándola a ella, no voy a tener lástima de ti amigo, quién tiene razón, ¿quién puede decir?, que da un carajo ahora mismo, hasta que el espíritu se mantenga nueva sensación, entonces usted sabe, hasta que el espíritu se mantenga nueva sensación, entonces usted sabe, hasta que el espíritu se mantenga nueva sensación, entonces usted sabe. Tengo el espíritu, pero pierden el sentimiento, Tengo el espíritu, pero pierden el sentimiento, sentimiento, sensación, sentimiento, sensación, sentimiento, sensación, sentimiento.

_Eventos#. CAFÉ E INFUSIONES.




Puente Ojea y Teja Casuso, en el debate sobre quién inventó el cristianismo que organiza la Universidad Francisco de Vitoria el próximo 23 de abril. Debate: ¿Quién inventó el cristianismo? ¿Jesús de Nazareth o Pablo de Tarso?.

_Eventos#. POSTRES, FRIOS Y TEMPLADOS.




Te puedes tirar en pleno vuelo. (…) El programa lleva más de diez años sosteniéndose con cifras de seguimiento admirables. En los últimos días estamos asistiendo a un fenómeno llamativo: las cifras crecen y son sensiblemente superiores a las de hace unos meses. ¿Qué ocurre? ¿Acaso una porción de españoles ha decidido inclinarse hacia el conocimiento? ¿Tal vez la crisis nos empuja a buscar algo más constructivo que el cotilleo y el culebrón? Yo me jugaría el ojo que perdí a que el renovado éxito de “Saber y ganar” se debe a la carambola publicitaria de la leyenda urbana. Las cifras de 'Saber y Ganar' se disparan con la leyenda urbana de la muerte de JORDI HURTADO. Desde hace muchos años ha sido muy típico asustar a los más pequeños de la casa diciéndoles "¡que viene el Hombre del Saco!". Se llamaba Francisco Leona y tenía una barbería en Gádor, un pueblo de Almería. Fue el cabecilla del rapto (con saco), asesinato y siniestro ritual de sangre de un niño de 7 años. El “hombre del saco” fueron en realidad tres hombres y una mujer; Alberto Cerezuela en el libro Enigmas y leyendas de Almería. La ex ministra de Fomento, Magdalena Álvarez, ha asegurado "no tengo problemas para encontrar trabajo porque hace muchos años aprobé unas oposiciones para inspector de Hacienda y tengo reservado mi puesto. Cobraré el 80% de mi sueldo como ministra durante dos años".

viernes, 17 de abril de 2009

_Eventos# VEGETARIANOS, BULÍMICOS, CELÍACOS, OTROS…




Mientras arrecian los rumores de fusiones en el sector audiovisual, uno de los protagonistas de las especulaciones, Antena 3, ha admitido que no se "cierra" a un acuerdo. Tampoco a entrar en la TDT de pago. Su consejero delegado ha criticado a TVE y las subvenciones al cine español. LD, Sociedad. "Hay que escupir en la cara de los periodistas, pisarlos, aplastarlos”. (Sarkozy, presidente). “Los periodistas son unos inútiles, hay que escupirles en la cara, hay que pisarlos, aplastarlos. Son unos bandidos. Aunque los bandidos tienen una ética". Sue Curtis, de 40 años, no había estado en un espacio público desde 1989, y las imágenes del mundo exterior que ha visto a través de la red la han animado a salir. Sue Curtis, de 40 años y madre de dos hijos, no había estado en un espacio público desde 1989, cuando sufrió un ataque de pánico durante una visita a una biblioteca.El ex teniente de alcalde de Urbanismo del Ayuntamiento de Palma de Mallorca, Javier Rodrigo de Santos, asegura que ha llegado a consumir en su última etapa en este cargo "hasta 22 ó 23 gramos de cocaína" diarios, tal y como recoge El Mundo. Periodista --> " Tenemos nueva ministra de Cultura, Ángeles González- Sinde, que viene del cine, de una parte muy significada del cine, y de una lucha sin cuartel contra la piratería. ¿Confía en que despejará el panorama?" Juan Marsé --> "A juzgar por los resultados que ha cosechado en el cine, no espero mucho de ella. El cine español necesita un buen bisturí. La piratería no es el mayor problema que tiene. El gran problema del cine español es la falta de talento....” El problema del cine español no es la piratería sino la falta de talento


Galerías fotográfica 4.
Escenas 3D.

_Eventos# 1º CARNE O PESCADO.




De nuevo ha saltado a la palestra el manido debate de retrasar la edad de jubilación. Lo más curioso de este indigno tema es que siempre lo sacan los mismos. Me gustaría que algún día saltara a los medios, como propone Ramón Lobo, la opinión de quienes malviven en un puesto de trabajo malparado, riesgoso, que no le aporta casi nada en su realización como persona y en el que se encuentra a disgusto, es decir, la inmensa mayoría de los trabajadores. Sr. G.Verdugo, en Jack Daniels Blog.España es, con diferencia, el país europeo con mayor superficie destinada al cultivo del maíz transgénico, que acaba de prohibir Alemania por un presunto riesgo para la biodiversidad y el medio ambiente, medida que previamente habían adoptado otros siete países, entre ellos Francia. R.Romar. LOS KOROWAI, UNA DE LAS POCAS TRIBUS CANIBALES QUE AUN EXISTEN. La tribu de los Korowai, o tambien llamada Kolufo, vive en el sureste de Papua. Apenas es un grupo de unas 3.000 personas, que hasta la decada de los 70 era practicamente desconocido. Es una tribu muy curiosa aunque lo que mas llama la atencion, y aterroriza es que... es una de las pocas tribus que aun practica el canibalismo.Viven en pequeños grupos de unas 10 o 12 personas, en casas construidas en las copas de los arboles, en mitad de la selva... Cosas oye.


Galería fotográfica .
11 imágenes para molestar.

_Eventos# ENTRANTES, TEMPLADOS Y TEMPLADAS.






Un arma con balas cuadradas (para católicos y musulmanes). La intención de Puckle, no obstante, no era la de crear un arma sádica, sino el convencer a los compradores que su arma no era “tan cruel” cuando se utilizaban balas redondas(…) cargador para balas redondas y cargador para balas cuadradas. De hecho, vemos que se aclara: “Defender al REY JORGE su PAÍS y LEYES / Es defenderse a UNO y a la CAUSA PROTESTANTE”.El Congreso de Bolivia aprobó ayer la polémica Ley Electoral que da luz verde a los comicios generales del 6 de diciembre, con lo que el presidente Evo Morales puso fin a la huelga de hambre que inició hace seis días para exigir esta norma. Morales acaba su ayuno tras el acuerdo en el Congreso. Las autoridades bolivianas abortan a tiros un intento de asesinato contra Evo Morales. El presidente de Bolivia, Evo Morales, ha desvelado este jueves que las fuerzas de seguridad han abortado un intento de asesinarle a él y a otros altos cargos bolivianos en una operación en la que han sido abatidos tres ciudadanos extranjeros. 16.04.2009.

Solo si eres un coyote con muchos millones podrás coger al correcaminos. Como dicen que hizo un multimillonario japonés. Por Damián Cáneva no siempre bien interpretado.


Galeria fotográfica2 y +. web banksy.

_Eventos# ENSALADA Y REVUELTO FRÍA Y FRIO.






Fórmula V ‘piratea’ a Fórmula V, por mmeida el 13 Abril 2009. Mangas Verdes. “Este vídeo se ha suprimido debido a una infracción de los términos de uso”. Los hoteles Marriott no repartirán más periódicos . Miércoles 15 de abril de 2009. A cambio, ofrecerá a sus clientes la posibilidad de solicitar algún ejemplar en concreto o no recibir nada de prensa. Marriott cree que esta nueva política significará distribuir unos 50.000 periódicos menos al día, alrededor de 18 millones al año. 233 grados. A la mitad de los españoles (el 51%) no le interesan las elecciones europeas y el 75% ni siquiera sabe que el día 7 de junio se celebrarán los comicios para elegir el Parlamento Europeo. Aurora Mínguez- 15/04/2009. El confidencial.es. Fanatismos y otras 22.683 opiniones al respecto. JrMora.

Galería fotográfica: 1, Women’s Lips

jueves, 16 de abril de 2009

_LA DESHUMANIZACIÓN DEL ARTE (3000).



El dios de la neococina ha dicho que ya se puede morir tranquilo. Ferrán Adriá (La Luz, summa coquinario) con el pragmatismo y la frialdad que le caracterizan, considera que después de la edición del libro “Comer para pensar. Pensar para comer” los candidatos a una reserva en el Bulli en 2013 y los comensales de a diario pero amantes del arte y de la gastronomía podremos ver en ésta ocasión “la imagen más emocional” de su “proceso creativo”. 36€ cuesta el libro.

"Los gastrónomos de vanguardia somos cocineros y queremos seguir siendo cocineros, no tenemos interés en ser artistas, pero sí en dialogar con el arte". Mientras lo dice al dios reconocido cuatro veces como el mejor restaurador según la revista The Restaurant magazine se le cae un regueruco (permítaseme decir) de baba tonta. Le sonríe mirándole a los ojos, igual de embelesado y cariñoso, Vicente Todolí director de la Tate Modern de Londres, sobre todo porque la edición que presentan, diseñada por Richard Hamilton (un gurú del pop art), tiene en portada a un Adriá simpsonizado por el mismo dios Matt Groening. Glub.


Dios. El inventor de la tortilla de patatas sin huevo ni patatas, cualquier día de éstos llenará la barra de Moe Szyslak de tortillas deconstruidas. De bonito con mahonesa, de york y queso, vegetales, de champiñones y bacalao, de morcilla con pimientos de piquillo…, con un mandil negro y sin sifón de nitrógeno líquido en la mano derecha le dará con la izquierda una colleja a Homero mientras le susurra en plan zen: “a mí también me chupan la sangre los mosquitos”; después le invitará al genuino flameado de Moe mientras la dice a Selma que le gusta la caída de sus ojos. Pero de momento no, ésta temporada no. Ésta temporada seguirá reconstruyendo, innovando, viajando, investigando, experimentando, hablando, emocionando, diseñando, inaugurando, fusionando, soterrando, explicando, presentando, descontextualizando. cronofotografiando.

Cocinando. (Alabado sea el Señor, Tuyo es el Poder y la Gloria). Felizmente simpsonizado puede morir y resucitar cuantas veces quiera, ya no es solo la voz de un ratón sabio-afrancesado en la barra-vasca, capaz de discrepar dos horas y veinticinco minutos (lo juro y prometo) con Arzak sobre los pelos y la “fuerza” y “frescura” de las anchoas y quisquillas. Degustando sendos zumos de Albariño. Paladeando, catando, degustando, tomando.

El aceite hirviendo no les quema los brazos a éstos no. Ni la lengua sus diminutos bocaditos degustación. A cualquiera de los dos les da igual que el gobernador del Banco de España diga que dentro de quince años no cobramos la jubilación, ninguno de los dos se van a quemar hoy, no. El recién simpsonizado probablemente no entienda que UNO de los siete jefes de cocina, siete segundos, siete ayudantes, siete pinches y siete becarios que tiene en la cocina del bulli para atender a siete jefes de rango, siete jefes de partida, siete camareros, siete pinches de comedor, siete encargados y siete maîtres; se ha quemado hoy friendo UN huevo. No lo entendería.

Que sepas que si te sientas en el bulli (3 estrellas M., 4 veces campeón del Mundo mundial) tienes 1,17 empleados supermegaprofesionales a tu servicio. Hay días que 1,47. Y que eso se paga, por mucho que cualquier dios se aleje del Arte y te diga que “seas feliz comiendo: si comes un bocata, o cociendo una verdura hervida con cariño”. Matt Groening es un CRACK/dios y Adriá un dios simpsonizado de la neococina intergaláctica. (Con todas sus miles de culturas culinarias fusionadas y descontestualizadas en un sifón de nitrógeno líquido).

Quiero decir, que lo que no puede ser no puede ser. Aunque tenga el tamaño de cinco campos de futbol del no-ser. Dios. A no ser que estés en la barra de Moe.

El diseño gráfico del libro es de Fernando Gutiérrez, Cristina Giménez es la responsable de la coordinación editorial, algunos de los artículos son obra del crítico Adrian Searle, de Roger M. Buergel y Ruth Noack, director de Documenta 12 y comisaria, respectivamente, y de Marta Arzak, responsable de Educación e Interpretación del Museo Guggenheim de Bilbao.

“El Bulli y la cocina son unos enamorados del mundo del arte, del que queremos aprender mucho, sin que tengamos pretensión de entrar en su circuito”.

Muy artístico y emotivo. Si lo deseas reserva tu edición de lujo.


Imágenes del post:
_ Vicente Todolí, director de la Tate Modern de Londres y Ferràn Adrià. EFE foto.
_ Adriá simpsonizado (@Matt Groening), de la portada del libro “Comer para pensar. Pensar para comer”


Páginas relacionadas y no:
_ Simpsonízate.
_ Simpsonizados.
_ Personajes de comics simpsonizados.
_ Obras de arte simpsonizadas.
_ (PDF)Adria Ferran - Cocinar En 10 Minutos.
_ (PDF)Cocina Para Celiacos. Obra anónima.
_ Tzu Sun - El Arte De La Guerra. Formato: NO Idg=117. 40 Kb.

lunes, 13 de abril de 2009

_FLUXUS DE LUX.


Vender mierda y que se peleen por comprártela debe de ser la bomba, pero como en todo, incluso la mierda tiene categorías; así que los posibles compradores de mierda también están perfectamente clasificados. En 1961 (excelente cosecha) un artista italiano presenta en una exposición un “objeto artístico” de unos cinco centímetros de altura y 6.5 de diámetro. Una pequeña lata de conservas en la que puede leerse en varios idiomas: "Mierda de artista. Contenido neto 30 gramos. Conservada al natural, producida y enlatada en mayo de 1961" (Merda d’artista, Merde d’artiste, Artist’s shit y Künstlerscheiße). Los más afamados museos del mundo se apresuraron a comprar una de las 90 latas que el autor ponía a la venta. El ejemplar firmado y numerado con el 14 (el de la foto) es propiedad del MOMA de Nueva York, tienen otra el Museu d’Art Contemporani de Barcelona, el centro Georges Pompidou de París, la TATE Gallery

Un provocador punch más rápido y eficaz que los de Dalí, Yves Klein o Marcel Duchamp . Para mi humilde entender comienza así una interesante reflexión sobre el sentido del arte en la sociedad contemporánea. ¿Cuáles son las razones por las que “algo” elaborado por un hombre puede ser considerado “obra de arte”?, ¿Quién está cualificado para decir que es o no “una obra de arte”?, ¿Cuáles son los límites o parámetros (si los hubiera) de una “obra de arte”?. La siguiente reflexión es sobre la “valoración económica” de determinadas “obras de arte” cuando la realización de éstas no ha necesitado de mucho esfuerzo formal, conceptual, material o intelectual.

Ésa es la ironía de Piero Manzoni, el vendedor de las latas, o artista o genio o como quieras. Que siempre supo vender sobrevalorada su obra. Con esa misma intención realizó otras obras como el "aliento de artista" o las "esculturas vivientes" (45 membranas que eran usadas como válvulas).

A estas alturas de la película ya estamos acostumbrados a oír llamar “obra de arte” o calificar como “obra de arte” “cualquier cosa”. No nos extraña oír que un bolso de señora diseñado por Pepe y sobrecargado de brillantes y rubíes entre cristales Swaroskis es una obra de arte valorada en un millón. Hoy he oído decir a un presentador televisivo que una malabarista vaginal hacía “obras de arte”. La señora del 3ª siempre dice que “los Manolos” son “una obra de arte”. En definitiva, estamos rodeados de “obras de arte” y de “genios” muy bien vendidos, sobrevalorados y aceptados..

Los etiquetístas del artísteo encuadraron las obras de Manzoni como “arte conceptual” (las ideas dentro de una obra son más importantes que el objeto o en sentido por el que la obra se creó. La idea es la obra mísma). De estar vivo, probablemente estaría descojonándose y tirando pasta por el Caribe. Mordaz, inteligente, lúcido, sarcástico, reflexivo, vendedor; él atribuía la categoría de artístico a una cagada y se la compraban. En 1960 Manzoni marcó su huella dactilar en varios huevos duros y los consideró obras de arte. Dejaba al espectador comerse la exhibición entera en 70 minutos. Vendía fotocopias de sus huellas dactilares, ¡Y se las compraban!.

Ahora te venden periódicos y saltimbanquis como geniales; y programas, películas, cúpulas, lienzos, webs y pantalones como “obras de arte”. Socialmente está bien aceptado y perfectamente asumido que un iluminado ojeador, o vocero de un autoproclamado genio, imponga el precio de su mierda audiovisual y/o electrodoméstica calificándola como “obra de arte”. Manzoni exigió que por cada una de sus 90 latas que presuntamente contenían 30 gramos de sus excrementos no se pagase menos del valor que alcanzasen 30 gramos de oro en el Mercado de Metales Preciosos.

La malabarista vaginal cobra 300€ hora.

Obviando si “la obra de arte” debe ser única o puede ser reproducida en serie los compradores y/o consumidores tienen ahora otro perfil que el de los 60, evidentemente. Pocos compradores de aquellas latas las abrieron, comprobaron entonces que 30 gramos de yeso pueden valer lo mismo que 30 gramos de oro más el 1000% de especulación; y que un artista defeca y vende dónde y cómo quiere. Otros decidieron no abrirlas y algunas han explotado por la expansión de los gases (dicen). En el año 2007 se llegó a subastar un ejemplar en 124.000€. Vender la torre Eiffel a un magnate del petróleo o vender cabellos de Elvis por internet no es lo mismo. Ninguna mañana se colapsó ninguna centralita con llamadas de ningún gran museo del mundo interesándose por ninguno de los pelos de cualquiera de los dos sobacos de Bruce Lee. No obstante, muchas veces nos empeñamos en pagar como “obra de arte” una mierda (enlatada o no).

La llamada “democratización del arte” no es otra cosa, a mi parecer, que la implantación de cierta dictadura de la mierda (también vale decir: basura), por la que “artistas”, gurús y frikis son colocados en un mercado muy beneficioso económicamente para ellos y en ocasiones milagrosamente “gratuito” para el consumidor.

Para “proceso de democratización” el de Manzoni. Designó a varias personas "obras de arte andantes", entre ellas Umberto Eco. Firmaba sobre cuerpos desnudos de personas anónimas, les daba un “certificado de autenticidad” y luego les exhibía como obras de arte.

Como en tele5, antena3, teletienda, etc. etc., pero en plan Museos Internacionales.

Imágen:
_ Piero Manzoni: "Mierda de artista, Nº 014" (1961). Nueva York. Images Google.

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pieromanzoni.org La web de la fundación constituida para difundir la memoria del artista
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jueves, 9 de abril de 2009

_”EL CAGUETA”.





Éste artículo complementa el recientemente publicado Transporte urbano, Santander (1875-1935).



Antes de que se implantara definitivamente el tranvía eléctrico existía un personaje denominado popularmente “el cagueta”. Su labor consistía en ir corriendo delante de la locomotora con un banderín rojo en una mano y un cornetín en la otra. Daba igual que hiciera frio o calor que lloviera o granizara que subiera o bajara, su cometido era anunciar a los viandantes de la inminente llegada del “caballo de hierro” y evitar accidentes entre los despistados. Como parecía que el tren quería cogerle por detrás la gente empezó a llamarle “cagueta” por su teórica falta de valentía al “salir corriendo”.

En la foto superior se le puede distinguir, precediendo al tren Gandarillas.

El más famoso de los cagetas de Santander fue un francés: Pablo Lefebre. Según la prensa de la época (El Diario Montañés, enero, 1920) por diez reales diarios hacía jornadas de 200 Kilómetros. Eso son jornadas de 4 maratones.

Con la llegada del tranvía eléctrico desapareció el oficio de avisatrenes. En el curiosísimo libro “Tipos populares santanderinos” Rafael Gutiérrez Colomer describe la nueva situación del currante reciclable: “paseaba por las calles de la población casi en la miseria y muchos transeúntes le miraban con indiferencia, sin tener en cuenta que en alguna ocasión pudo prevenirles de posibles accidentes con el agudo toque de su cornetín”.

Éste otro personaje de la foto inferior (1910) tenía más caguetas a su servicio, y realizaban su labor sentados.


Santander
Alfonso XIII sube a su coche después de ver las regatas.

martes, 7 de abril de 2009

_SENTIMIENTO VERDIBLANCO, MÁS QUE UNA RELIGIÓN.


Ya son tantos que están clasificados en orden alfabético en la wikipedia ésa. Me refiero a los entrenadores habidos en el Real Betis Balompié.

Han destituido ahora a Chaparro, el mismo que era un fenómeno como ayudante de Juande Ramos en la temporada 2001-02 deja un balance de 31 puntos después de lograr sólo 7 triunfos en 29 jornadas. A 1 punto de los puestos de descenso. Chaparro es un currante de las categorías inferiores. El equipo de sus amores es el Écija y hacía una gran labor con los infantiles del Real Betis y con los chavales del Betis B.

Fue el dueño del prao quien le puso contra la espada y la pared, hacerse cargo del primer equipo, y como apagafuegos en nómina asumió el marrón. Ahora el portavoz de la Junta Directiva le desea “lo mejor en su futuro”, espero que al menos sea dedicarse a lo que le gusta en el sitio que le gusta; trabajar con las categorías inferiores del Real Betis.

¿Quién va a sustituirle?. José Maria Nogués, también responsable hasta ahora del Betis B. ¿Cuántos meses le damos de vida?. En cualquier caso antes del turrón, o así. Un despropósito. Esperpéntico. Patético. Penoso. Lamentable. Una tocadura de güevos a la afición. Otra vez.

Los entrenadores son el alfil sustituible del tablero futbolístico. En éste caso el problema no es el Presidente (que también) el problema es el dueño del prao. Venda sr. Lopera, aunque sea a los árabes. Y como su representante dice: “gracias por los servicios prestados”. Le recuerdo sus palabras: entregue un betis limpio, libre, en primera. Ahora nadie da un duro por nosotros. Entréguelo a los béticos ya. Se lo ruego por su dios y se lo imploro por la gloria de nuestro sentimiento.

Éste finde: Racing de Santander- Real Betis Balompié. Suena el teléfono y les tengo que recordar que yo también soy un ser humano. Déjenos vivir, sr. Lopera que todos tenemos hermanos y padres. ¿Cuánto de larga es ésta vía de crucificados y latigados?. Al RBB le queda su mejor activo: la afición, sus seguidores. Ser bético es más que una religión, es un SENTIMIENTO.

Y mucha güasa de filosofía sin etiquetar, aunque sea norteña, somos universales. Si buscas necronomicón.net en youtube te aparece éste vídeo. Y si buscas necronomicón te lo da como 6ª opción, entre heavys y gores. Si lo ves entero podrás verme. Ud. no es el dueño del sentimiento, D. Manuel.



Va a ser un finde muy duro. Y solo soy un ser humano no solo futbolístiquero.

Váyase sr. Lopera.
VÁYASE.

SENTIMIENTO VERDIBLANCO

domingo, 5 de abril de 2009

_NO SE PONE EL SOL, AL SOL.

-FORGES. 5,11,08-

Hace meses el señor presidente de gobierno quiso hacernos creer que nuestra economía estaba en la Champions League. El sr. presidente es un optimista nato, eso no solo lo sabemos quienes creíamos estar jugando la intertoto, ni los más optimistas que se creían disputar la copa de la UEFA, torneos estos dos de caché inferior al de “la Copa de Europa” de toda una vida (ahora Champions League).

Resultó que no pasamos la promoción, que bajamos de categoría, que la FIFA nos ha dado un toque, que los dos CRAKS se han enganchado a las discotecas y no quieren jugar, que casi siempre perdemos en casa y siempre cuando jugamos de visitante. Que a Manolo le han quitado el bombo. Vamos, lo que pasa en un club mal dirigido. De eso algunos padecemos, en éste caso millones sr. presidente, porque vamos de cabeza a regional.

De vestir de corto al sr. presidente le gusta más el basket y es raro que no sea un vocero de la Demencia aunque lleve su elástica. También está enamorado de Obama, con el que le gustaría hacer unas canastas hablando en español. Para el sr. presidente nuestra economía es, también, la campeona de la costa Oeste.

Finalizada la cosa ésta del G20 el sr. presidente estaba eufórico ante los periodistas. No podía, ni quería, disimular el arrebato de pasión que le inunda. Nos ha dicho que las grandes potencias mundiales respetan a España como lo que es: "una gran potencia mundial", y se ha metido de lleno con esto de las potencias mundiales mandando una “Brigada electoral” a Afganistan. Que dicho así brigadas electorales suena a presidente o secretario de mesa, y no a emboscadas, lanzagranadas o inhibidores de frecuencia. Un batallón de brigadistas electorales, varias compañías.

Todo esto lo ha leído y pensado él en español. Porque no creo que se lo haya explicado u oído a ninguno de los representantes de esas potencias mundiales a los que no se les pone en los güevos hablar en el idioma de Umbral. Por joder, más que nada. Sr. presidente, para jugar en la Champions League hay que dirigirse al árbitro en inglés. Cualquier jugador lo sabe. Los telespectadores también. Juega ud. hasta los límites con la regla del fuera de juego.

Que somos una potencia mundial se lo cree Maripili, que ha rellenado una solicitud de empleo para cajera de supermercado y la piden: selectividad, stage en Sitges de matemáticas, inglés (hablado y escrito), y cinturón negro de Tai-jitsu. Pero Maripili no se lo cree porque la pidan inglés, no. Maripili se lo cree porque admira la capacidad de comunicación telepática que tiene su Presidente.

A mí me recuerda al ínclito Piterman y a su paso huracanado por el Racing de Santander, Alavés y Palamós.

Sin esquema de juego definido, con los jugadores mal colocados, con falta de entrenamiento físico, con autodescartes bien definidos, con divos en el vestuario. Sin banquillo. Ni idiomas. Un país cuya economía representa el 2,5% del total mundial, que está muy por debajo de la media de la OCDE en gasto en educación, que sigue teniendo una inversión ridícula en innovación y cuyas patentes no alcanzan ni la cuarta parte de las que registran sus socios europeos.

Potencia mundial. Record Guines generando parados y soldados de la paz. Y si no le ríes las gracias al sr. presidente eres un antipatriota. Manda güevos Paco Umbral.

sábado, 4 de abril de 2009

_SEMANA SANTA (desde un monte casisincobertura).


Cualquiera puede hacerlo un viernes, un martes o un miércoles. Los lunes, estadísticamente, es más improbable. (Suele depender del tipo de displésia).


Estadísticamente, cada vez es más probable.


Da igual que te revuelvas si ya te han puesto etiqueta. A cualquiera le puede pasar.

Etiquetas que pueden ser etiKetas doctrinalmente impuestas desde un “empleo artificial”. AK-47,5. O pónte a buscar tumbas.
Cualquier semana.

jueves, 2 de abril de 2009

_PORNOGRAFÍA (MENTAL) GRATIS.




Un equipo de científicos australianos de la Universidad de Queensland y del J. Craig Venter Institute ha secuenciado el genoma del piojo anopluros (“chupador”) y ha descubierto que su material genético es diferente al de todos los animales conocidos hasta la fecha. La mayoría de las especies del reino animal tiene un cromosoma circular mitocondrial, mientras que el mtADN del piojo chupador está partido en 18 minicromosomas. Los minicromosomas múltiples se han encontrado en plantas y protistas (organismos unicelulares) , pero esta es la primera vez que se descubre que un animal ha adoptado esta estructura de mtADN.

Al mismo tiempo que éstos sesudos investigadores desarrollaban los resultados de sus investigaciones en la prestigiosa revista Genome Research, la bellísima venezolana de dentadura muy trabajada y tetas artificiales Dayana Mendoza, miss universo 2008 (la de la foto superior), y la no menos bella Crystle Stewart, miss EE UU, visitaban el paradisíaco emplazamiento de Guantánamo.

A diferencia de los “chupadores” (el de la foto pequeña), los piojos “masticadores” (Mallophaga) afectan a aves y otros mamíferos no humanos y no tienen el ADN mitocondrial fragmentado, lo que hace a los investigadores considerar que los cromosomas múltiples evolucionaron junto a la característica de alimentarse de sangre humana.

A diferencia de cualquier Anopluro o Mallophaga la bellísima señorita Mendoza tiene un blog y asume el peligro de deteriorarse las uñas en el intento. La bellísima miss recuerda Guantánamo como “un bello, tranquilo y relajante lugar”. Llegaron a la base estadounidense el pasado 20 de marzo y la encontraron “interesante”. "Fue muy, muy divertido. Visitamos los campos de detenidos y vimos las cárceles, dónde se bañan, cómo se entretienen con películas, clases de arte, libros".

El personal de la base naval llevó a las dos mises de paseo en barco. "El agua de la Bahía de Guantánamo es tan hermosa. Fue increíble y pudimos disfrutarla por lo menos por una hora".

Los científicos se preguntan cómo evolucionaron los piojos chupadores y qué ventajas pudo ofrecerles un mtADN dividido en minicromosomas. Sus investigaciones se centrarán ahora en los coeficientes intelectuales de éstos bichitos transmisores de distintas enfermedades, si sus procesos neuronales les capacitan para realizar determinadas tareas que les sean solicitadas por un observador. En éste sentido el laboratorio J. Craig Venter Institute se ha puesto en contacto con las universidades italianas de Padua y Trento donde la doctora Lucia Regolin ha demostrado la habilidad de los pollitos para sumar y restar objetos. “Hemos descubierto que los polluelos tienen tendencia a aproximarse al grupo que contiene un mayor número de objetos familiares”.

El equipo de científicos dirigidos por la doctora Rigolín trabaja ahora con la posibilidad de educar a los pollitos en el manejo de PCs y que sean capaces de mantener actualizados sus propios blogs sin necesidad de cortarles las uñas.

PD.- El título de éste post es solo por vacilar con los buscadores. Disculpen las molestias.