lunes, 16 de febrero de 2009

_54 MANERAS DE TOCAR LOS COJONES (+1 gel para los mismos).

Hygieneartikel
Eier Shampoo
5,99€.

_Cuando hables con alguien repite siempre lo que diga entre interrogaciones.
_Cuando hables con alguien dile que su acento es inconfundible.
_Cuando hables con alguien dile que te encanta su desodorante.
_Cuando hables con alguien utiliza las palabras INSISTO y CONCUPISCENTE en todas las frases.
_Llama a tu jefe y dile que tienes algo mejor que hacer.
_Llama a un Telepizza y di que quieres reservar mesa para el sábado.
_Llama a un Telepizza y pregunta si tienen hamburguesas para llevar.
_Llama al 112 y pregunta la hora.
_Llama a tu banco. Que te pongan con atención al cliente. Dile que tienes un problema con el número pi del último estracto.
_Adopta la costumbre de pedir el libro de reclamaciones todos los lunes en tu banco o Caja de Ahorros.
_Peatón: colócate en un semáforo y apunta con un secador de pelo a los conductores cuando paren.
_Conductor: desvía el dispensador de agua del parabrisas y moja a los peatones cuando pares en los semáforos.
_Cuando te llamen de Vodafone con una nueva oferta dile al operador-a que te encanta su voz gay, que si te da una cita.
_Cuando te llamen de Moviestar con una nueva oferta dile al operador-a que el sr. Marqués está de viaje, que si quiere que le pases con el jefe de protocolo.
_Pregúntale a todo el mundo cuál es su “opción sexual”.
_Llama a todo el mundo fascista.
_Cuando hables con alguien mira descaradamente sus zapatos, asegúrate de que recibe tu sonrrisa.
_Cuando hables con alguien no dejes de mirarle fijamente a los ojos.
_Cuando hables con alguien contéstale siempre “esa es tu opinión”.
_Cuando hables con alguien huélete insistentemente las manos.
_Cuando hables con alguien mira a un punto situado 20 centímetros por encima de su cabeza.
_Siempre que alguien te cuente algo contesta: “si, ya lo se, ¿Y?”.
_Comprueba insistentemente la eficacia del mando universal en un bar lleno de espectadores de un R.Madrid-Barsa. (Procura que no te descubran).
_Vete a un bar de Santoña y no dejes de hablar de lo buenas que son las anchoas argentinas.
_Cuando te sientes en un restaurante pide un servicio más para un primo difunto.
_Cuando un camarero te de la carta no le des las gracias, limítate a comentar que eres alérgico a casi todo.
_Quédate mirando fijamente a alguien que esté comiendo mientras asientes con la cabeza y murmuras: “!le manda madre!”.
_No lo dudes, si oyes a un camarero sumar en voz alta, comienza a recitar la tabla del cinco.
_Si cuando contestes al portero automático escuchas: “cartero, ¿me abre?”, contesta: “vuelva ud. mañana”.
_En la cola de las taquillas del cine comenta siempre que la versión original es mejor. Si la película es española simula acento catalán.
_En el cine, a los 5 minutos de proyección comienza a gritar: “PLAGIO, PLAGIO”. Insiste a los 20 minutos.
_En los espacios sin humo ten siempre entre los dedos un cigarrillo sin encender. (Sirve como terapia si eres de los que piensa que el mundo no te presta atención).
_En la cola de la caja del súper pregunta: “¿el último, por favor?”.
_Después de ubicar al último de la fila de la caja del súper, levanta la mano y pregunta a la cajera si tiene cambio de 500€.
_Cuando te toque el turno en la caja, dile seriamente a la cajera: “me duele mucho verte así”, acompaña la frase con un par de palmaditas en su espalda.
_Siempre que vayas al súper colócate junto al reponedor y grita: “¿QUIERES DEJAR DE ACOSARME, DEGENERADO?”. Cambia de súper los días 15 y 28. La rotación es necesaria.
_Siempre que hables con tu jefe comienza con la exclamación: “¡Santo Dios!”.
_Siempre que hables con tu jefe acaba sus frases con “naturalmente”.
_Siempre que firmes la nómina delante de tu jefe tararea la sintonía del “equipo A”. (Es conveniente no sonrreir).
_Los lunes saluda a tus compañeras de trabajo con una genuflexión y los viernes a tus compañeros “a lo chino”. El resto de la semana no saludes a ninguno.
_Cuando coincidas en un ascensor con más gente no dejes de repetir: “oigo voces, ¿no lo oyen?”. Si alguien te contesta que no dile que estás seguro que si.
_Cuando coincidas en un ascensor con más gente pregunta si se puede fumar. Si lo puedes d-e-l-e-t-r-e-a-r mejor.
_Sal siempre de casa dando un portazo. Después pulsa el timbre de tu vecino una vez. Los domingos tres veces.
_Entra siempre en casa dando un portazo. Después imita el grito de Tarzan tres veces.
_Si vives en un primer piso finge desde tu ventana una conversación con un amigo invisible que está en la acera. Si vives en un quinto (o superior) no lo hagas.
_Si ves a un policía dirigiendo el tráfico (reliquia histórica) pregúntale donde está la calle Libertad. (Intenta abrazarle mientras piensa).
_Cuando visites un museo de pintura no dejes de aplaudir uno a uno todos los cuadros después de examinarlos. Explícale educadamente al sr. Vigilante que no haces nada ilegal.
_Los lunes quita las pilas del mando a distancia de la tele. Los martes quita las pilas de la radio. Los miércoles quita las pilas de la cámara de fotos. Los jueves quita las pilas de todos los relojes a tu alcance excepto el tuyo. Los viernes descansa. Los sábados coloca todas las pilas. Los domingos no hables con la familia.
_Cuando leas un libro en casa hazlo andando por el pasillo y en voz alta. Insiste en que no te interrumpan.
_Cuando salgas de copas lleva siempre un CD de “El Fari”, pide que te lo pinchen en todos los locales. No dejes de tocar el tambor sobre la barra.
_Cuando salgas de copas lleva siempre un DVD con los mejores momentos del “programa de Ana Rosa”, pide que te lo pinchen en todos los locales. No dejes de animar a toda la parroquia para que preste más atención.
_Sal siempre del aparcamiento con un pañuelo blanco fuera de la ventanilla y tocando el claxon insistentemente. (Si es posible pon cara de preparto o dilatación).
_Si alguna vez visitas la muralla china repítele al guía que has visto cosas mejores. (Si no te entiende reclama a la agencia de viajes).
_Si alguna vez haces una lista de 54 maneras de tocar los cojones no las numeres.

9 comentarios:

Felipe dijo...

Jajaja! Buena lista, me reí harto. Que comico, jojo.

Otra forma de tocar cojones sería fingir que la bocina del coche se ha quedado pegada y dirigirte a las afueras de una biblioteca, si puede ser la nacional, mejor todavía.

Saludos!

raphdada dijo...

...Cuando comentes en un blog, hazlo en otro idioma, alaba al autor, y luego llénalo todo con caritas amarillas por la hepatitis severa que les pegó la abuela rememorando años más mozos cuando aprendió a chatear...

Me he reído bastante con tu lista.

Saludos

David dijo...

Con el caso de aplaudir los cuadros casi me muero de risa y no descarto practicarlo.

Gracias por el buen rato.

J dijo...

No sé de dónde cojones sacarás estas cosas...

Alejandro dijo...

Yo practico lo de las pilas, pero algo falla: es la familia la que no me habla a mi.

ROSTAM dijo...

Hola amigo neonecronomicón.net

Estamos en un año que no hay que parar de tocar los cojones, - en legítima defensa -, que ya nos los están tocando bastante a nosotros y lo que nos queda.

Así que me he apuntado un buen puñao y a esperar "reacciones"...que es lo bueno.

Un saludo

Mala dijo...

jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
buenísimo!!!!!!!!!

La de "en un espacio sin humo sostener un cigarrillo apagado entre los dedos" la voy a hacer mañana mismo... estaré deseando que llegue la típica vieja pelleja rompecojones y me diga "joooven, aquí no se puede fumar" para después mirarla con cara rara jajajajajaja que bueno!!

Un saludo. Arturo
malafides.com

Necronomicón.net dijo...

_@Felipe.
En las bibliotecas siempre hay tocacojones.

_@raphdada.
Las caritas amarillas SI que tocan los cojones.

_@David.
Comprobarás que la gente es solidaria, procura no exteriorizar tu análisis hasta después de abandonar la exposición y tomarte un par de vinos (sirven dos cañas).

_@J.
Tengo mucho tiempo libre y poca salud mental.

_@Alejandro.
Quizá te falte impulso, ánimo de convicción. Lástima, NO progresas adecuadamente.

_@ROSTAM.
Tocar los cojones SIEMPRE ha sido un círculo. Como SIEMPRE hemos tenido derecho a la autodefensa (como tú bien dices) es bueno renovar de vez en cuando ciertas técnicas “de repeler”.

_@Mala.
Es que eres muy mala Arturo Malafides, muy mala.
Recuerda, cuando la señoruca, nerviosa ella, indignada (incluso) te recrimine, NO SEAS TU QUIEN SE NUESTRE AGRESIVO (o como con síndrome). La práctica dos días por semana engorda el ego un 40%/mes; según los últimos estudios realizados por una ardilla y un primo segundo del que escribe.
Mala.



Gracias a todos y todas por vuestros comentarios. Si, podemos.

Tercera Opinión dijo...

Hay algunas verdaderamente buenas.

Un saludo.

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http://www.terceraopinion.net