sábado, 29 de noviembre de 2008

_LARGAS COLAS Y PAQUETE PEQUEÑO.


¡Qué poca sensibilidad por parte de los gobernantes!, cuánto desconcierto entre los cientos de necesitados y sufridos consumidores. Soportando bajísimas temperaturas, cientos, quizá miles, de ciudadanos esperan su turno para recoger su paquete energético (bonito nombre). El paquete consta de una bombilla de bajo consumo (¿son 2 pavos?). Ni un café, ni un pequeño cucurucho de castañas calentitas o un caldo de pollo o similar que soliviante tanta necesidad de calor y energía. Ni un solo voluntario petao (portador de peto) que auxilie las necesidades más básicas de tantos preindigentes que forman disciplinadamente con su último recibo de la luz entre los dientes. Lamentable. Pensaban que un motorista de Gobernación les llevaría sus dos bombillas a casa, pero no; estoicamente esperan su turno mientras ven pasar a otros desesperados que ya han recogido su paquete de supervivencia subvencionado. Con el paso de las horas la incertidumbre se asienta en los huesos, ¿Cuándo llegue mi turno quedarán alguna de las 100.000 bombillas disponibles?. No tienen más información que los rumores (¡ni un petao que ordene o informe a la masa opositora de la bombilla incandescente!). La desconfianza de la rebaja en la oferta les ciega, ¿no iban a ser dos bombillas? y las horas y el desconcierto se adueña de los nervios y la paciencia.

Afortunadamente tampoco hoy sobrevuela la patrulla Aguila Blanca. Mientras, se prueba el nuevo e incandescente alumbrado navideño.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

_DE RAZAS PELIGROSAS Y ENTORNOS, COSAS Y CASOS.

Siempre que se decretan grandes remedios a golpe de sobresalto, acaban pagando el pato inocentes, justos por pecadores. Hace pocos años se desató en éste país de países una plaga de ataques caninos. No había día que los periódicos, los telediarios, las tertulias radiofónicas no nos informasen de que algún pit bull, doberman o similar había atacado algún chiquillo, señora o señor. Durante tres meses (o más) nos dieron la cantinela. Los gobernantes de turno impusieron una serie de medidas administrativas que atajaron inmediatamente el problema. ¿Alguien ha oído desde entonces que muerdan los pit bulls, que los dobermans están locos, que los bull american terrier se vuelven sordos cuando huelen la sangre?. Curioso. La cuestión es que aquellas medidas ya deberían haber sido tomadas mucho tiempo antes, pero la culpa era de las razas peligrosas y de la inestabilidad emocional de sus propietarios. Nadie pidió responsabilidades a los que legislan. Para los medios de información las razas peligrosas dejaron de atacar. Hasta que alguien no cae en la zanja no se señaliza el agujero. ¿Se señaliza bien?.

Después del cobarde asesinato del joven Álvaro Ussía se decreta, nuevamente, a golpe de sobresalto. Una actividad profesional que nunca se quiso regular por parte de las administraciones lo va a ser ahora apresuradamente. Los medios informativos se hacen eco de una nueva oleada: es la plaga de agresiones por parte de porteros de discoteca. Hoy es una mandíbula rota, ayer dos puñetazos colgados en youtube, anteayer la paliza a un ecuatoriano, mañana quizá un fémur roto…. De repente los porteros de discoteca se han puesto a dar hostias, o la gente a denunciarlo, o los medios a interesarse; y si no hay novedad hoy se forma una mesa de opinión y se repasan situaciones pasadas, de hace dos años, seis, diez. Ahora se cierran discotecas que llevan 20, 10, 5 años funcionando porque incumplen determinadas normativas. ¿Quién las dejó funcionar tanto tiempo de manera ilegal?. ¿Hay que acabar con las razas peligrosas o regularizar su situación?. ¿Se está regularizando bien?, ¿Se considera bien barrido cuando se esconde la mierda bajo la alfombra?.

Viñeta: Hermano Lobo.

lunes, 24 de noviembre de 2008

_A PUÑETAZOS CON EL CÓDIGO DEONTOLOGICO.


Simplemente es MENTIRA. Una patada más al código deontológico del periodismo. Un chisme más, un bulo, una MENTIRA publicada con el único objeto de crear polémica y que esa jaula de grillos llamada foro desate 654 comentarios de los cuales el 80% son escupitajos racistas o análisis descerebrados de temas que no tienen nada que ver con el tenis, un insulto a los lectores de prensa, una manipulación informativa, una tomadura de pelo; y si no es todas estas cosas es UNA GRAN EXCLUSIVA MUNDIAL, porque absolutamente NINGUN medio informativo impreso, radiofónico, televisivo, on line, salvo 20 minutos.es (basura on line) ha informado del incidente. Insisto: Comisiondequejas.com/

ENHORABUENA CAMPEONES

viernes, 21 de noviembre de 2008

_CREO QUE NO ME HAN ENTENDIDO BIEN. EL INCIDENTE.



El incidente. La primera vez que me contaron ésta historia fue así. Dos jóvenes practicantes avanzados de Karate Shotokai en la España de 1979, sentados en el suelo escuchando a un joven japonés estudiante de economía cursando en Julio-Agosto en la UIMP y que “pagaba” su alojamiento y manutención en casa de otro paisano japonés dando clases de Iai-do en su Dojo. Los dos españoles no hablaban ni ingles ni japonés y el japonés medio controlaba el inglés y no hablaba el español. Las cuestiones técnicas las entiendes por visión-imitación-repetición-corrección (no necesito saber ruso para que un moskovita sepa explicarme un loow kick, lo sé porque yo se lo he explicado a muchos moskovitas y no tengo ni puta idea de ruso), pero “hablar” de literatura chapurreando y utilizando la mímica más que nada es complicado. Por alguna razón técnica salió el tema del Hara-Kiri durante la “conversación”. La primera vez que oi la palabra Seppuko y que medio entendí que era un ritual de honor. Fue también la primera vez que oí el nombre de Yukio Mishima. Más tarde, en 1983, comprendí los “espavientos” de Inno kanawara (estudiante de economía e instructor de Iai-do) cuando leí “Mishima o el placer de morir” de J.A. Vallejo Nágera. Comprendí la cara de admiración que ponía el menudito japo cuando hablaba del incidente. Despues apareció para mi “Mishima o la visión del vacío” ( Marguerite Yourcenar) y Siro T. que hablaba cinco idiomas era 3ª Dan de Iai-do (Tenshin Shoden Katori Shinto Ryū) , bebía orujo por la mañana, fumaba hasta debajo del agua y traducía a Yukio Mishima al español y al alemán y Shato K. escultor con éxito regional 2º Dan de ken-do historiador japonés y jugador de bolos. Solo después de leer al doctor psiquiatra Vallejo-Nájera se puede entender al psicópata, bisexual, narcisista, exhibicionista, vigoréxico, ultraderechista y magnífico escritor Mishima y conociendo japoneses de distintas “ideologías” entender el respeto que todos tienen a su memoria.

El incidente (la movida) fue así: La mañana del 25 de Noviembre de 1970, Chibi Koga, Furu Koga, Ogawa y Morita vestidos con el uniforme del Tate-No-kai recogen a Yukio Mishima en su casa. Tienen una cita a las once de la mañana con el general Kanetoshi Mashita en su acuartelamiento, a pocos kilómetros de allí. El escritor deja sobre su mesa el manuscrito que ha finalizado, su última obra, “El deterioro del ángel”. Escoge de la armería tres piezas: una Katana del siglo 16 (una pieza de museo de la escuela Magoroku), un Wakizashi también antiguo y un Tanto ceremonial. Morita y él no llevan bajo la casaca la camisa blanca preceptiva.




El nominado a nobel de literatura que no pudo ser y sus cuatro acólitos fueron respetuosamente recibidos en el acuartelamiento. Ya en su despacho el general Mashita mostró simpatía (nuevamente) por los trajes de opereta paramilitar del grupo pero le llamó la atención la Katana que el escritor llevaba en su costado. Le pidió permiso para examinarla y Mishima se la entregó con ambas manos. Mientras examina su filo expuesto a contraluz, con las manos ocupadas en alto, Chibi Koga lo inmoviliza, desarma, amordaza y sienta en un sofá. El general Mashita tarda poco en convencerse que no es una broma, Mishima saca el Wakizashi de una bolsa y se lo entrega a Morita. Oficiales y soldadesca se agolpan asombrados, desconcertados en el pasillo. Las leyes prohíben taxativamente a un militar japonés disparar un arma de fuego contra un civil. Un primer grupo de nerviosos militares entra en el despacho, consiguen desarmar a Morita, Mishima hiere a varios de distinta gravedad; más tarde en el juicio declararán que evitó ataques mortales. El general está amenazado de muerte, el único deseo de Mishima es dirigirse a la tropa que debe formar en el patio para escuchar su arenga. Las fuerzas antidisturbios ya han sido avisadas, en minutos los helicópteros sobrevuelan la zona. Los periodistas que iban a cubrir un amistoso encuentro cultural se encuentran con un momento histórico. Comienzan a llegar ambulancias y se cruzan las llamadas de distintos ministerios. El general, con el filo de la katana en su cuello, se niega a dar la orden para que se forme. Los oficiales sucumben y mandan formar a la tropa. A las doce Morita y Ogawa aparecen en el balcón y lanzan octavillas escritas por Mishima: “El ejército ha tratado siempre bien al Tate.No.Kai. ¿Por qué mordemos la mano que nos ha tendido?...precisamente porque la reverenciamos”…Se une a ellos Mishima, los tres llevan sobre su frente el hachimaki. Comienza a hablar pero los militares hacen ilegibles sus palabras gritando: suelta al general, mamarracho, payaso, bakayaro…Ya solo, Mishima elogia al Emperador, a las fuerzas Armadas, a la Tradición…el ruido de las sirenas, de los helicópteros y de los abucheos le impiden continuar. “Creo que no me han entendido bien” son sus últimas palabras. Mishima se dirige al despacho del general desabrochándose la casaca.

Mishima se arrodilla en el despacho. Tenno Heika Banzai. Morita, su kaishakunin, se sitúa tras él con la Katana. El general Mashita asombrado ordena que paren la ceremonia. Morita, excesivamente nervioso falla en el primer intento: no consigue decapitar a Mishima. Avergonzado y más nervioso lo intenta de nuevo. Falla. Lo intenta una tercera, tampoco. Furu Koga le arrebata la Katana de las manos y decapita de un tajo limpio al escritor. Morita desbordado, deshonrado, se arrodilla y suplica a Koga: “No me hagas sufrir”. Lo decapita a la primera.

25 años después de conocerle Shato K. ya vende sus esculturas por todo el mundo. Sigue practicando, enseñando con el Shinai todas las mañanas y jugando a los bolos en cualquier pueblo de Cantabria. Yo, que hace años que perdí la gracia del mar, me voy de pesca 2, 3 o 4 días (depende). Llevamos el pirata a bordo: Danny Ishami es un amigo, reputado cocinero filipino que sabe hacer trampas jugando al ma-jong y dibuja excelentemente a plumilla.






De todas sus obras traducidas al castellano es imprescindible leer: Confesiones de una máscara, El rumor del oleaje, El pabellón de oro, El marino que perdió la gracia del mar y Nieve de primavera.

Foto 1: Yukio Mishima.
Foto 2: Los protagonistas del incidente se fotografiaron semanas antes con el uniforme del Tate-No-Kai.

Yukio Mishima.

Tate no Kai. (“Sociedad del escudo”).

Seppuku.

Katana.

Iai-do.

martes, 18 de noviembre de 2008

_LA CÚPULA DEL VÓMITO.



Vaya puta mierda el resultado de tanto trabajo de Miquel Barceló y su equipo durante dos años. Pongo más que en duda la belleza creativa de la obra y considero que su fuerza expresiva es la misma que un vómito en día de boda. Hasta aquí la crítica artística de éste bodrio.
Me gustaba el Barceló recién salido de los comics, el que viajaba a África con libretas de apuntes y volvía con 7000 bocetos. Ahora es el cómplice de un esperpento que los políticos que parlanchean debajo de sus vómitos plasticoides intentan frenar en otros foros; el reparto de comisiones millonarias y tal. ¿Saben lo elástico que es ser “director del proyecto”?. Pues eso.





_AHORA: WATERBOXX. ¡! AHORA ¡!.


Desde hoy el mundo está más tranquilo. En un futuro no muy lejano las emisiones de co2 y el hambre serán problemas en vías de solución. El mundo científico está consternado, apabullado; el invento es totalmente revolucionario. Casi un milagro de la tecnología. WaterBoxx hace crecer un bosque en el desierto. Pieter Hoff, galardonado en Flying Dutchman Science & Technology Summit- 2008, nos presenta el WaterBoxx.
¿Se incendia el 90% de la zona verde de Los Ángeles?, WaterBoxx. El alcalde o la pedanía de turno desforesta un monte?, WaterBoxx. ¿Queremos convertir el Sáhara en un vergel?, WaterBoxx. Jamás un robot doméstico había evolucionado tanto. Los linces de la industria han proclamado su diseño como el proyecto más prometedor e innovador desde el acelerador de partículas. WaterBoxx. ¿Se imagina un manzano en el Sáhara?, y no uno diez, cien, mil; miles de otros árboles frutales. El 90% de los árboles plantados con WaterBoxx resisten años después de ser plantados.
El sofisticado diseño de la parte superior de éste cubo de plástico rectangular atrapa el agua de la condensación nocturna. Olvídese de hules y palanganas. WaterBoxx. Se podrán reforestar grandes partes del planeta con WaterBoxx. ¿Grandes extensiones de su país son áridas?, El 90% de los árboles plantados sin WaterBoxx murieron, a pesar de haber recibido agua de forma semanal.
Se aceptan inversionistas.
Su WaterBoxx estará disponible en distintos colores a partir del 1 de julio de 2009. El plástico es biodegradable.
Más información en: http://www.aquaproholland.com
Nota para la prensa: Si desea más información contacte con Pieter Hoff, teléfono: +31(0)167-547554, móvil +31(0)6-54340410, email: phoff@aquaproholland.com
Comunicado: Watterboxx hace crecer un bosque en el desierto.

sábado, 15 de noviembre de 2008

_TODO POR LA CIENCIA.



De un tiempo a ésta parte los comunes mortales normales tenemos más acceso a estudios científicos relevantes (mucho) y por tanto a información que puede ser transcendental en el desarrollo de nuestras vidas y las de nuestros herederos. Es genial. Los señores científicos comparten sus experimentos, descubrimientos y anunciamientos mediante mil soportes al alcance de cualquier mindundisqui como yo. Podemos seguir los razonamientos y la experimentación que llevan a teorías tan bien estructuradas y documentadas como éstas: Los cocodrilos tragan piedras para nadar. La leche de ballena no es buena para las dietas con poca grasa. Los pájaros usan puntos de referencia en los viajes largos. Para los castores los días se alargan en invierno. Los topos no son ciegos. Varios peces cambian sus órganos sexuales. Las jirafas compensan su altura con un único flujo de sangre. Los elefantes se olvidan, pero no son tontos. Los loros hablan más que pían. Los simios reagrupan amigos y enemigos. Se puede alargar la longevidad de los roedores un 40 %. Que casi el 12% de los indios norteamericanos mueren por abusar del alcohol. Que la oruga come 86.000 veces su peso corporal. Que determinados pájaros se reconocen ante el espejo. Que la muerte súbita mata más que los accidentes, el cáncer de pulmón y el sida. En el ámbito de las moscas incluso yo he puesto mi granito de arena para dilucidar “por qué las moscas son tan difíciles de cazar” (AQUÍ).

Hay descubrimientos, estudios, que no solo nos sorprenden sino que pueden condicionar nuestro futuro desde que algún sabio benefactor alumbra nuestro desconocimiento. Que un entomólogo con ganas de compartir nos recuerde que la mayoría de los escarabajos (de las 37 mil especies de estos bichos que existen) son monorquidos (que solo tienen un testiculo) es un acto de sabiduría compartida que nos puede turbar (o no) pero que nos acerca más a los escarabajos y a los científicos. Cuántas horas contando cojones!. Y cuántos milenios de evolución! (por otra parte).
De las cucarachas controlo menos pero de estrategias de imprevisibilidad y de huir de depredadores un poco más (además: la beca es la beca). Así que los estudios de Paolo Domenici Publicados en la revista Current Biology, en los que afirma que el ángulo de escapada de las cucarachas con respecto al ataque varía entre 90, 120, 150 y 180 grados respecto a la posición de su agresor ( y de forma aleatoria); los comparto, aunque no sea de una forma empírica.

Mi interés es ponerme en contacto con otros amantes de la Ciencia. Intento desarrollar una teoría que explique la presencia de algún Alcántara en cualquier movida que ocurra en éste país durante los últimos 35 años. Mis estudios y apuntes están perfectamente clasificados. Que el pocero bueno venda pisos baratos y que los dos primeros beneficiarios sean Alcántara me sugiere horizontes que escapan a mi humilde cultura. Estoy estancado (incluso abrumado).

viernes, 14 de noviembre de 2008

_(EL-AL.en.REDEDOR del- FUTBOL ES ASÍ).



165 futbolistas y ex jugadores de Euskadi, Navarra y el Pais Vasco francés han advertido a la Federación Vasca de que sólo disputarán el tradicional partido de Navidad si la selección sigue denominándose Euskal Herria, término empleado por primera vez el pasado año en el partido ante Catalunya y que ha sido rechazado para recuperar el tradicional Euskadi. Los deportistas, entre los que figuran la plantilla del Athletic al completo y todos los futbolistas vascos de la Real Sociedad y el Alavés, hicieron público un comunicado de alto contenido político en el que acusan a los responsables federativos de “incumplir” el pacto que alumbró el nombre Euskal Herria y en el que apuestan por defender con la camiseta tricolor “a una nación compuesta por siete territorios”.
Somos muchos (muchos) los que cuando vemos un partido de futbol sólo vemos eso: un partido de futbol. Quizá por eso cada vez seguimos más la Premier, porque nos gusta ver “buen futbol”, futbol; sin mariconeos. Las etiquetas políticas en la grada solo las ponen los tontos a los que no les gusta el futbol. Fuera de la grada las ponen quienes definitivamente no respetan a quienes les gusta el futbol. La Unión de Federaciones Deportivas Vascas (EKFB) ha criticado la "pataleta" de los futbolistas y ha lamentado que "se mezcle deporte con política". En un comunicado, EKFB ha mostrado su apoyo a la Federación Vasca de Fútbol, ha recordado que esta institución es "la única entidad competente para decidir cualquier denominación" y ha recordado que para ello debe "respetar el marco legal y jurídico".



Fernando Llorente (delantero centro del Atletic de Bilbao) es uno de los firmantes del manifiesto, seleccionado para la Selección de Euskadi o Euskal Herria ha recibido la llamada del seleccionador nacional de España 24h. después para el partido amistoso contra Chile, que se disputará el próximo 19 de noviembre en el estadio El Madrigal de Villarreal. Oye… "Siempre ha sido mi ilusión que la selección me llamara" y posa (¿Por qué no?) orgulloso con la elástica nacional.
Me gusta el futbol y que los jugadores (que lo cobran bien) se dediquen a eso: a jugar al futbol. Que los tontos confundan el culo con las siete témporas y que por la boca no muera el pez. Buenos jugadores como Llorente son un activo importante para cualquier equipo o selección (incluso para tres selecciones).
Pues eso. Que viene mi Real Betis balompié a mi Santander y aquí no hay corazón partido. AUPA BETIS, AUPA. (El futbol es así).

jueves, 13 de noviembre de 2008

_ CUENTO(DEDICADO)SINTITULO. ( 2-BCP).


_Cuento(dedicado)sintitulo. (1- héroes).

Antes de que ocurriesen los hechos conocidos como “La Noche Cero” el Villano “Praxamidax” (“El Devorador de Soles”), había adquirido poderes sobre el Tiempo, los cuales utilizaba para modificar la línea temporal del Universo. Durante su confrontación con los 12 AP evolucionados intentó rechetear el Universo, deshaciendo los eventos que habían causado la destrucción de la Zona Sur (3 Level) y sus propias acciones asesinas anteriores y posteriores. Los esfuerzos conjuntos de los Héroes consiguieron que no se impusiera la visión de un Nuevo Universo o Universo Recreado Cero. Sin embargo, el verdadero poder detrás de la destrucción del universo (causado por brechas temporales de entropía y empatía) resultó ser “Casandra” (“El que escucha en la distancia”) que al grito de: “Me voy a liar a ostias!”, enloquecido; consiguió crear Lapsus Atemporales que dislocaron la temporalidad de 7 de los Héroes, entre ellos “El Espectro” que aparentemente resultó muerto mientras atacaban La Batería de Poder Central (BCP), en ZZ. Su fingida muerte resultó ser un plan que ampliaba un 10/1,000.000.000.000x22 la suceptivilidad de los Anillos de Poder venideros hacia cualquier tipo de Universo de Antimateria pero resultó ineficaz contra el ataque de “Casandra”; los Lapsus Atemporales derivaron en Espacios Blancos que obligaban a los Anillos a necesitar más carga y cada menos eones de tiempo de la BCP. Cuando la luz Blanca colisionó con la Tierra los Guardianes decidieron reprogramar el sistema operativo de la BCP para cargar linealmente las nuevas historias de latas de champiñón y radios-Thompson que eran proclives a la Evolución (2786, exactamente). Todos estos acontecimientos y otros derivaron en lo que se conoce como Crisis en Tierras Grandes, billones de años antes de que “El Caminante” desayunara tortitas con mermelada de fresa y nata. Una de las brechas creadas por Praxámidas convirtió un Agujero Negro en la Nebulosa Viviente 3066 y el Rebufo de Poder permitió a “Parangón” convertir la Nebulosa en Tumba Atemporal. “Parangón” recibió la orden de reprogramar los Espacios Temporales en 852 (a-Ministry Hospital) y se convirtió en Enlace del Sindicato poco después, cuando recibió la BCP en formato Luz, con la misión de encontrar el mayor número posible de Anillos de Poder.

_ALGUNOS PARECERES SUBVENCIONADOS (O NO).


Algunos dicen que es injusta “la foto fija”. Se refieren así a que es injusto “hacer parecer” (sic) que los señores diputados no asistan a sus puestos de trabajo como norma general. Éstos algunos suelen ser también subvencionados en su mayor parte.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

_POEMA ZEN INTERPRETADO.

He sido la hoja de una espada,
He sido una gota en el río,
He sido una estrella luciente
He sido una palabra en un libro,
He sido un libro en el principio,
He sido una luz en una linterna,
He sido un puente que atraviesa sesenta ríos,
He viajado como un águila,
He sido una barca en el mar,
He sido un capitán en la batalla,
He sido una espada en la mano,
He sido un escudo en la guerra,
He sido la cuerda de un arpa,
Durante un año estuve hechizado en la espuma del agua.

Autor: Poema galés anónimo del siglo VI.
Fuente: You Tube
Autor: 洗面所で寛ぐねこ。

martes, 11 de noviembre de 2008

_BIPLAZAS NATUZZI.


El Presidente de Gobierno es el de la izquierda (según se mira a la izquierda). El que parece más cómodo es el de la derecha (con tirantes rojos,-el color corporativo-), dueño y señor del banco que más gana de Europa y la mayor parte del mundo mundial (un genio fabricando fortunas). El de la izquierda parece encogido, sus casi 190 centímetros no consiguen desplegarse, se minimizan ante los 169 (sin tableta de chocolate) del sr. Cómodo. Quizá madurar la idea de cómo regalar dos bombillas a todos los habitantes del Planeta (independientemente de sus civilizaciones) es un trabajo intelectual demoledor, o como redactar la propuesta en algún foro importante internacional. El de la derecha (que no está invitado al evento) cómodamente tiene cara de conocer el final del cuento.

_DECORHOGAR.


Si tendría o tuviese un espacio tan enorme para instalar unos sofás así de grandes, probablemente lo haría de la misma manera y con los mismos colores. Quiero decir que me gusta la decoración. Minimalista, muy Zen, El “blanco hueso” combina perfectamente con el “blanco puro” y la idea de enmoquetar el suelo con el mismo tono que la piel de los visillos me parece superadecuada. Le da sensación de limpieza a la estancia, de más amplitud, de más luz, de más equilibrio (a fumar al patio). La idea de separar convenientemente a los amigos es la adecuada a un espacio tan sosegado y cool; y el único foco de luz natural remarca magistralmente la presidencia y la mesa-bunker-sinceniceros-con-detalle-modernista-y-centro-acristalado, que ensalza los colores naturales (propios) de los invitados. Si acaso me sobran las banderas y son geniales las dos obras de Miró, más que nada porque son originales y no litografías numeradas. (Vaya puta mierda de lámparas).

lunes, 10 de noviembre de 2008

_CUENTO(DEDICADO)SINTITULO. (1- héroes).


Hace eones los Guardianes atraparon todas las fuerzas místicas del Universo en un triangulo de energía llamado Punto Estelar. En un plis-plas de Tiempo y por causas que aún no están claras un fragmento se separó del punto Estelar y tomó la forma de una Luz Blanca. Eones después la Luz Blanca se estrelló en la tierra. La voz de la Luz profetizó que actuaría tres veces: una para traer muerte, otra para traer vida y una para traer poder. En 1945 la Luz Blanca se encontraba dentro de una lata de champiñones que abrió un joven electricista llamado Martin Leesing. La Voz le dijo que tirara los champiñones y se fabricara un anillo con la lata. Así lo hizo. Al día siguiente tomó un autobús para ir al trabajo, en la comarcal C-64 un aeroplano impactó contra el autobús. Todos murieron excepto ML. Dos días después, intacto, impresionado y escuchando la radio llegó a la conclusión de que su anular derecho portaba un Anillo de Poder. Cambió su nombre por el de “El Caminante” y también su vestuario. Intuia que el planeta estaba en peligro pero no lo podía asegurar, así que comenzó a anotar todas las cosas extrañas que ocurrían a su alrededor. En 1950 sufrió dos catarros y una gripe. En 1951 se rompió la cadera, durante su periodo de convalecencia en el Ministry Hospital conoció a H.P. Roulin (rotura de fémur por tres partes) que al tercer día se le presentó como “El Espectro” (“un hombre nacido sin miedo”) quien le dijo que solo tenía 168 horas para explicarle la Cosmogénesis, la Antropogénesis, el Simbolismo Arcaico y el Multiverso. En el centro del universo existe un planeta llamado ZZ, hogar de los Guardianes del Universo. Estos Poderosos e Inmortales seres de piel azul fueron la primera raza en aparecer y decidieron darle control al caos universal creando un grupo de androides, los llamados “Ilumminati”. Luego de mucho tiempo sirviendo a sus creadores se rebelaron (fracasos debido a su incapacidad para reconocer y/o sentir miedo) y son reemplazados por seres de distintas galaxias; así nacen los “Assassanati”. Cuando la Luz Blanca impactó con la Tierra después del pis-pas se crearon 2786 Anillos de Poder(AP) y 123 Caballeros Negros (CN) herederos de la Fuerza de los “Ilumminati”. De los 2786 AP 12 evolucionaron sus poderes (El Espectro hace el número 3), de los 123 CN apenas sabemos que son unos hijos de puta. A la pregunta “¿Cómo puedo contactar con los otros 2785? El Espectro contesta: “Lo harán ellos contigo”. A la pregunta “¿Y tú qué poderes tienes?”, contesta: “Todos, el de la Inmortalidad, el de la Invisibilidad”. A la pregunta “¿Todos?”, contesta: “Dar la vida, dar la muerte, dar el poder”. La séptima noche “El Caminante”, contrariado, indeciso, apabullado e incontinente tuvo un sueño lleno de colores. A la mañana siguiente el hospital era un desbarajuste. H.P. Roulin había desaparecido, nadie lo vio salir; los médicos no entendían que un fémur roto por tres partes fuera muy lejos. Despidieron a varios médicos, enfermeras y dieron el alta al “Caminante” que cuando llegó a casa rompió todo lo que había escrito. Al mismo tiempo Alejandro Liso a 2666 Km. de allí sintió la necesidad de viajar lejos. Dos motivos justificaban el pronto: la carta de la oficina de inmigración que recogió del buzón y que ya había actualizado la Batería Central de Poder, fuente de Energía de todos los Anillos de Poder. A.L. (“Parangón”), demostró ser un Héroe “La noche Cero” cuando envió a una Nebulosa Viviente al C.N. “Praxamidax” (“El Devorador de Soles”), creador de la Crisis En Tierras Grandes; 48 horas más tarde estaba llamando a la puerta de “El Caminante” que la abrió en zapatillas y no le conocía de nada. Desayunaron tortitas con nata y mermelada de fresa, zumo de naranja y café (porque era por la mañana) y “Parangón” le contó muchas cosas a “El Caminante” con la condición de no tomar notas. El Anillo de Poder le da al portador control sobre el mundo físico siempre y cuando tenga la voluntad y la fuerza para manejarlo y lo recargue periódicamente en la Batería Central de Poder (BCP). “Espectro” y su esposa, “Maria” (uno de los 12 AP evolucionados, la nº 5) fueron Guardianes de Tierras Grandes durante los sucesos conocidos como “La noche Cero” “Espectro” dijo que la Fuerza de la Velocidad (FV) se le ha ido luego de una batalla en la que muchos velocistas, tanto vivos como muertos, lucharon contra “MegaChico” (CN- “El del Sombrero”) para entrar con su horda a esa Dimensión. Desde entonces solo puede correr aproximadamente a la velocidad del sonido. Además se ha dado cuenta que el aura que impide que la fricción del aire afecte a su cuerpo y ropas mientras se está moviendo ya no cambia de color. Le habló del Parásito del Miedo, creado en las postrimerías de la Noche Cero por el Villano “Planeta” después de sabotear la BCP y que hacía vulnerables a los poseedores del AP al color verde. Le habló de las Reencarnaciones, Encarnaciones y Trasposiciones; de los 12 Evolucionados y de los Acólitos y Practicantes. Le habló del Grupo de los 22 Emergentes y de cómo los Héroes consiguieron vencer su vulnerabilidad al color verde. De la necesidad de recargar el Anillo de Poder en la BCP para asegurar su operatividad, de lo mal que estaba todo. La pregunta ¿Y yo qué pinto aquí? quedó sin respuesta (de momento). “Casandra” está aquí, dijo “Parangón”. Segundos después alguien comenzó a aporrear la puerta…

viernes, 7 de noviembre de 2008

_CRIMEN, CASTIGO Y TORTILLA DE PATATAS.


Según los terapeutas, psicólogos, especialistas, la causa del incremento de la agresividad juvenil se debe a que no se ponen límites a los adolescentes. Se les intenta hacer las cosas lo más fáciles posible, no se les enseña autocontrol, apenas se les dice “no”. ¿Ha sido siempre así en todos los casos que con demasiada frecuencia crean “alarma social”?. ¿Son los padres los primeros responsables de los crímenes de sus hijos?. Dicen sus informes que son jóvenes muy queridos, demasiado protegidos a los que no se quiere frustrar, que los padres percibimos los límites como algo negativo sin reparar en el lado beneficioso. ¿Esto siempre es así?, ¿Tienen todos estos “especialistas” hijos adolescentes?.
Según los datos publicados por el INE, en 2007 se inscribieron 13.631 menores condenados, de los cuales el 85,0% eran varones. De ellos, el 83,1% tenían nacionalidad española. En cuanto a la distribución por edad, el 33,2% alcanzaba los 16 años y el 28,2% tenía 15 años. El delito más habitual fue el robo, (28,9% del total) seguido de las lesiones (10,0%) y los hurtos (5,9%).
Los padres de Ricard P. y Oriol P. que quemaron viva a Rosario Endrinal dentro de un cajero ¿Son malos padres?, ¿les dijeron que no hay límites?, ¿que los 50 pavos que les dan a cada uno cada domingo son para que no se frustren?. José Rabadán, ¿Tuvo la culpa su padre por comprarle la Katana?, ¿Le compró la Katana para que no se sintiera frustrado?. En casa del niño de 12 años que ha sido expulsado del colegio por intentar abusar sexualmente de dos niñas de cinco años ¿se ponen películas porno todos los días en su presencia?, ¿le incitan a ser un macho dominante?, en éste caso el niño ha sido reincidente, ¿le animaron en casa o no le dieron los azotes necesarios?. Los dos menores implicados en el asesinato de una chiquilla de 14 años porque colgó una imagen en un fotoblog, ¿Son víctimas de la “dejaded” de sus padres?...
¿Hasta dónde somos responsables los padres, los hijos y la administración de justicia?, ¿Es “justa” la Ley del menor?. ¿Sabe enseñar la administración de justicia los límites que no saben enseñar tan desafortunados, ignorantes y despreocupados padres?.
¿Alguien se pone en el pellejo de los padres cuando éstos son los primeros que no entienden qué pasa?.
Secuestró a una niña, la violó, la dio una paliza, la roció con gasolina, la prendió fuego y la pasó reiteradamente por encima con el coche. Ya está en la calle, cumplió tres años en un correccional y ahora la madre de la víctima se cruza con él. El seudoninja asesino anda por mi ciudad tan pichi, el reincidente de 12 años vuelve a clase (a la misma) el miércoles, los asesinos del cajero piden al Tribunal un “trato justo” (el que no dieron a la señora “era una broma”), los chiquillos de Ripollet no cumplirán ni cinco años (apuesto mi álbum de vida y color 1).
Y los especialistas dicen que los padres no sabemos decir no.
Yo tengo una cosa clara. Los jóvenes, los menores de edad, son conscientes de que sus delitos quedan impunes, que no se les puede hacer nada porque son menores.
Describe M.G., abogado del turno de menores: “cuando asistes en comisaría a un chico que no llega a los 15 años y que le está diciendo al policía, 'Madero, me he tirado a más tías y más buenas que tú', te preguntas cómo se ha podido llegar a esto”. Lo suyo era que “el madero” le contestara : “niñato tu sigue así que verás cómo te van a poner el culo”, pero si se le ocurre contestar eso puede ser denunciado. Otro diría que un chuletón a tiempo le bajaba los humos, pero también es ilegal.
El que me diga que en un correccional se busca la reinserción y la reeducación MIENTE como un bellaco.
¿ La culpa es de los padres?.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

_HONORÉ DAUMIER.













La Fundación Banco Santander presenta una exposición de Honoré Daumier, caricaturista, pintor, pródigo litografísta, crítico con el poder, mediático, polémico, censurado, autodidacta, encarcelado…artista francés del que se cumple el bicentenario de su nacimiento. Las obras expuestas, obra gráfica en su mayoría aunque también óleos y cerca de veinte dibujos, proceden todas del Museo Armand Hammer de Los Ángeles, poseedor de la práctica totalidad de la gráfica del artista, A. Hammer, magnate del petróleo y vinculado al partido republicano compró la mayor parte de grabados de Daumier en lotes: en 1976, más de 4.000 a George Longstreet y, a principios de los 80, unos 3.000 a Hans Rothe. Se presentan pequeños textos acompañando a los dibujos redactados por Charles Philipon director de “La Silhouette” y “La Caricature”.


Honoré Daumier nació el año 1808 en la ciudad de Marsella, siendo niño se trasladó junto a su familia a Paris. Trabajó en su juventud como ujier del Tribunal de Justicia y pinche en una librería y comenzó a tomar clases de pintura y dibujo. Pronto comenzó a realizar trabajos de xilografía y anuncios publicitarios en los que se nota la influencia de Charlet. En 1828 comenzó a publicar dibujos para el diario La Silohuette (La Silueta), en 1830 comienza su crítica social con dibujos satíricos, caricaturas y escenas domésticas en la revista humorística La Caricature. En 1832 comienza a publicar en Le Charivari, periódico humorístico-político dirigido por Charles Philipon en el que ya colaboran caricaturistas como Raffet, Devéria y Grandville. Una caricatura en la que Luis Felipe I de Orleans aparece retratado como Pantagruel (“El rey Gargantúa”, el glotón personaje de Rabelais) le lleva a prisión seis meses. Durante éste periodo de colaboración con Le Charivari (1832-1872, cerca de 3900 litografías) acudió a veinte procesos judiciales. En el periódico Nadar publicaron junto a él Grandville y Gustave Doré.

En 1835 se instala la censura en Francia, HD evita la caricatura política directa y se dedica a ridiculizar las convenciones y costumbres de la sociedad. En 1848 se promulga la llamada Ley de Septiembre por la que se prohíbe todo tipo de caricaturas, Daumier se vuelca en la pintura influenciado por Delacroix, Corot, Millet, Fragonard y Rousseau su satírica política en tiempos de revolución se enmascara en estampas costumbristas fáciles de interpretar.

Su obra destaca por la mordacidad descarnada, a veces sutil, por el tratamiento preciso del rostro, las expresiones, los gestos, las exageraciones en los ademanes de los sujetos representados, por las combinaciones cromáticas, por los contrastes de colores frios y cálidos. Impresionistas y expresionistas como Nolde, Ernst Barlach y Ensor influenciaron en su trabajo. Practicó la escultura, principalmente bustos de escayola y bronce que le servían de modelo para sus ilustraciones y cuadros. En 1865 arruinado, casi ciego, se traslada con su esposa a vivir a Valmondois (en Val d'Oise) en una pequeña casa en el centro del pueblo prestada por Corot y sus gastos son sufragados por su amigo escultor Geoffroy Dechaume. Un año antes de su muerte, en 1878, la galería Durand-Ruel le incluyó en una exposición. Baudelaire, admirador y amigo siempre habló con orgullo de él.

Referencias de interés:
Galeria pinturas y dibujos de Honore Daumier.
Olga's Gallery- Honoré Daumier
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La Silhouette.
Heinrich Kley.

_BARACK HUSEIN OBAMA.

_¿FUNCIONARÁN (BIEN) LAS MÁQUINAS?.


Máquina de autoservicio de Coca- cola de la década de los cincuenta. Puede leerse claramente: - “ice gold. White customers only!, Coca-cola”.” Oro del hielo. ¡Blanco de los clientes solamente!, Coca- cola”.
Un juego de palabras que impedía comprar coca-colas a los negros en éstas máquinas.
Los blancos consumían coca-cola, los negros pepsi- cola, a mitad de precio, de mayor tamaño y con “otra fórmula”. (Coca- cola vs. Pepsi- cola).



Ahora hay que contar y también lo hacen máquinas EPS. Varias organizaciones de voluntarios no partidistas velan porque no se comentan posibles infracciones de la ley electoral.




martes, 4 de noviembre de 2008

_(EN SANTANDER) LAS BICICLETAS SON PARA EL VERANO.




Me llamó la atención uno de esos titulares típicos del “periódico” 20 minutos.es :”Más de 80 ciclistas toman Santander para reivindicar el carril bici”. La noticia aún está colgada en el “diario”, la firma Jordi A Caules el 30.10.08. Lo primero que pensé “! Joder, y yo sin enterarme!” y después “¿Será otro Santander?, ¿En Colombia quizá?...Porque aquí…”. Así que me dije “vamos a ver cómo nos sorprenden hoy”.

El artículo comienza con un video, la segunda concentración de un movimiento social de carácter internacional que se llama Masa crítica. Reveindican el uso de la bicicleta en las ciudades y se manifiestan paseándose un día determinado. En Santander los últimos jueves de cada mes. El nombre está tomado de la película documental de Ted White acerca del ciclismo, “ Return of the Scorcher “. (1992). El movimiento tuvo su origen en San Francisco (California) en septiembre de 1992 y, rápidamente, se extendió a otras ciudades alrededor del mundo. Hoy son cientos las ciudades que poseen su masa crítica y siguen aumentando... (leer más). El video es significativo, Santander en Agosto haciendo una tarde. Según el diario santanderino Alerta esa concentración fue de unas 60 personas.
Masa crítica en España.
Masa crítica Santander.

El jueves 30.10 hizo mucho frio en Santander. Ya había nevado en Reinosa. El malinformado y malinformante Jordi A Caules (¿?) termina su desafortunado artículo así: El término está relacionado con teorías sociales que defienden que una revolución social es factible cuando se demuestra una cierta cantidad (una "masa crítica") de apoyo popular. Pues eso, éstos son los 17 valientes (supongo que el cámara es miembro de la peña) que tomaron Santander y pasaron desapercibidos el 30 de Octubre. Yo me apropio de Masa crítica para utilizar como etiqueta (me gustó) y sigo pateando que aquí no hace falta coche.

Foto de: Masa crítica Santander

lunes, 3 de noviembre de 2008

_HISTORIA, INTERPRETACIONES Y EL MITO SOLAR DE NAPOLEON.


Carlos-François Dupuis nació en Trie-le-Château, cerca de Gisors, en 1742. Alumno de José Jérôme Lefrançois de Lalande tomó gusto por la astronomía y de allí a los estudios de mitología antigua. A partir de 1777, en el Diario de los científicos comienza a publicar sus teorías. En 1781, publicó una Memoria sobre el origen de las Constelaciones y sobre la explicación de la Fábula por la astronomía. En 1794, publicó el Origen de todos los Cultos o la Religión universal (L'origine de tous les cultes ou la religion universelle 4 volúmenes tochos), dónde desarrollaba su método de interpretación. Pretendía demostrar que todas las religiones (especialmente el cristianismo) tenían su origen en un mito solar, que los Evangelios podían interpretarse no a la luz de los hechos históricos, sino como productos de la degeneración del mito solar y explicaba todos los hechos históricos a través del estudio de la situación de las constelaciones en cada momento.
Sus teorías tuvieron éxito en la época, especialmente en Alemania y se creó una corriente de investigación llamada mythique historique. Monsieur Dupuis era miembro de la Academia de Inscripciones de Paris como profesor de Elocuencia latina en el Órgano colegiado de Francia. Su más famoso discípulo (y disidente) fue F.H.S Delaulnay.
En 1835, en Agen, se publica un pequeño folleto titulado Grande Erratum, fuente de un número infinito de errores a notar en la historia de los siglos 18 y 19. Las tres primeras ediciones no llevan la firma de autor. La cuarte edición (Paris, 1838) se imprime con el título: “Comme quoi Napoleon n´a jamais existé” y lo firma J.B. Pérez que pese a su apellido evidentemente español era un bibliotecario y magistrado francés; el éxito de lectores hace que se reimprima en varias ocasiones para sonrojo de los “historiadores míticos” que ven como su método de interpretación puede propiciar aventuras históricas esperpénticas.
Si se sigue el hilo del método se pueden entender teorías tan recientes como el origen extraterrestre de la humanidad probado por Erich Von Daniken, la cíclica lluvia de ranas probada por Charles Ford, la interpretación de la Última Cena probada por Iker Jiménez, la conquista de América interpretada por Meil Gibson, la inexplicable levedad del metano en la Antártida probada por un grupo de investigadores de Wisconsin… Podemos demostrar que el antecedente de prevaricación policial del Sheriff de Coslada se sitúa en la primera escuadra de Marco Aurelio o que Napoleon no existió jamás que es el producto de la sublimación arquetípica de un mito solar. Ésta podría ser la interpretación de la interpretación de Monsieur Pérez siguiendo la metodología de François Dupuis :
1º). Desde luego todo el mundo sabe que los poetas llaman al sol Apolo, y la diferencia entre Apolo –en francés Apollon- y Napoleon no es grande. Apolo es la misma palabra que Apoleón que deriva de dos verbos griegos: apulluo o paoleo, que significan perder, matar, exterminar… El sol representa al exterminador, como todo el mundo sabe. Apoleón sería pues el exterminador, pero Napoleon tiene la sílaba N. En griego ne y nai son las dos mayores afirmaciones. Pudiéramos por tanto expresar con el adverbio verdaderamente exterminador, verdadero Apolo, verdadero Sol. ¿Y qué decir de su apellido?. Bonaparte. Evidentemente dos partes, alguna cosa que tenga dos partes. Una buena y otra mala, la luz y la oscuridad, el día y la noche. Nada tiene más conexión con el sol.
2º). Apolo, según la mitología griega, nació en una isla mediterránea (en la de Delos) y a Napoleon se la ha hecho nacer en otra isla del mismo mar preferiblemente Córcega. Pausanias concede a Apolo el título de divinidad egipcia. A Napoleon lo miraron en Egipto como amigo de Mahoma, adorador de entes sobrenaturales. Verdaderamente nai apoleon
3º). La madre de Napoleon se llamó Leticia, Alegria, la Aurora cuya luz naciente esparce la alegría por toda la Naturaleza. La aurora que precede al sol. La madre de Apolo se llamó Leto. Para los romanos Letona fue la madre de Apolo y Diana. Leticia es el sustantivo del verbo loetor que quiere decir inspirar alegría.
4º). Éste hijo de Leticia tenía tres hermanas, las tres Gracias y eran el encanto de la corte de Apolo.
5º). Apolo también tuvo cuatro hermanos, las cuatro Estaciones. Las tres que se encontraban bajo el influjo del sol reinaron, la cuarta, el invierno, no. Cum gelibus crescit canis in montibus humor.
6º). Napoleon tuvo dos mujeres como el sol (Atom) de los egipcios.
7º). Dicen que a Napoleon se le llamó la hidra de la revolución. Ahora bien hidra no es sino una serpiente, como el pitón-dragón que fue muerto por Apolo, el monstruo que aterraba Grecia. Se nos dice que Napoleon comenzó su Imperio estrangulando la revolución término derivado de la palabra latina revolvo que indica la posición de una serpiente enroscada.
8º). El ejército napoleónico estaba dirigido por doce mariscales (los doce signos del zodiaco) a las órdenes directas del Emperador (el sol) que es el centro. Cada uno de los doce mariscales (signos) estaba asistido por cuatro generales (los puntos cardinales).
9º). Éste gran estratega recorrió gloriosamente los países del mediodía pero no pudo mantenerse demasiado en los del norte, como la marcha del sol intenta adentrarse en las regiones septentrionales alejándose del ecuador y el trópico boreal le obliga a retroceder siguiendo el signo de Cáncer.
10º). El sol nace en Oriente y se pone en Occidente. Pero para los espectadores colocados en el extremo de la Tierra parece que el sol sale por los mares orientales todos los días. Así es que vino de Egipto (oriente) para reinar durante doce años que no son otra cosa que las doce horas del día que brilla el sol en el horizonte.
Como demuestra su nombre, el de su madre, sus tres hermanas, sus cuatro hermanos, sus dos mujeres, su hijo, la organización de su ejército, el lugar donde nació, sus hazañas bélicas, el sitio de donde vino para reinar, el tiempo que empleó en sus conquistas, el tiempo que duró su reinado, los países que imperó, los puntos en los que tuvo que sucumbir, el lugar donde murió confinado; Napoleon Bonaparte no fue más que un personaje alegórico cuyos atributos son tomados del Sol y por tanto no ha existido.
J.B. Pérez y su “Comme quoi Napoleon n´a jamais existé” siguen de actualidad incluso son autor y obra de sobremesita deontológica para muchos periodistas, litigadores, especuladores, blogueros y casi ningún historiador o coleccionista.