sábado, 31 de enero de 2009

_EL MARQUÉS (CONSORTE), SI TIENE QUIEN LE ESCRIBA.


Don Emilio (marqués consorte) no está triste. Los audis blindados y tintados estaban esta mañana aparcados en doble fila en el Paseo de Pereda, como siempre, con sus chóferes en posición de espera. Don Emilio nunca ha estado triste. Ni nunca los policías municipales han denunciado a los audis blindados de Don Emilio. Don Emilio es un tipo muy campechano/inaccesible. Jamás verás a Don Emilio en un restaurante, en un evento de lo social. Si Don Emilio quiere arengar entre bogavantes a sus directivos más cercanos organiza una comida en el bunker subterráneo (Paseo de Pereda, con calle Martillo y General Mola; yo lo sé muy bien, no es una leyenda urbana). Allí tienen gimnasio, sala de juntas, cámaras blindadas, cocina y más cosas. Don Emilio es un crack. Don Emilio acojona cuando habla y cuando calla. Don Emilio no solo acojona a un albañil, Don Emilio también acojona a Presidentes de Gobierno. Es la hostia lo de Don Emilio. Don Emilio no está triste porque haya ganado un 2% menos que el año pasado. Don Emilio ha hecho ganar casi 9000 millones€ éste año crítico a su principal empresa: el Banco Santander. Don Emilio (que no es de Bilbao) es tan chulo que si a sus clientes más exquisitos les dan el palo en New York, él les reintegra la pasta. Su abuelo Don Emilio Botín López (Emilio I) decía que “en los negocios había que jugar siempre con ventaja, con un as en la manga”. Emilio II (“El viejo”) solía decir “quien da primero da dos veces”. Emilio Botín Sanz de Sautuola y García de los Ríos (Emilio III, “Don Emilio”) lleva por lema tatuado "hay que devorar antes de que te devoren". Es la impronta de la casa, prestigio y fortuna, propietarios del 16% del Banco Santander, sí, han leído bien, de tierras, pueblos enteros en España y el extranjero, inmuebles miles, pinacotecas, flotas marítimas y aéreas, sociedades y paquetes y paquetes y paquetes en Bolsa por miles de millones de dólares, de euros y de yuanes. Los municipales multan a quienes protestan por los audis tintados y blindados mal aparcados. Don Emilio es un crack.

“El viejo” (Don Emilio Botín Sanz de Sautuola López, Emilio II) era un aristócrata a la vieja usanza. Solía decir: "Ricos, lo que se dice ricos, somos muy pocos". En verano vestía un traje de lino blanco y usaba bastón con empuñadura de plata. Dicen que asistía a los Consejos de Administración con trajes más desgastados que los de sus consejeros. "Casi nadie gasta de acuerdo con lo que tiene. Unos viven por encima de sus posibilidades y otros por debajo", se le oía decir. Él era de los que vivían por debajo. Doña María, su madre, lo ingresó en el Colegio Calasanz de los Escolapios de Villacarriedo (Cantabria) cuando tenía 10 años. Un colegio elitista que cobraba 500 pesetas anuales en 1913. Doña María era la hija de Don Marcelino Sanz de Sautuola, la historia dice que ambos fueron los descubridores de las Cuevas de Altamira. Lo que sí es cierto es que las tierras eran suyas, el criado también. En 1900 Doña María mandó construir la casa donde el profesor Cartailhac de la Universidad de Toulouse hubo de acudir a disculparse, en 1905, por haber cuestionado la autenticidad de las pinturas de Altamira, ésa es la casa familiar, el epicentro de la familia, el lugar de bodas, bautizos y entierros; en Puente San Miguel (Cantabria). Allí Doña María repartía comida y dinero a lugareños necesitados. Recuerdan en el pueblo que cuando el hijo del carnicero le llevaba la carne, la pesaba y si estaba muy justa la devolvía.

El Banco Santander abrió sus puertas el 20 de agosto de 1857. Un grupo de empresarios cántabros entendió la necesidad de gestionar las exportaciones del trigo y demás cereales de Castilla hacia las Américas. El capital social era de cinco millones de reales de vellón. El banco abrió en una propiedad del Marqués de Pombo y tenía 13 empleados. Hasta 1865 tuvieron el privilegio de emitir dinero.

¿Qué sería el Real Racing de Santander C.F. si se llamara Bansander?. Otro día hablamos de eso (o así).

viernes, 30 de enero de 2009

_MÁS O MENOS.


En éste país de países si después de tomarte unos Jacks Daniels descerrajas siete tiros con una 9 mm. contra tu vecina, o te da por sacar el hacha grande del trastero y descuartizar a un desconocido o desconocida, un abogado (de oficio o de pago) puede alegar que estabas borracho y que por tanto eres merecedor de un atenuante en el castigo. Si te tomas los Jackis después de la sangría también vale. En otros sitios (estados, países, etc.) consideran que lo de los chupitos o dobles es un agravante.

Susana Landeras, fiscal (o fiscala) de la Audiencia Nacional considera que lanzar cocteles molotov contra la vivienda de un ertzaina y quemarle el coche tiene menos delito si lo haces por desamor.

¿Se pueden atracar bancos por desamor?. Porque quizá la línea de defensa de el solitario esté equivocada.

Me imagino a los abogados defensores apelando al amor para justificar actos delictivos.

_Señoría, mi defendido atracó la sucursal de Banesto después de dejar una carta desesperada a la novia que acababa de abandonarle.

(Dejo el resto de ejemplos a la imaginación de cada cual). O así.

miércoles, 28 de enero de 2009

_ASÍ SE PREPARÓ ZP (CON TALANTE).



Si, es el botón amarillo

_SECUELAS (9).


No negué la crisis. No prometí el pleno empleo. No es una gran nevada, es una nevada persistente. Un compromiso NO es una promesa. Un propósito no es un compromiso. Los componentes que le hemos vendido a Israel no se han utilizado para eso. La economía no es solo el dinero.

Eso es logomaquia y esto es talante:


martes, 27 de enero de 2009

_ANIMALES, ANIMALES.


Hace unos cuantos días el ejército israelí se hartó unilateralmente de matar terroristas. También se hartó de matar inocentes, de destruir infraestructuras, casas, colegios, edificios de la ONU y animales de pelo y pluma.

Que digo yo: ¿Qué sentido tiene ir jaula por jaula ametrallando monos, camellos, leones o loros?. ¿Ocultaban armas de destrucción masiva?, ¿lanzaderas de misiles?.

Si, se puede ser más cobarde. Pueden decir que era una manera misericordiosa de proporcionar comida a los sitiados. Podrían culpar a Hamás pero no recogieron los casquillos, ni los detonadores…ni la hombría.

Mientras, Araba ya tiene novios, uno fijo y varios discontinuos. Porque ella lo vale y porque los niños de Israel (que no son terroristas) tienen derecho a gozar con la vista de animales que quizá nunca puedan ver en libertad.

Así las cosas las escuelas israelíes deberían organizar visitas guiadas a ése Gran Cabárceno que es Gaza. Allí sus niños podrían tirar pan a centenares de miles de animales en vías de extinción.


sábado, 24 de enero de 2009

_SE NOS VE EL PLUMERO.



José Antonio Martínez Soler, consejero delegado del grupo 20 minutos, firma un blog que se llama “se nos ve el plumero”, básicamente se dedica a comparar las portadas de “el país” y “el mundo”. JAMS es un tipo que habla mucho de sí mismo, quizá demasiado. Hace unos días salió de su letargo bloguero para dar ánimos al hijo de su coleguilla A E (director de 20 minutos), Ignacio Escolar recién sustituido como director de Público. “SI ARSENIO ME LO PERMITE, AQUÍ TIENES TRABAJO DE LO QUE QUIERAS. PODEMOS INVENTAR ALGO, LEJOS DE TU PADRE”, con ésta frase tan progresista salió de su depresión tras los últimos despidos alrededor de su burra; meándose en la cara de los despedidos y de los que vengan en su propio negocio. Está claro que los ajustes económicos son subjetivos e interpretables.


Hablando de interpretar y de se nos ve el plumero. ¿Qué se puede interpretar viendo éste titular?


Yo imaginé al sr. Presidente de Brasil desviando fondos a favor de un lindo gatito. Pero no. Si pinchas para leer la noticia ya la cosa cambia “un poco”.


Si has decidido leer te habrás dado cuenta de varias cosas:
Lula ni conoce al gato, ni probablemente conoce a Eurico Siqueira da Rosa, coordinador en el municipio de Antonio Joao (estado de Mato Grosso do Sul) del programa social Bolsa Famillia, propietarío del gato y más que presuntamente defraudador. Te darás cuenta de que según 20 minutos quién descubrió el fraude dimitió (¿?). Y por 20 minutos NO te enterarás de que Eurico ya ha sido destituido.

Sin duda podría mantener una sección tipo: “Se nos ve el plumero”, manteniéndola solo con titulares de éste “periódico”. Dan la posibilidad de hacerlo, sin duda. Titulares que no se corresponden con el contenido o contenidos que no se corresponden con la verdad.


Pero solo lo hago cuando se me hinchan los güevos.

jueves, 22 de enero de 2009

_PROHIBIDO NO PROHIBIR.


“Prohibido prohibir” ("Il est interdit d'interdire") no fue uno de los eslóganes más afortunados de la época sesentera. Una paradoja lógica parecía la cima del ingenio, pero no, ni era la creación de un genio como Groucho Marx ni quienes lo pintaban en tapias y váteres de las cafeterías pueden ahora alejarse del vicio del intervencionismo moral, del intrusismo ético, la prohibición es una herramienta muy excitante; probablemente engancha. Muchos ciudadanos parecen haber claudicado, dan por sentado que los políticos tienen entre sus funciones decidir qué es lo bueno y qué lo malo para nosotros, aunque sea a costa de la libertad de otros o de algunas leyes. “Qué lejos queda Paris”, ¿verdad Ismael Serrano?. Ya no quedan playas bajo los adoquines ni sitio donde plantar las tiendas de campaña por la cara, ni ganas de dormir al raso, ni 50.000 vírgenes en Gijón . Menú del día (10,5€) y la gasolina a escote, que ningún De Gaulle va a subir los sueldos mínimos un 35%.

“La guerra de Vietnam, emociona a los franceses, pero realmente no les afecta, ni tampoco las guerrillas de Latinoamérica, la feroz represión de Indonesia, las matanzas de Biafra, el golpe de Estado de los coroneles en Grecia o el apartheid de Suráfrica. Los jóvenes se aburren”. (PIERRE VIANSSON-PONTE Le Monde du 15 mars 1968). Ahora se prodiga una nueva nausea. Un neoaburrimiento más individualizado y pragmático que admite poco más que el privilegio de no ser prohibido. Una nausea que prodiga sus síntomas con las etiquetas de democracia, bienestar, progreso, justicia social, sociedad del desarrollo, avances sociales, laicismo ciudadano…la inscripción es gratuita y se promueve desde las altas instancias.

No hace falta dar explicaciones, que si Alex Wissner-Gross ha demostrado que cada búsqueda estándar con Google ayuda a liberar siete gramos de dióxido de carbono, lo equivalente a prepararte un café. Que si el metano que desprende una vaca cuando caga durante un año equivale a lo que contamina un todoterreno en año y medio. Que si no existen esquelas de chinos. Que si la gomina es de fachas. Que si la cantidad de quinina de la sueps sobrepasa la tasa recomendada. No hace falta dar explicaciones, se prohíbe y punto. Deberían existir oficinas de atención al ciudadano que canalizaran éstas inquietudes y que los trámites fueran rápidos e implacables.

Las corridas de toros, el futbol, los periódicos de derechas, las web de izquierdas, el boxeo, los restaurantes chinos, el aceite de orujo, la televisión (toda), el tabaco, los chicles, los politonos, la religión (todas), la gomina y la laca, Google, las vacas, el hockey sobre patines, los alquileres, los traspasos, las corbatas amarillas, las encuestas, los encuestadores, los partidos políticos cuyas siglas empiecen por “P”, las mecedoras, las cisternas con cadena, las bragas-faja, los partes metereológicos, los gorrillas, las teleoperaciones, la siesta, la tónica sueps, el cricket, la prostitución, los peluquines, el bigote, los pantalones de pinzas, los sacacorchos de doble palanca, la pornografía, el festival de eurovisión, los calcetines blancos, los paraguas automáticos, la cerveza de trigo, las monedas de la época Chan, las barberías, los pintxos restaurados, los dúos virtuales con Frank Sinatra, las escamas y los galápagos domésticos; estarían entre las primeras prohibiciones que firmaríamos ante un funcionario o funcionaria presto o solícita a nuestro compromiso social.

La prohibición debería ser instantánea y tener un seguimiento. Prohibir las religiones, eliminar todos sus símbolos, los edificios que las albergan, los libros, interrogar a los involucrados en la publicidad denostada. Si es necesario mirar casa por casa, cajón por cajón hasta acabar con cualquier recuerdo de los calcetines blancos y de las bragas-faja. Detener y juzgar por crímenes contra la humanidad a quienes posean una sola moneda de la época Chan, una cisterna con cadena o unos pantalones de pinzas.

Eso sí que sería una revolución y hay muchos que apuestan por ello. El eslogan estaría más de acuerdo con aquella otra pintada en Cantoblanco (Madrid) en 1974, más racial, dogmática, castiza “Los impuestos, que los pague el Estado”. Con dos cojones: “Prohibido no prohibir”.

_HE VISTO COSAS.


Yo al sr. Presidente de Gobierno le veo como a muchos otros conciudadanos (y conciudadanas, etc.), enamorado, rendido a los encantos, ilusionado como un chiquillo que por fin desenvuelve el excalestrix el 6 de Enero. La señorita delfín Pajín compara ante los medios la ilusión de ambos pueblos (el yanqui y el español), el carisma de los dos presidentes, la similitud de su mensaje.

Yo alucino.

Veo en la tele al sr. Ministro Sebastian (el de las dos bombillas) citando a Kennedy, invitando a los consumidores a comprar productos españoles. La comunidad europea ya sancionó a Alemania e Irlanda por ése tipo de promociones, además ¿los millones de bombillas que ud. repartió eran made in spain?.

Le escucho al sr. Presidente nombrar al nuevo mandatario americano mientras hace una mueca de pícaro subrayado, HUSSEIN… Obama. Segundos después, atropellado, sonriente, entrelazando las manos compulsivamente, dice que el programa del nuevo iluminador universal es “CLARAMENTE socialdemócrata, muy puro, en términos norteamericanos liberal”. Y que se congratula por ello. Como no consumo alta definición no sabría decir si se puso más o menos colorao.

Yo sí, por vergüenza ajena me puse colorao. No paro de alucinar (y no son tiempos de bonguis).

domingo, 18 de enero de 2009

_UNILATERALMENTE.


Unilateralmente María de las Mercedes puede decidir si mañana se comen garbanzos con callos o lentejas con chorizo. O puede decidirlo Jacinto o “el pertur”, unilateralmente lo pueden decidir cualquiera de ellos; con independencia de lo que piensen los comensales que no se citan y estén invitados. Unilateralmente la DGT, en connivencia con Hacienda y el Juez de guardia, puede embargar tu nómina para cobrar su diezmo, unilateralmente tu jefe (a no ser que seas Et´o) puede decir que prescinde de tus servicios. Unilateralmente las distintas cadenas de tv deciden qué es cultura y qué telebasura, unilateralmente deciden con qué chistes se identifican los telespectadores. Unilateralmente un vicepresidente o vicepresidenta puede plantear a sus gobernados un Koan: “No es una gran nevada, es una nevada persistente en el tiempo”, aunque los mencionados no tengan humor japo.

Unilateralmente uno puede decidir si comienza a fundir plomo hoy o mañana. Puede ser una costumbre o una norma que María de las Mercedes elija el menú unilateralmente y puede convertirse en costumbre que tú fundas plomo cuando quieras. Y que dejes de fundir también lo puedes decidir unilateralmente y convertirlo en costumbre.

Maria de las Mercedes ha decidido que las lentejas con chorizo de mañana se llamarán “legumbres de León con matanza navarra y aromas del monte Dobra”, podía llamarlas “brillantes del Bierzo con las entrañas de Farruco y yerbas del Cantábrico” pero unilateralmente ya bautizó. Los bautizos de ciertos platos le dan más prestancia. Incluso fundir plomo o cazar jilgueros puedes unilateralmente llamarlo de otra manera.

Litani al dente,- paz para Galilea,- rendición de cuentas,- uvas de la ira,- plomo fundido, pueden ser platos de diseño, la masa es fina y crujiente, todos sírvanse calientes y con una sonrisa.

Puedes decir que les vas a dar plomo a los jilgueros, que van a rendir cuentas esas lentejas, que la ira no es agria, lo puedes hacer unilateralmente; también puedes no hacerlo.

Una cosa si es cierta: con los platos de Maria de las Mercedes te llenas, no te quedas con hambre. Algunos platos con diseño y nombres rimbombantes, exóticos o poéticos engañan el estómago. Te levantas con hambre, llegas a preguntarte ¿para qué me he sentado?. ¿Ha servido de algo?. La lista de precios la redacta unilateralmente un creador y mientras buscas la visa pones cara de estar a punto de descifrar el koan. La rana en su pozo desconoce la inmensidad del océano. Es lo que tiene la cotidiana unilateralidad. (¿Qué las ranas siguen sin poder salir de sus pozos?). ¿Quieres perder el tiempo?.

Los creadores juegan con nosotros, vosotros y ellos.

viernes, 16 de enero de 2009

_NO SER Y LA BÚSQUEDA DE LA CUESTIÓN.


No soy ateo, no soy agnóstico, no soy pagano, no soy descreído, no soy irreligioso, no soy idólatra, no soy católico, no soy cristiano, no soy evangelista, no soy judío, no soy musulmán, no soy budista, no soy taoísta, no soy hinduista, no soy heterodoxo, no soy ortodoxo, no soy merengón, no soy culé, no soy apóstata, no soy laico, no soy mañoso, no soy romano, no soy de izquierdas, no soy de derechas, no soy de centro, no soy azul, no soy rojo, no soy anti-todo, no soy anti-nada, no soy imprescindible, no soy lágrimas perdidas en la lluvia, no soy anárquico, no soy ácrata, no soy militarista, no soy militante, no soy masón, no soy rosacruz, no soy fetichista, no soy apócrifo, no soy protagonista, no soy ambiguo, no soy globalifóbico, no soy tú. En ocasiones no soy yo mismo.

En éstos tiempos en los que otros saben lo que eres, es importante que digas bien alto lo que NO eres. NO ES entelequia de bocadillo sino un grito más de libertad, un grano con pus que se multiplica en el cutis de etiquetistas que no te conocen. Porque tienes derecho a ser y no ser ésas y otras cosas a tiempo parcial o definido.

jueves, 15 de enero de 2009

_LA TERRAZA (CUBIERTA) DE POMBO.


Margarita había llegado sin tabaco y con dolor de cabeza. Lluvia tenía tabaco y ganas de vengarse de su madre. Indefinido estaba contra todo y no se follaba a ninguna de las dos. Los tres tienen en común que son repetidores, menores de veinte años y descapitalizados; amén de otros archivos compartidos que quizá quieran citarse. Controversia y Exacto por la edad podrían ser sus padres o madres, pero no lo son. Exacto nunca sería el padre elegido por Lluvia, Margarita e Indefinido. Los cinco se encontraban en la misma mesa de una terraza picando pulpo a la gallega y boquerones en vinagre.

Controversia le estaba hablando a Exacto de la madera que envejece el vinagre de Módena mientras los tres descapitalizados pisaban vociferando sus propias paridas. Hasta que Indefinido, entre boquerón y boquerón, señal al camarero pidiendo otra caña, sms y chascarrillos recurrentes sobre la publicidad en los autobuses dijo:

_Entonces…Adan y Eva tenían ombligo o no…

Exacto dejó de interesarse por el roble americano, el camarero le miró como interrogándole: “¿Le pongo otra caña al chiquillo?”, Lluvia (que es compañera de club de ajedrez de Exacto) dijo que se tenía que ir a casa. Controversía intuyó en ése momento que era una mañana larga, conocida. En Enero Margarita decidió no estudiar Bellas Artes y pedir cita en el especialista porque quizá el continuo dolor sean migrañas (o no).

miércoles, 14 de enero de 2009

_PREMIOS Y RECONOCIMIENTOS, PAJILLAS COLECTIVAS: GRACIAS.



Para mí el premio es leer y tener tiempo y el lugar para poder escribir mi opinión sobre cuestiones muy diversas que llaman mi atención, es un premio conocer gente que me enseña mogollón de cosas o que me hace pensar o documentarme en otras fuentes en busca de más información. Me considero antes que nada lector. Para mí ese es el placer de la blogocosa, leer sobre temas muy variados. Cuando publico una entrada no espero más que el reconocimiento de la lectura por parte de un puñado de personas y la satisfacción de guardar en un diario virtual algo que me interesó en un momento dado. Soy consciente de que no merezco ni el calificativo de juntapalabras así que ni mucho menos necesito el elogio de los premios y halagos, el alimento del que se nutren los escritores profesionales y quienes pretenden serlo o parecerlo.
Esto de los premios blogueros son pajillas colectivas, en la mayoría de las ocasiones un meme recurrente y siempre autobombo compartido. No salgo de mi asombro cuando veo como se masturban entre sí los fururkólogos y opinadores, pero es de buenas personas ser agradecido cuando te tocan. Por eso: gracias, muchísimas gracias a quienes en alguna ocasión han tenido a bien señalarme. Siempre agradecido, de verdad. Si Jorge Javier Vázquez puede con el Ondas… háganme cuantas pajas quieran, yo me dejo aunque me ruboricen y me descoloquen, pero sepan que cuando me concedan una de esas pegatinas que normalmente se colocan en el sidebar la cadena habrá terminado: me considero nadie para otorgar premios.
Si algún bloguero, blogero, blogger, webmaster o lo que sea decide algún día, en lugar de regalarme una pegatina, mandarme un jamón o ingresarme unos eurillos, póngase en contacto vía e mail, yo le daré los datos necesarios.






ACTUALIZACIÓN 09.12.2010

El Premio Thinking Blogger Award según la tradición internetera se otorga a los blogs "que hacen pensar". He tenido el honor y me llena de orgullo y satisfacción haberlo recibido en tres ocasiones, otorgado por:



En diciembre de 2009, aún sin presentarme a concurso, a alguien se le ocurrió mencionarme en los premios Web Cantabria organizados por el Diario montañés. Agradezco el reconocimiento, la mención, la invitación y el buen trato que dieron a quien acudió en mi lugar a comer canapés. Este blog o fururku no se presenta a concursos de blogs ni de Webs y el que lo firma no es de romerías.

Atila el huno me concedió (no sé para qué) el prestigioso e íbero premio “a degüello”. Semanas después ibéricamente se arrepintió (no sé por qué).
Misterios íberos.

Agradezco la paciencia y la amistad internetera de Markos (si no lo escribo reviento) que tuvo a bien recomendarme en el Blog Day 2010. : ”Neonecronomicónblog. A mi me obliga a pensar, cualquier día entras desprevenido y te arrea un buen sopapo para que recapacites sobre en qué mundo estás viviendo. O te deslumbra con una reflexión o te cuenta una anécdota con un toque ácido, en ocasiones muy ácido”.

M. es una de las administradoras del portal
Cantabria on line
, no es bloguera, es periodista, amiga, catadora de calamares fritos y colaboradora de la cadena Ser en Cantabria. La agradezco sus contados comentarios en neonecronomiconblog y la difusión de mis post en Co.l., particularmente la difusión de Doro no chisana mizuumi y el debate que se produjo en la radio a raíz del artículo. Recojo el premio blog de oro otorgado por el usuario de Co.l. @Laro_en_red. a raíz de aquel debate.





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Gracias a todos los lectores con cuenta en Twitter o Facebook que dan publicidad a alguna de mis entradas, a los lectores que en alguna ocasión me han promocionado en Chuenga.net (RIP) y en Menéame.net, espero que lo sigan haciendo, no digo lo mismo a los chicos de Taringa.




ACTUALIZACIÓN 08.01.2011

Gracias M.C.P. por abrirme la puerta y permitirme ver publicados en papel algunas chorraducas algunos miércoles.






ACTUALIZACIÓN 20.02.2011

Recojo el ´premio a las palabras más inteligentes, irónicas y certeras´ con el que me agasaja Berto85 - un adicto a las mancuernas - después de un flame épico en el foro de C.D. a propósito de que siempre son 33 los talibanes muertos en Afganistán.

Decirle solamente al reinosano vigoréxico y forero que el lomo ibérico jamás llegó a mi residencia catastral y que efectivamente esta chapa no la tenía y es muy guapa. Gracias.

_SANTANDER NEVADO (finales del 19).

(Actual) Calvo Sotelo 1883

(Actual) Paseo de Pereda 1884

El Sardinero 1870

Hace unos días vimos la playa de La Concha (San Sebastián) cubierta parcialmente por la nieve. La última vez que ocurrió algo así en Santander fue en 1987. A muy pocos kilómetros de la capital de Cantabria año si y año también podemos ver los pueblos cubiertos de blanco, pero que ocurra en la ciudad es muy excepcional.

La nieve en la ciudad de Santander (1880-2006). José Manuel Puente. 1 - 2



martes, 13 de enero de 2009

_PB 4ª TEMPORADA.

Desde el 15 de Enero laSexta ofrecerá la cuarta temporada de 'Prison break'. Uno de los sitios donde verla antes que en la tele AQUÍ.

sábado, 10 de enero de 2009

_RON MUECK.






Figuras que podrían formar parte de un mal sueño, grotescas, impactantes, crudas. Escultor hiperrealísta, chancero, extravagante. Rostros, gestos, miradas, posturas, actitudes que despiertan la curiosidad y la inquietud. Sorprendente. Protagonistas como cualquiera de nosotros, sin maquillaje, sin poses desnaturalizadas, sorprendidas durante un parto, un descanso, una mirada, una tarde de compras o los primeros minutos de la muerte. Fibra de vidrio, silicona, espuma de poliuretano, acrílicos, cabello natural (en ocasiones el suyo). Las dimensiones de las obras es lo que turba, sobresalta al espectador. En ocasiones son gigantescas, otras veces pequeñas, siempre hiperrealistas. La escala nos sacude.

La evolución de un artista australiano que hacía muñecos para Barrio Sésamo, para publicidad en tv, para una fantasía épica protagonizada por David Bowie (“Laberinto”). Hoy ícono del llamado Arte Moderno. Ron Mueck.

_Cómo construye sus figuras Ron Mueck.

viernes, 9 de enero de 2009

_SORTEOS Y APREMIO.


La Gorda ha caído en España. Está muy repartida.

El 2º premio, un tatuaje facial, ha re-caído en 2.347.871 inscritos en E.T.T. También está muy repartido.

Pedrea especial a la paciencia a los 100 números posteriores a ti en la oficina de desempleo.
20.000 reintegros de contratos por 1 mes.
2.000 reintegros especiales de contratos por 3 meses.
200 reintegros superespeciales de contratos por + de 6 meses.

Premio especial de 24 meses de angustia para varones cuya terminación sea 45 o superior.

(Los de la minifoto no son los niños de san Idelfonso pero les gustaría).

martes, 6 de enero de 2009

_SE ME ATRAGANTÓ EL POLVORÓN.

Alguien tendría que poner remedio a esto. Me refiero a la moda de adoptar animales salvajes como mascotas domésticas. Ésta historia es completamente real.

Tengo un amigo veterinario que me ha contado una anécdota reciente.

Manolita (vamos a llamarla así) tiene un periquito, un canario, “un perro de aguas” (chulo) y una boa constrictor que un marinero brasileño la regaló hace más de un año. Manolita es clienta de mi amigo (vamos a llamarle G.) hace tiempo.

Manolita visitó a G. hace unas semanas porque estaba preocupada por la apatía de Enrriqueta (la boa).

_Hace dos semanas que no me come nada. La noto rara, medio aletargada, por la noche se tumba junto a mí, se estira completamente y la noto triste.
_Manolita, despréndete inmediatamente de Enrriqueta: te está midiendo. Te quiere comer.


lunes, 5 de enero de 2009

_PLOMO FUNDIDO.


Plomo fundido sobre la conciencia judía. Citas citadas (y no).

“Si nosotros nos revelamos incapaces de alcanzar una cohabitación y acuerdos con los árabes, entonces no habremos aprendido estrictamente nada durante nuestros dos mil años de sufrimientos y mereceremos todo lo que llegue a sucedernos.”Albert Einstein, carta a Weismann, 1929.

¿Recuerdan cuando hace dos mil años los judíos palestinos, nuestros antepasados en Massada sitiada, enfrentaron las legiones del Imperio romano y se suicidaron en masa para no rendirse? ¿Recuerdan la rebelión popular y nacional de nuestros macabeos contra la invasión romana, cuando murieron decenas de miles de judíos y se acabó la resistencia judía en Palestina y nos dispersamos otra vez por el mundo? ¿No piensan que esa misma dignidad extrema que nuestros antepasados tuvieron, de la que quizá ya no seamos dignos, es la que lleva a la resistencia de los palestinos que ocupan en el presente el lugar que antes, hace casi dos mil años, ocupamos nosotros como judíos? ¿No se inscribe en cambio esta masacre cometida por el Estado de Israel en la estela de la “solución final” occidental y cristiana de la cuestión judía? ¿Han perdido la memoria los judíos israelíes? No: sucede que se han convertido en neoliberales y se han cristianizado como sus perseguidores europeos, que, luego de exterminarlos, empujaron a los que quedaron vivos para que se fueran a vivir a Palestina con el terror del exterminio a cuestas.

El meollo de la actual tragedia está en la Shoá…Leer más

León Rozitchner

Viñeta vista en: timesonline

domingo, 4 de enero de 2009

_DESAYUNO CON TOSTADAS (Y TOSTADOS).


Si los muyahidín afganos se convirtieron en las tropas de choque antisoviéticas fue porque lo quiso el boss y lo pagó el caoboy. Si existe Fatah, Hezbollah, Hamas y otros que citaré es porque otro caoboy o saltabardales de turno lo consintieron, lo auspiciaron, lo sufragaron. Le interesó en un momento dado, les interesaba en un momento oportuno.

El inconsciente que lleva a casa la cría de un caimán es un anónimo irresponsable. Cuando la cría se hace caimán y la abandona en una escombrera él se convierte en un delincuente peligroso que se puede reciclar en cazador de caimanes y salvador no anónimo de pueblos amenazados por jaurías (¿son jaurías la reunión de mogollón de saurópsidos?). Los caimanes también comen todos los días.

Todo esto puede ocurrir porque H. se levantó una mañana y no le gustó la mermelada que le sirvió la gobernanta de cocina. O porque L. M. y N. le dijeron a primera hora que pensaban cambiar su pan de molde. Que no habría follado la noche anterior es irrelevante, cotidiano.

El trabajo de H. (iluminador) es güay. Por la mañana decide si la cocaína es legal o no, o los optalidones, o la aspirina, o el tabaco, o las hipotecas fáciles, o la gasolina sin plomo, o las centraminas, o las clonaciones, o la fotografía digital, o los billetes de 25, o la pornografía, o los Klinex, o La Magia de París, o según qué antidepresivos, o la biblia en verso.

Y si se le cae la tostada nadie se preocupa de porqué parte. La primera cocinera le hace otra y se lo servirá la primera camarera mientras la gobernanta ve limpiar el suelo con sus uñas a la primera limpiadora. Ser un iluminado es lo que tiene (mucho servicio).

H. no se cansa, tampoco lee, ni piensa. Cree que las tostadas salen con la mermelada extendida por una máquina. Que las vacas no tienen nada que ver con la leche que una máquina-Ford ha introducido en un tetrabrik que existe porque un primo suyo lo declaró legal 15.000 desayunos antes. H. no ha olido las moñigas de 95 vacas a las 5,30 (a.m.), pero apesta más que la cuadra.

Su hedor es la primicia de otros miles de saltabardales, vergüenza ajena y hastío de quienes aún no tenemos congestión nasal. Están en periodo preelectoral L., M., N., o sus colegas. O así. Somos predeciblemente irracionales dice la portada del periódico mientras H. quiere más tostadas y la segunda camarera corre solícita. Mermelada de arándanos con procrastinación.


Viñeta vista en timeonline 4/01/09.

sábado, 3 de enero de 2009

_LOS DOLORES Y EL DOLOR DE MARIA DOLORES.



Sientes un calambre que se extiende desde el escroto y adyacentes a la nuca. Pasa por la columna rápidamente, en el estómago se retiene dos segundos, lo suficiente para cortar la digestión o hacer que ésta si ya se ha producido se precipite a desalojar. Estadísticamente se mancha el calzoncillo en un 75% de ocasiones. La nuca se apelmaza. Sientes después que los pulmones no pueden llenarse de aire, que es inútil intentar llenarlos, que los músculos implicados en tal finalidad no responden. La coloración facial pasa de un rojo extremo a un blanco nuclear en 14 segundos. Comienzan las convulsiones. Tu cuerpo ha cambiado 2º de temperatura en 7,5 segundos. Los ojos lagrimean. Aún no tienes resuello, es mejor estarse quieto y golpear el culo reiteradamente sobre el piso. Las rodillas (ese engranaje) perdieron resistencia y dejaron de soportar pesos y contrapesos. Si te preguntan cómo te llamas comprobarás que otras habilidades consideradas humanas como el lenguaje o la paciencia también las has perdido y que sentidos como la audición tienen momentos más subjetivos que otros. Se llama patada en los cojones y es muy doloroso (sobre todo cuando es deliberada y proviene de un conocido descontrolado).

Dolor de cabeza, inflamación de los tobillos, pies y manos, dolor de espalda, cólicos abdominales, sensación de gases, espasmos musculares, nauseas, distensión, estreñimiento o diarrea, disminución de la coordinación, ansiedad o pánico, confusión, irritabilidad, baja autoestima son secuelas a corto plazo. Fatiga, paranoias, movimientos letárgicos, cambios o pérdidas del impulso sexual pueden ser secuelas más graves que se manifiesten y persistan, persistan. Los dolores. Me atrevo a decir que una buena patada en los cojones es como el problema de las drogas: hace daño incluso al entorno. Incluso.

¿Qué duele más, que otra invitada a la boda lleve el mismo vestido que tú ( el dolor de Maria Dolores ), o una patada en los cojones?.¿Qué está más valorado (en €), el dolor moral o el físico?. ¿Deben valorarse igual los dos dolores o no?. ¿Duelen lo mismo?. ¿Y esto como lo pagamos? (o cobramos). Y lo más importante: el montante (en €) ¿se valora por cantidad de dolor o por cantidad de agravio?. ¿Dónde terminan las secuelas de un amadrinamiento desafortunado?.

Debe ser muy difícil valorar en euros la reparación moral de un agravio o la indemnización por un error médico que lleve a la tumba a un contribuyente. Poner precio a un agravio o valorar en euros el dolor físico. Debe ser muy difícil explicarle al afectado (en caso de que esté vivo) el criterio de valoración (en €).

Yo prefiero repetir americana con otro señor o caballero. Puestos a ser víctima y cobrar menos de 1000 € (por el agravio y el dolor).

jueves, 1 de enero de 2009

_CUENTO(DEDICADO)SINTÍTULO. (4-sinEspacio).




Parangón hizo uso de su Poder de desdoblación y su segunda corporeidad se materializó tras la puerta del apartamento con una imprecisión de 1/1000.000.000 microeventos. Casandra fue más rápido y los gin-tonis quedaron sin terminar en el casicentro de la estancia.
El tack, tack contra la puerta era impertinente, las teorías de reeencarnación, encarnación y transposicición más que nunca quedaron en entredicho, porque la habilidad de Casandra se encontró con la Nada y un alegato escrito sobre una gran pancarta de fondo Verde que decía:
1AP= (nada-2400).
Lágrimas brotaron de mis ojos, tortuosos testigos de Espacios por venir.


Continuará… /Si, pincha coño!./

_(SECUELAS) 8.